Antonio, qué chascarrillo...!

No suelo reirme de cosas que no entiendo por el simple hecho de no entenderlas, pero el motor de búsqueda que expongo a continuación encuadra cabalmente en mis rigurosos parámetros de hilaridad. Podéis entonces, afamados lectores, reíros en paz.

Residuos

Yo: -Ucce, terminate este jugo que quiero llenar la botella.

Mamá Renata: -Claro, yo soy la señora Auris.

Yo: -...

Mamá Renata: -No, cómo era? Asurín.

Recién en el subte pensaba

Que esas linternas abrochables a un libro que te intentan vender sólo pueden ser útiles para quienes se unan en sagrado matrimonio con un monstruo encarnizado que los amenace de muerte si prenden la luz de la mesita para leer cinco minutos antes de dormir.

Que si vengo con el Ipod puesto y cuando miro el celular hay un millón de llamadas perdidas porque no lo escuché sonar, alguien me tendría que haber avisado, al menos para resguardar su propia salud mental del irreparable daño que puede producirle un ringtone midi sonando diez minutos seguidos.

Pavor

Las dos cosas más horribles que me tocó ver durante esta campaña electoral fueron el turbio spot de "Dolores Argentina", y a Porchetto cantando en lo de Mirtha un tema que se llama Che pibe vení votá. Y las dos en el mismo día. Para el exilio.

No escupáis para arriba, dice el Señor

Ay no lo aguanto!!!! Siempre tiene algo que decirrrrrrr!! El otro día entra a la clase diciendo "perdón que llegué tarde, pero me demoré discutiendo con gente de la agrupación XX", pero qué me importa BO LU DOOOO!!! No se calla un minuto, opina pelotudeces desde que llega hasta que se va, forrrrrrro!!! Cuando abre la boca me dan ganas de irme a estudiar cualquier basura en la Kennedy para no verlo más.

Todo eso dije de un pibe que cursa conmigo, frente a 4 o 5 compañeros que escuchaban atentos, sonreían y asentían, pero sin decir nada más. Al final de la clase hubo que ponerse en grupos para hacer un trabajo, y adivinen: con quién me tocó?

Sí. Y no sólo con él. También con todos los que me habían escuchado defenestrarlo.

Es decir: me tengo que reunir a hacer un trabajo con un flaco que no soporto, lo voy a tener que tratar bien en pos de la probidad del trabajo, y encima adelante de cuatro personas que saben que no lo soporto. De modo que voy a quedar como una chismosa cotarrera hasta el final del cuatrimestre.

Esto se llama escupir para arriba y que te caiga un pollo del tamaño de una heladera con freezer en medio de la cara.

Fiesta!

El gatito está contento porque sale en el post número 200 de Amarena Boop. El otro salió medio triste porque se sentía eclipsado, pero le dije que para el número 300 subo un video suyo bailando tap y cambió la carita. El tap es su baile preferido.

Atrévete Teté

Gris te dice "no sabés la que me mandé ayer! me puse en cuclillas de espaldas al piano y empecé a tocar con la mano derecha estirada hacia atrás", o "fui vestido increíble, todos me dijeron que tenía el mejor traje que vieron en su vida", o "no sabés el cuadro que pinté anoche". O sino te cuenta cómo retrucó un comentario mala onda, o cómo leyó en público algo que escribió, o el bajón delicioso que le preparó a unos amigos. Claro, lo que él hace es contarte eso tan maravilloso que él hizo pero que vos no viste porque no estabas, pero que si lo hubieras visto lo habrías admirado, te habría hecho reír o te habría encantado que lo hiciera.
Todos nosotros, en cambio, cuántas veces hacemos una observación que hace reír a carcajadas a todos los presentes, o nos vestimos como nunca en nuestra vida, o citamos a un extravagante escritor en el momento oportuno, y nos enorgullecemos hasta el infinito pero nos quedamos con las ganas de que nos vea más gente?Nos lo guardamos porque nos sentimos medio nabos hablando de nuestras hazañas, pero en realidad nos habríamos muerto de ganas de que nos viera todo el mundo (o bien alguien en particular) haciendo eso que hicimos, y entonces esperamos desolados que alguno se lo comente a aquellos que no estuvieron.
Gris tiene la posta: basta de prejuicios idiotas y contemos lo que queremos que el mundo sepa de nosotros.


