Gente que nunca cambia

A nuestros 15 años aproximadamente, Maca andaba angustiada porque no conseguía novio. Un día se encuentra en un boliche con Pablo, el chico que a ella le encantaba pero que no le daba bola y encima tenía una novia horrible, y decide emprender la famosa técnica propia de personas con inmadurez emocional: darle celos. Agarra a un chico CUALQUIERA del boliche, le pide QUE SE HAGA PASAR POR SU NOVIO y se lo va a PRESENTAR a Pablo. Naturalmente, se ponen a charlar los tres, y Maca descubre que el infortunado elegido resulta ser, según sus posteriores comentarios, un pelotudo. Entonces lo obliga disimuladamente durante un abrazo a "hacerse el que está en pedo". El chico accede sin ningún reparo: de un momento para otro se cuelga sobre el hombro de Maca y dice cosas sin sentido. Pablo se aburre y deja la tertulia. Maca se va enojada, dejando solo al tórtolo fugaz sin siquiera darle las gracias.

También por aquella época, estando a los besos con un tal F en una fiestita de colegio, se les acerca una compañera diciendo "Maca, F dice que cuando transa con vos se le para". F contestó "qué garca!". Cuando Maca me lo cuenta, se queja: y ni siquiera lo negó, qué asco!

Hace poco nos juntamos a almorzar en un patio de comidas y me entero de que, ya con casi 20 años, le mandó un mensajito desde el celular de su hermana al chico con el que está saliendo, diciendo "socorro, necesito ayuda!", para poner a prueba su sensibilidad. Le molestó no haber obtenido respuesta pero como el chico le gusta bastante no lo dejó ni nada.

Lo que yo digo que son los blogs

La gente que espera grandes cosas de este tipo de bitácoras es en realidad muy tonta. Muchos suponen, armando un pseudo ideario de improcedentes parámetros blogueriles, que se debe transmitir información "útil", "importante", o "de interés general" a través de este medio. Yo les digo que hay fuentes mil veces más funcionales a su necesidad de andar informados. No hay por qué confiar en ninguna aseveración de tipo esencial u objetivo espetada por el anónimo dueño de un blog, y antes de tener en cuenta la opinión de este anónimo dueño de un blog acerca de un hecho trascendente, sería bueno que estudiaran algo, agarraran un libro, leyeran el diario, empezaran un CBC, vieran el noticiero de Andino, y otras cosas así que los ayudaran a forjar sus propias opiniones. Una vez que esto ocurra verán que existen individuos de gran relevancia cuyos puntos de vista merecen ser tenidos en cuenta mucho más que los de cualquier blogger. Y que si alguien tiene realmente algo importante que decir seguramente pueda transmitirlo a través de algún medio más oportuno que un blog. Y si no puede o no tiene ganas de hacerlo y se rinde ante las cibernéticas huestes, estaremos contentos de leerlo, pero será uno en un millón. Y si no tiene nada importante que decir, será mejor para nosotros seguir de charlas de café con nuestros amigos o discutiendo de política en la mesa con padres y abuelos que leerlo que opina un insulso desconocido acerca de la inflación o de la dinastía K.
Es muy simple: un blog NECESARIAMENTE debe ser un compilado de flashes de la vida cotidiana. Cada cosa tiene su espacio, y si el espacio del arte y la intelectualidad es sucedido por .blogspot.com, algo estamos haciendo mal. Un blog debería estar para que el autor juegue a ser el amigo íntimo de un montón de personas que no lo conocerán nunca. El lector de ahí en más le asignará cara, cuerpo, color de pelo, voz y forma de vestir a ese cálido extraño que todos los días tiene algo para contarle. Esa es la magia de su relación y nada más hace falta.

Más sabiduría de mis amigos al alcance de vosotros lectores

Le comento a Antú algo así como que me sobran ochocientos kilos y que me voy a internar en la guarida de Jorge Hané para que haga algo si es que es posible que un ser humano revierta tanta desgracia toda junta, además de que me voy a quedar todo el verano en Buenos Aires viendo los capítulos de Cuestión de Peso que grabé durante todo 2007 a ver si de una vez aprendo a tener un poco de dominio sobre mi vida miserable. Y entonces me dice Estás bien así, no consumas estereotipos, lo importante es ser sexy.

Reflexiones

-Desde que en Lost saltó la historieta entre Shannon y Boone no paro de ver relaciones incestuosas entre hermanos todo el tiempo. Necesito ayuda.

-Odio la gente que hace que ocupe un asiento su hijo de cuatro años y once kilos obligándome a viajar parada.

-Cuando estoy en una charla grupal y empiezo a decir algo pero alguien me habla encima, termino lo que quería decir para no quedar como un pelotudo si de casualidad alguno me estaba escuchando. Así, con "o", pelotudo.

-Hoy le dije a Gris que lo único que está a nuestro alcance es generar condiciones para que todo suceda. De eso se trata.

-El 2008 es mi año, de una. No digan que no les avisé.

Composición. Tema: Mi Nochebuena.

Estuve con mamá y la familia de Gonzo bailando cumbia, reggaeton y música brasilera después de las 12. Todos. Una fiesta. Estuve tomando ananá fizz adentro de un ananá y con hielo. Cuando me di cuenta tenía un pedo verde. Después fui a lo de Julia con la gilada y bailamos Nestor en bloque. Finalmente mi novio me dio muchos besos.

La cosmovisión de Gris

Yo acomodándome el vestido corto pero no por eso ultra sexy ni archi hot porque era rosa con dibujitos y mangas redonditas que estrené en navidad: -Se me ve todo.
Gris responde: -No importa, las actrices siempre están medio en bolas.

No sé qué decir

Taxista amargado con cara de culo, en parte por el tránsito y en parte porque es así naturalmente: -Ya se viene reyes.....
Yo: -Sí, Navidad, Año nuevo... (?)
Taxista: -Tengo un nieto, le tengo que comprar algo... (también con cara de culo)
Yo: -Qué le gusta? Los autitos? Una pelota? (????)
Taxista: -No sé, le tengo que preguntar a la madre qué quiere... Igual que se yo, nunca se sabe, capaz que vive en Montevideo (??????????)
Yo, a esta altura rendida: -....

Además en TRES oportunidades bajó la ventanilla para escupir tremebundísimos POLLOS. Lo juro. TRES.

Do not disturb

Veo que llega al celular de Mamá un mensaje de una tal Zelena y pregunto quién es. Me contesta que es Elena, la puse con Z para que me aparezca última y no tener que verla cada vez que reviso la lista.

Llamado a la solidaridad

La chica semidesnuda que encabeza este blog no para de moverse por toda la página, está frenética y no puedo hacer nada al respecto. Que alguien le de murra urgente.

Alumno ejemplar

El profesor distinguía los ámbitos de privacidad de los individuos por medio de ejemplos.

Profesor: -Por ejemplo, en un edificio, qué es lo público?
Alumnado: -La entrada, los pasillos...
Agustín: -La terraza.

(...)

Profesor: -En un hospital, entonces, qué es lo público?
Alumnado: -La entrada, los pasillos... (!)
Profesor: -Lo privado?
Alumnado: -Los consultorios, las salas de internación...
Profesor: -Y lo íntimo? (Respuesta correcta: salas de terapia intensiva)
Agustín: -El papagayo.

Resulta que al Personal Fest entró gente con armas y hubo quilombo, sonaron tres disparos y se armó una estampida de gente corriendo, gente gritando, gente atropellada, asustada, golpeada y moretoneada. Ningún medio masivo de comunicación publicó información precisa al respecto. Yo no fui, no podría anexar a los links a continuación nada de lo que a esta altura no seamos todos conscientes. Me limito a difundir lo ocurrido a ver si nos dejan de tratar un poco de pelotudos.

http://terrorterrorterror.blogspot.com/
http://eduardofabregat.blogspot.com/
http://josefinastown.blogspot.com/2007/12/personal-fest-da-1.html
http://www.anaufragar.blogspot.com/
http://esteeselblogdedanielloque.blogspot.com/2007/12/desastre-en-el-personal-fest.html (aquí más links a otros blogs)
http://yourblues.blogspot.com/2007/12/un-silencio-personal_10.html (buena data sobre la no-cobertura de los medios)

Un video:
http://www.vxv.com/videolog=ilmaxi?13664

La versión de la RS, que por lo que anduve leyendo en los blogs medio que se avivó tarde y salió a sacar las papas del fuego:
http://www.rollingstonela.com/notaMostrar_cs.asp?nota_id=969832

Contribuyan. Gracias.

Como siempre Señora

Acá está la cobertura de la asunción de Cristina que hicimos con Santi. Tenga usted a bien y el privilegio y no hay de qué. Hasta mañana como todos los días.

Vivir asiiiiiiiii es morir de amoooooor

Aquel a quien esta canción no estremezca tiene hiel en las venas: http://es.youtube.com/watch?v=oVExmHZj05I&feature=related .