N de la R 1: los tiempos de los verbos de este post son un quilombo.
N de la R 2: la última frase parece un slogan de Schneider.

You bitch!

La gente que usa puntos suspensivos en sus nicks de MSN es toda imbécil. Claro, creen que escribiendo Laura... en vez de Laura están generando suspenso, porque para eso sirven los puntos suspensivos no? y entonces son más interesantes. Cuando escriben frases de canciones así también son espantosos: Laura - my heart will go on..., como pidiendo a gritos que alguien les diga "Oh Laura, qué se esconde detrás de tu enigmático nickname? Estás atravesando un duro momento, lo sé, pero no llores por la luna, que es inconstante, no sea que tu amor cambie como ella, oh, Laura, imagino lus lágrimas de plata y mis orejas sudan". Y lo peor, lo que me inunda de la más aberrante vergüenza son los que le agregan esa puntuación a lo que sea que estén haciendo en ese momento: Laura - durmiendo... Qué te pensás Laura, que me van a dar ganas de irme a dormir con vos y hacerte cucharita tarada?? Eh??? Te odio Laura, ojalá un troyano te rompa la pecé para que aprendas lo que es la vida.

Novedad

Aquí, lo que hago con mi camarita.

Economía para todos

- Frente a la devaluación hay dos tipos de argentinos: los que consideran que la reducción del valor nominal de nuestra moneda nos vuelve competentes en el mercado internacional y por lo tanto es una herramienta de reactivación e incremento del PBI, y los que se quejan de que no pueden comprar cosas de afuera.

-Hoy le expliqué a Mamá Renata que no se puede hacer dieta sin comprender la idea de utilidad marginal. Comer mucho de lo mismo como un cerdo descarrilado va contra las leyes de la economía.

Fear factor

Cuando voy caminando por la calle siempre pienso qué pasaría si alguien me apunta con un arma y me obliga a que le dé la cartera. La plata no me preocupa porque nunca ando con mucha encima. Me daría bronca perder el mp3, pero ahorro un tiempito y me lo compro de nuevo. Lo mismo con el celular, me compro otro igual de simple que este y hago el trámite para tener el mismo número y listo; por los contactos no hay problema porque tengo el hábito de anotarlos primero en mi cuaderno/agenda así que los tengo todos. Tampoco el cuaderno/agenda me preocupa, hay cosas que no me gustaría que se anduvieran leyendo por ahí pero nada que no pueda volver a escribir, ni datos que sean difíciles de conseguir de nuevo: los teléfonos que anoto ahí cada tanto los paso a una agendita que tengo en casa. AHORA, qué carajo hago si pierdo LA CARTERA???? Eh?? Cuándo va a haber otra liquidación de Boniface que ofrezca un bolsón divino de cuero color mostaza a ciento cincuenta pesos?? Cuánto tardaría en volver a encontrar una valijita negra medio brillante y con cierres metálicos en la que me entren todas las cosas de la facultad, las zapatillas de baile y las carpetas con guiones??? Eso sí que no. Trataría de negociar con el caco. En todo caso, venguen mi muerte.

Azúcar!

Recién estaba esperando el ascensor y de repente sale un temita de salsa de la casa del portero. Me reí de que estuviera escuchando salsa a la una de la mañana de un jueves, y me puse a bailotear.
Cuando al ratito me di cuenta de que en realidad el sonido venía del reproductor mp3 que había quedado prendido en el bolsillo de mi saco me sentí más boluda que las palomas.

El dedo acusador de Mamá Renata

Fuiste hoy al Congreso? Porque todos los gordos preguntaban por Flordinalgas, decían "Por qué no está Flordinalgas que es la que más necesita la ley? Quién necesita más la ley, el Vikingo o Flordinalgas? Flordinalgas!", y vos no vas y así no van a conseguir nunca la ley, los defraudaste.