Vía pública

Esto han visto mis ojos.

Y también esto.

AMO el tercer mundo.

R.R.P.P.

Mamá Renata cuestionando mi nivel de vinculación con la sociedad.

Ella: - Cuando salimos juntas nunca te encontrás con ningún conocido. Y si encontrás a alguno decís "que no me vea".
Yo: - Vos nunca tampoco conocés a nadie!
Ella: - Pero vos tenés 19 años, hay gente de tu edad por todas partes! En cambio los de mi edad están todos muertos o en el geriátrico.

Más parecidos

En Amarena Boop nos apasiona encontrar parecidos entre miembros de la política vernácula y gente de la farándula. Pero a veces nos ganan de mano. En este caso Tito compartió con nosotros su esclarecida revelación.

Cosas que me encantaría que me dijeran a mí pero que nunca va a pasar

-"Tus piernas son una onda Gisele Bundchen".

-"Tu blog es una onda Boris Vian".

-"Excelente parcial señorita, felicitaciones".

-"Desde que me cocinaste por primera vez supe que serías la mujer de mi vida".

-"Lo que vos decidas va a estar bien".

-"Sos mucho más que una cara bonita".

El celular

Amarena Boop presenta a sus lectores de la mano de DA DY YAN KEEEEE! la canción más boba del reggaeton de todo el mundo: EL CELULAR. Dijo Gloria Estefan: "oh rayos qué canción tan aburrida!". Dijo Charly Alberti "oh dios mío, en qué estabas pensando Cangri Man?". Dijo la pastora Irma "el Señor nos libre Daddy, ve con tu música a otra parte!". Dijo Mariano Peluffo: "no esperaba esto de tí Daddy Yankee, hasta mi pequeño hijo hace rimas mejores!". Dijo Marlon Brando "pues hagan oidos sordos a esas líricas aberrantes y muevan sus caderas, joder!".

QUIERES QUE TE LLAME

ME PIDES QUE YO TE LLAME

ME DAS TU TELEFONO

Y COMO NOS VAMOS A VER

SI TU NO CONTESTA EL CELULAR!

TE LLAME EL LUNES, TE LLAME EL MARTES,

MIERCOLES Y JUEVES TAMBIEN

ENTRE TODAS LAS LLAMADAS PERDIDAS

POR ESO NO TE LLAME EL WEEKEND.

NO ME GUSTA MOLESTAR,

PERO TE QUISE LLAMAR

MALA MIA MA TE VOY A DEJAR UN MENSAJE BABE.

USUALMENTE NO SOY ASI

PERO NO LO PUDE EVITAR DESDE QUE YO VI

AQUEL MATERIAL RELLENANDO EL JEAN

SE VE QUE LE ESTAS DANDO BIEN DURO AL GYM.

SIGO PENSANDO AQUI RECORDANDO COMO TU ME BAILABAS

TU SANDUNGIANDO YO MAKINEANDO UFF, LO DURA QUE TU ESTABAS.

VOY DIRECTO A LA RAIZ

SI NO OFENDE LO QUE HE DICHO

PERDONE MISS YO HABLO CLARO NEGRO BLANCO YO NO VOY CON MI COLOR GRIS.

ME PIDES QUE YO TE LLAME

ME DAS TU TELEFONO

Y COMO NOS VAMOS A VER

SI TU NO CONTESTA EL CELULAR

HOMBRE NO! CONMIGO SE QUIERE HACER LA IMPORTANTE

PERO SIGO BIEN CAMPANTE

ESTOY MAS SOLICITADO QUE LOS EMPLEO EN LA CALLE!

PERO CON EL DESTINO CHOCO Y A LA NENA QUE ME PONE BIEN LOKO

VISTE MAMI QUE PEQUEÑO ES EL MUNDO

LA VIDA TE CAMBIO EN SEGUNDO.

BABY GIRL, VAMO HACER,

MI NUMERO SALE REGISTRAO PARECE QUE

A MI TU ME HA PICHAO COMO UN PAL DE VECES TE HE LLAMAO

Y TU NO CONTESTA EL CELLULAR

QUIERES QUE TE LLAME

ME PIDES QUE YO TE LLAME

ME DAS TU TELEFONO

Y COMO NOS VAMOS A VER

SI TU NO CONTESTA EL CELULAR

Llamado a la solidaridad

Si alguien me ve leyendo en el colectivo le pido que por favor me cace de los pelos y me recuerde que los mareos y ganas de vomitar que eso me produce no se me van por las siguientes catorce horas. Para que me reconozcan: suelo vestir pantalón con raya al medio e insignias del opus dei. Gracias.