Alguien lo tenía que decir

Los panes que te sirven en los restaurantes son los mismos que les sirvieron a miles de comensales que comieron ahí antes que vos y los dejaron en la panera.

(Alguien lo tenía que decir es una sección de este blog que me gusta mucho)

Keep trying

Qué buena idea, voy a ver si así consigo el teléfono de Hugh Grant y lo invito a tomar un helado.

Panorama de noticias

-Ligué camarita digital por el cumple y estoy chocha. Ya me saqué fotos frente al espejo del ascensor y me las puse de avatar en MSN, para que Santi me dijera ya ta estás sacando fotos glam, pancha. Lo malo es que me salen movidas y todavía no se usar el modo anti-tremulatzáo (qué lindo nombre).

-Creo que me estoy convirtiendo de a poco en la clase de persona que siempre odié: las que se despiertan de mal humor. Hoy me pidieron el mate que estaba tomando como merienda post-siesta y casi echo fuego por la nariz.

-Mi similitud con las hermanas Williams no ha padecido alteraciones, pero como toda madre sobrepreocupada Mamá Renata anda diciendo que de lo flaca que estoy parezco Gladys Florimonte (!), y me manda mensajitos de texto en los que se refiere a mí como flordinalgas.

-El miércoles tengo parcial. Ayer E! pasó un especial de Gloria Trevi y el martes a la noche dan un informe sobre las estrellas que murieron a manos de sus obsesionados fans. Como esto siga así me voy a recibir el año verde.

Dale caliente!

Quiero decir que con Jazmin, la novia de Aladino, a Disney se le escapó la tortuga. Acá rajan a Chachi Telesco por hacer un video porno casero con el novio, pero se nota a la legua que a Jazmin le gusta coger más que respirar. Y sino mirá está foto, cómo lo cachondea al inmaculado Aladino!

En esto tengo razón y no me lo puede negar nadie. He dicho.

Red carpet

Con Sol en un bar de la avenida Corrientes, veo ingresar al recinto a una celebridad de relevancia internacional y extensa trayectoria en las artes y le aviso a mi amiga.
Yo: -(bajito) Lo tenés a Ova Sabatini?
Sol se da vuelta y lo tiene JUSTO ADELANTE y se caga de risa por haber arruinado mi intento de disimular, y yo también. Y me dice a una velocidad de trescientas palabras por minuto y a los gritos, como es su costumbre: Ay sí!! Quién es, el novio de Gabriela Sabatini no?? No, el hermano!! El jugador de tenis!! No? Y es también el novio de Cati Fulop! Sí ya sé quién es, jajajajaja!!

To blog or not to blog

Me muero de ganas de contar por acá algo que dijo ayer un profesor, que para más datos era IGUAL al personaje ese de Los Simpsons que se llama Sr Topo o algo así, pero mejor me lo guardo. La verdad es que escrito puede ser gracioso, pero si lo repito tal cual como pasó te juro por dios que es para alquilar balcones. Por eso mismo prefiero un día de estos mostrárselo a Renán y que me arme la puesta para estrenarlo en el San Martín. O sino que ustedes lectores me lo pregunten cuando me vean, y yo se los pueda actuar.

Antiheroína

Lo que maldigo más que nada es ponerme perfume atrás de las orejas y pifiarle y que me entre todo en el oído. En un segundo paso de sentirme Marilyn con su Chanel N°5 a Curly de Los tres chiflados.

"Yo pienso de que"

En los pasillos de Sociales:
-"Yo voté a XX porque son varios en una sola agrupación"
-"Yo voté a XX porque la mina que proponen como directora de la carrera es re divina"
-"Yo voté a XX porque el otro día regalaban torta en la entrada"
-"Yo voté a XX porque me garcho al secretario general" (esto es mentira) (lo otro juro que lo ví con mis propios ojos)

Servicio a la comunidad

Ya que nadie compra el diario los lunes, acá les facilito la perlita del día de Clarín. Para los que se quejan de Leevon Kennedy.