Movilidad social

En mi lista de MSN clasifico los contactos por, digamos, nivel de amistad. Están mis más más amigos arriba de todo, y abajo las personas que quiero y veo cada tanto. Después los que charlo cuando estoy aburrida, que son como la linterna en el cajón de la cocina: están por las dudas pero casi nunca hacen falta. Y por último, los que tengo porque me podrían llegar a servir si los necesitara en un caso puntual, en su mayoría son especialistas en diversas disciplinas, y como no tengo su teléfono ni nada porque justamente no guardo relación los dejo ahí en la lista.
Bueno, todo esto para decir que siempre que cambio a alguien de grupo me pongo contenta. Porque quiere decir que me hice un nuevo amigo, o que me independicé de un zoquete.

Las mujeres casi perfectas

A mí me gusta lavar los platos. Me entretiene y me tranquiliza. Ver cómo la grasa se va derritiendo sobre la porcelana hasta resbalar por completo y dar lugar a una blancura radiante es para mí como una contra-neurosis que me genera una satisfacción colosal.
También me deleito de esa forma cuando hago labores de limpieza más tortuosas, como despegar pedazos de pollo quemado de una fuente con una virulana y hectolitros de cif.
Ahora, si hay algo en esta vida que me dan ganas de atiborrarme de psicofármacos hasta caer muerta sobre una piedra del tamaño del Aconcagua, cuya punta se me clave en lo profundo de la nuca hasta destrozar todos mis nervios motores al tiempo que un ave de carroña se abalanza sobre mi cuerpo desmoronado y me pulveriza las vísceras, es lavar cubiertos. Tomar cada tenedorcito, cucharita y cuchillito, y frotarlos uno por uno hasta arrancarles toda la suciedad como luchando contra un enemigo de 1/5486534 de mi tamaño es algo que invariablemente hace que me sienta un pelotudo. Así, con "o", pelotudo.

Motor de búsqueda x 2

Adverbio

¿¿Vino o no vino??

(qué boba!)

Súplica

Le pido a la vida que pronto emerja un referente del rock tan lindo como Kurt Cobain. Calentarse con un muerto es de lo más frustrante.

TOC

Un alto porcentaje de la cantidad de visitas que recibe estre blog en un día son de su obsesiva autora, que entra para controlar la efectividad de los escritos publicados, además de controlar que no haya errores de tipeo, redacción u ortografía.

Curiosidad

Hola, sí, me llamo María Paz y sólo quería compartir con todos que el domingo estaba arriba del colectivo y vi en frente de la Casa Rosada a alguien disfrazado de la Pantera Rosa, no sé qué estaba haciendo pero le saqué una foto; el colectivo bajaba por Hipólito Irigoyen y estaba lejos de la puerta del mencionado monumento nacional que a todos nos enorgullece en lo profundo de nuestro argentino corazón, así que no se ve muy bien. Si alguien más quiere pararse en la puerta de la Casa Rosada disfrazado acá puede encontrar alguna idea.

De pronto flash

Volvía del cumple de Julia a las cuatro de la mañana con un taxista gordito cincuentón re simpático que tenía una gorrita. En un momento, me dice a cuento de nada: Sabés por qué tengo esta gorrita puesta? Mirá. Se la saca y me muestra la pelada.
-Me pelé y no me gustó cómo quedé, entonces le saqué la gorra a mi hijo y me la puse. Hoy me miraba al espejo y flasheaba con eso... cómo se llama?
Comprendiendo el gesto que hacía con los brazos le dije "béisbol?", y tiré una carcajada que se habrá escuchado hasta en la luna, y él también.
-Sí, eso, flasheaba que era algo de beisbol! Con el bate y la pelotita!
-Y las manoplas!
-Sí, todo eso!

Y no es la primera vez eh, en mí los taxistas encuentran una compañía fiel y divertida en toda ocasión.

Piropito

Valga el mismo párrafo que introduce este post para contarles ahora que hoy por la tarde me piropeó un enano, como los que hay en Indomables o en lo de Susana, así. Estaba sentado en la puerta de una ferretería junto con un señor grande y tomaban mate, y cuando pasé me dijo "qué linda".

Como una media

El 92 iba lleno, con mucha gente parada, pero los dos asientos en los que el pasajero viaja para atrás, mirando no hacia el conductor sino hacia el fondo, estaban libres. Me siento en uno de ellos y, adicta al posteo y a las quejas inútiles, me relamo diseñando un breve texto sobre los que toman la decisión imbécil de ir como ganado en vez de sentarse y viajar para atrás.
Para cuando agarra Bulnes cambo de posición en el asiento: ahora estoy de frente a la ventana, con una mano agarrada del marco y la otra sosteniéndome la cabeza que me da vueltas y vueltas, tratando que me pegue el viento en la cara que me empeño en sacar lo más para afuera que puedo.
Cuando me bajo en Angel Gallardo con ganas de vomitar, bramando por un abanico y tres terrones de azúcar mientras camino agarrada de cualquier cosa que haya cerca pienso que no soy quién para andar cuestionando nada y que todo está bien así.

Mi primer millón

Mamá Renata me contó que un amigo suyo mexicano (que por cierto lee este blog, hola Félix!) se ganó la lotería de México y ahora es millonario como Roviralta. Acto seguido reflexiona:

MR: -no es tan difícil entonces ganar la lotería...
Yo: -...
MR: -cuánto sale un cartón?
Yo: -no sé pero te prohíbo que gastes plata en eso
MR: -por qué?! cuánto puede costar, dos pesos?
Yo: -no es lo que cueste, es que si quiero plata me voy a trabajar, no espero ganarme la lotería (ella siempre tan pragmática)
MR: -pero si por dos pesos podés ganarte un millón....
Yo: -no má, nadie la gana, lo de tu amigo fue de pedo
MR: -vos jugaste alguna vez?
Yo: -no!
MR: -y entonces cómo sabés que nadie gana? (??)

En fin.

Yo quiero tener un millón de amigos pero no un Tom

Y mío tampoco! A cuántos más les anda endilgando su amistad este rompepelotas?

Olor a pescado

Yo: -Te gusta mi perfume?
Sebas: -Maso, es medio frutal.
Yo: -No es frutal, es de agua! Es como marino.
Sebas: -Sí, tiene olor a mar, pero también a frutas... debe ser de frutos de mar.

Las tenebrosas dudas de Mamá Renata

No entiende por qué Hugh Grant traicionó a su ex Liz con una prostituta, si es de Virgo.

Piropo ultracatólico

Todos sabemos que a las mujeres nos basta con tener más de trece años y vestir algo distinto de una bolsa de arpillera para cosechar elogios entre cualquier macho que nos cruce en la vía pública (lo cual nos hace sentir hermosas aunque venga de un ciruja obeso con olor a Uvita), así que este post no es para pavonearme. Sólo quería compartir el piropo que largó un cuarentón de traje medio pelado a sus compañeros de mesa ídem cuando ingresé ayer al mediodía a un restaurante de Congreso:

Cordero de Dios que quitas el pecado del mundo! Ten piedad de nosotros!

Raro, no?

La mala educación (o Vieja, decimelo en la cara)

Esta semana tuve que salir de clase en dos oportunidades para comprarme café y subir y bajar tres pisos por escalera a toda velocidad porque me estaba quedando dormida. Lo siguiente dijeron sendos profesores de distintas materias un rato después de haberme sentado en mi banco a la vuelta de mi travesía, con escarbadientes en los ojos para no parpadear siquiera.

Profesor 1: "Yo sé que esto es aburrido y que ustedes se duermen, pero presten atención porque después no entienden lo que sigue."

Profesor 2: "Chicos, basta con el celular! En esta clase está prohibido dormirse (??) y jugar con el celular, y ustedes vienen a dormir y a jugar con el celular! No puede ser!"

En fin.

Dos gotas de agua

Ni te digo si las escuchás hablar!! Sólo que una es un personaje de comedia compuesto por una chica de quince años y la otra es la Señora Presidenta de la Honorable Nación Argentina que nos Congrega en Fraternidad Gloriosa y Venerable, pero bueno, qué va ser.

Cálido y peludo

Esto es raro por donde se lo mire, aunque debo reconocer que a mí me puso hot:

Frases hechas

No comprendo del todo la frase "el que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen". Sé que suele ser así, que la afirmación es acertada, pero denota ganas de que vuelva el que se fue sin ser echado, y no entiendo por qué hay que tener ganas de que vuelva. Alguien que se va sin que lo echen y después vuelve sin que lo llamen es más boludo que el agua de los fideos, y no merece el interés de nadie. En cambio, es notable que una persona que viene sin que la llamen se va solita después de un rato, al percatarse de que está de más.

Antonio, qué chascarrillo...!

No suelo reirme de cosas que no entiendo por el simple hecho de no entenderlas, pero el motor de búsqueda que expongo a continuación encuadra cabalmente en mis rigurosos parámetros de hilaridad. Podéis entonces, afamados lectores, reíros en paz.

Residuos

Yo: -Ucce, terminate este jugo que quiero llenar la botella.

Mamá Renata: -Claro, yo soy la señora Auris.

Yo: -...

Mamá Renata: -No, cómo era? Asurín.

Recién en el subte pensaba

Que esas linternas abrochables a un libro que te intentan vender sólo pueden ser útiles para quienes se unan en sagrado matrimonio con un monstruo encarnizado que los amenace de muerte si prenden la luz de la mesita para leer cinco minutos antes de dormir.

Que si vengo con el Ipod puesto y cuando miro el celular hay un millón de llamadas perdidas porque no lo escuché sonar, alguien me tendría que haber avisado, al menos para resguardar su propia salud mental del irreparable daño que puede producirle un ringtone midi sonando diez minutos seguidos.

Pavor

Las dos cosas más horribles que me tocó ver durante esta campaña electoral fueron el turbio spot de "Dolores Argentina", y a Porchetto cantando en lo de Mirtha un tema que se llama Che pibe vení votá. Y las dos en el mismo día. Para el exilio.

No escupáis para arriba, dice el Señor

Ay no lo aguanto!!!! Siempre tiene algo que decirrrrrrr!! El otro día entra a la clase diciendo "perdón que llegué tarde, pero me demoré discutiendo con gente de la agrupación XX", pero qué me importa BO LU DOOOO!!! No se calla un minuto, opina pelotudeces desde que llega hasta que se va, forrrrrrro!!! Cuando abre la boca me dan ganas de irme a estudiar cualquier basura en la Kennedy para no verlo más.

Todo eso dije de un pibe que cursa conmigo, frente a 4 o 5 compañeros que escuchaban atentos, sonreían y asentían, pero sin decir nada más. Al final de la clase hubo que ponerse en grupos para hacer un trabajo, y adivinen: con quién me tocó?

Sí. Y no sólo con él. También con todos los que me habían escuchado defenestrarlo.

Es decir: me tengo que reunir a hacer un trabajo con un flaco que no soporto, lo voy a tener que tratar bien en pos de la probidad del trabajo, y encima adelante de cuatro personas que saben que no lo soporto. De modo que voy a quedar como una chismosa cotarrera hasta el final del cuatrimestre.

Esto se llama escupir para arriba y que te caiga un pollo del tamaño de una heladera con freezer en medio de la cara.

Fiesta!

El gatito está contento porque sale en el post número 200 de Amarena Boop. El otro salió medio triste porque se sentía eclipsado, pero le dije que para el número 300 subo un video suyo bailando tap y cambió la carita. El tap es su baile preferido.

Atrévete Teté

Gris te dice "no sabés la que me mandé ayer! me puse en cuclillas de espaldas al piano y empecé a tocar con la mano derecha estirada hacia atrás", o "fui vestido increíble, todos me dijeron que tenía el mejor traje que vieron en su vida", o "no sabés el cuadro que pinté anoche". O sino te cuenta cómo retrucó un comentario mala onda, o cómo leyó en público algo que escribió, o el bajón delicioso que le preparó a unos amigos. Claro, lo que él hace es contarte eso tan maravilloso que él hizo pero que vos no viste porque no estabas, pero que si lo hubieras visto lo habrías admirado, te habría hecho reír o te habría encantado que lo hiciera.
Todos nosotros, en cambio, cuántas veces hacemos una observación que hace reír a carcajadas a todos los presentes, o nos vestimos como nunca en nuestra vida, o citamos a un extravagante escritor en el momento oportuno, y nos enorgullecemos hasta el infinito pero nos quedamos con las ganas de que nos vea más gente?Nos lo guardamos porque nos sentimos medio nabos hablando de nuestras hazañas, pero en realidad nos habríamos muerto de ganas de que nos viera todo el mundo (o bien alguien en particular) haciendo eso que hicimos, y entonces esperamos desolados que alguno se lo comente a aquellos que no estuvieron.
Gris tiene la posta: basta de prejuicios idiotas y contemos lo que queremos que el mundo sepa de nosotros.


N de la R 1: los tiempos de los verbos de este post son un quilombo.
N de la R 2: la última frase parece un slogan de Schneider.

You bitch!

La gente que usa puntos suspensivos en sus nicks de MSN es toda imbécil. Claro, creen que escribiendo Laura... en vez de Laura están generando suspenso, porque para eso sirven los puntos suspensivos no? y entonces son más interesantes. Cuando escriben frases de canciones así también son espantosos: Laura - my heart will go on..., como pidiendo a gritos que alguien les diga "Oh Laura, qué se esconde detrás de tu enigmático nickname? Estás atravesando un duro momento, lo sé, pero no llores por la luna, que es inconstante, no sea que tu amor cambie como ella, oh, Laura, imagino lus lágrimas de plata y mis orejas sudan". Y lo peor, lo que me inunda de la más aberrante vergüenza son los que le agregan esa puntuación a lo que sea que estén haciendo en ese momento: Laura - durmiendo... Qué te pensás Laura, que me van a dar ganas de irme a dormir con vos y hacerte cucharita tarada?? Eh??? Te odio Laura, ojalá un troyano te rompa la pecé para que aprendas lo que es la vida.

Novedad

Aquí, lo que hago con mi camarita.

Economía para todos

- Frente a la devaluación hay dos tipos de argentinos: los que consideran que la reducción del valor nominal de nuestra moneda nos vuelve competentes en el mercado internacional y por lo tanto es una herramienta de reactivación e incremento del PBI, y los que se quejan de que no pueden comprar cosas de afuera.

-Hoy le expliqué a Mamá Renata que no se puede hacer dieta sin comprender la idea de utilidad marginal. Comer mucho de lo mismo como un cerdo descarrilado va contra las leyes de la economía.

Fear factor

Cuando voy caminando por la calle siempre pienso qué pasaría si alguien me apunta con un arma y me obliga a que le dé la cartera. La plata no me preocupa porque nunca ando con mucha encima. Me daría bronca perder el mp3, pero ahorro un tiempito y me lo compro de nuevo. Lo mismo con el celular, me compro otro igual de simple que este y hago el trámite para tener el mismo número y listo; por los contactos no hay problema porque tengo el hábito de anotarlos primero en mi cuaderno/agenda así que los tengo todos. Tampoco el cuaderno/agenda me preocupa, hay cosas que no me gustaría que se anduvieran leyendo por ahí pero nada que no pueda volver a escribir, ni datos que sean difíciles de conseguir de nuevo: los teléfonos que anoto ahí cada tanto los paso a una agendita que tengo en casa. AHORA, qué carajo hago si pierdo LA CARTERA???? Eh?? Cuándo va a haber otra liquidación de Boniface que ofrezca un bolsón divino de cuero color mostaza a ciento cincuenta pesos?? Cuánto tardaría en volver a encontrar una valijita negra medio brillante y con cierres metálicos en la que me entren todas las cosas de la facultad, las zapatillas de baile y las carpetas con guiones??? Eso sí que no. Trataría de negociar con el caco. En todo caso, venguen mi muerte.

Azúcar!

Recién estaba esperando el ascensor y de repente sale un temita de salsa de la casa del portero. Me reí de que estuviera escuchando salsa a la una de la mañana de un jueves, y me puse a bailotear.
Cuando al ratito me di cuenta de que en realidad el sonido venía del reproductor mp3 que había quedado prendido en el bolsillo de mi saco me sentí más boluda que las palomas.

El dedo acusador de Mamá Renata

Fuiste hoy al Congreso? Porque todos los gordos preguntaban por Flordinalgas, decían "Por qué no está Flordinalgas que es la que más necesita la ley? Quién necesita más la ley, el Vikingo o Flordinalgas? Flordinalgas!", y vos no vas y así no van a conseguir nunca la ley, los defraudaste.

Alguien lo tenía que decir

Los panes que te sirven en los restaurantes son los mismos que les sirvieron a miles de comensales que comieron ahí antes que vos y los dejaron en la panera.

(Alguien lo tenía que decir es una sección de este blog que me gusta mucho)

Keep trying

Qué buena idea, voy a ver si así consigo el teléfono de Hugh Grant y lo invito a tomar un helado.

Panorama de noticias

-Ligué camarita digital por el cumple y estoy chocha. Ya me saqué fotos frente al espejo del ascensor y me las puse de avatar en MSN, para que Santi me dijera ya ta estás sacando fotos glam, pancha. Lo malo es que me salen movidas y todavía no se usar el modo anti-tremulatzáo (qué lindo nombre).

-Creo que me estoy convirtiendo de a poco en la clase de persona que siempre odié: las que se despiertan de mal humor. Hoy me pidieron el mate que estaba tomando como merienda post-siesta y casi echo fuego por la nariz.

-Mi similitud con las hermanas Williams no ha padecido alteraciones, pero como toda madre sobrepreocupada Mamá Renata anda diciendo que de lo flaca que estoy parezco Gladys Florimonte (!), y me manda mensajitos de texto en los que se refiere a mí como flordinalgas.

-El miércoles tengo parcial. Ayer E! pasó un especial de Gloria Trevi y el martes a la noche dan un informe sobre las estrellas que murieron a manos de sus obsesionados fans. Como esto siga así me voy a recibir el año verde.

Dale caliente!

Quiero decir que con Jazmin, la novia de Aladino, a Disney se le escapó la tortuga. Acá rajan a Chachi Telesco por hacer un video porno casero con el novio, pero se nota a la legua que a Jazmin le gusta coger más que respirar. Y sino mirá está foto, cómo lo cachondea al inmaculado Aladino!

En esto tengo razón y no me lo puede negar nadie. He dicho.

Red carpet

Con Sol en un bar de la avenida Corrientes, veo ingresar al recinto a una celebridad de relevancia internacional y extensa trayectoria en las artes y le aviso a mi amiga.
Yo: -(bajito) Lo tenés a Ova Sabatini?
Sol se da vuelta y lo tiene JUSTO ADELANTE y se caga de risa por haber arruinado mi intento de disimular, y yo también. Y me dice a una velocidad de trescientas palabras por minuto y a los gritos, como es su costumbre: Ay sí!! Quién es, el novio de Gabriela Sabatini no?? No, el hermano!! El jugador de tenis!! No? Y es también el novio de Cati Fulop! Sí ya sé quién es, jajajajaja!!

To blog or not to blog

Me muero de ganas de contar por acá algo que dijo ayer un profesor, que para más datos era IGUAL al personaje ese de Los Simpsons que se llama Sr Topo o algo así, pero mejor me lo guardo. La verdad es que escrito puede ser gracioso, pero si lo repito tal cual como pasó te juro por dios que es para alquilar balcones. Por eso mismo prefiero un día de estos mostrárselo a Renán y que me arme la puesta para estrenarlo en el San Martín. O sino que ustedes lectores me lo pregunten cuando me vean, y yo se los pueda actuar.

Antiheroína

Lo que maldigo más que nada es ponerme perfume atrás de las orejas y pifiarle y que me entre todo en el oído. En un segundo paso de sentirme Marilyn con su Chanel N°5 a Curly de Los tres chiflados.

"Yo pienso de que"

En los pasillos de Sociales:
-"Yo voté a XX porque son varios en una sola agrupación"
-"Yo voté a XX porque la mina que proponen como directora de la carrera es re divina"
-"Yo voté a XX porque el otro día regalaban torta en la entrada"
-"Yo voté a XX porque me garcho al secretario general" (esto es mentira) (lo otro juro que lo ví con mis propios ojos)

Servicio a la comunidad

Ya que nadie compra el diario los lunes, acá les facilito la perlita del día de Clarín. Para los que se quejan de Leevon Kennedy.

La SU, la SA, o la NA?

Me enteré de que el ex susano era el profesor de un curso de hip hop que hice hace unos años! Se ve que en ese género no le rendía mucho decir que era susano y usar su nombre artístico de susano, y entonces usaba su nombre real y por eso no me di cuenta de que era el mismo. De todos modos no voy a tomar clases con él porque no me dan los horarios, así que pueden dejar de visitar mi bitácora en busca de morbosos chimentos al respecto e incluso denunciarme al Comfer por publicidad engañosa.

Dudas de otra índole

-Cuando atiendo el celular, tengo que atender saludando a la persona que llama? O tengo que esperar a darme cuenta de quién habla para ser efusiva recién ahí? Al principio cuando veía el nombre atendía con un saludito ad hoc, pero lo dejé de hacer por dos motivos. Primero, porque noté que no mucha gente lo hacía (así de influenciable soy). Segundo, porque me pasó de atender diciendo "hola negra puta y la puta que te parió" y que me dijeran "no, soy la hermana, quería saber si X estaba con vos porque se dejó el celular acá".

-Por qué la sopa Quick siempre me sale con grumos? Por qué la sopa crema me sale aguada como si fuera una Quick común, y con grumos?

-Está bien que el título de este post guarde consecutividad con el del post anterior? O está mal porque la gente que lea los dos juntos va a leer primero este y después el otro y no va a entender la gracia?

-Cuál es la diferencia entre que Macri use frases de adolescente rebelde en sus campañas y que una agrupación que se postula para el Centro de Estudiantes se llame "Oktubre" o "Dale!"?

-Por qué los bloggers que ponen su dirección de mail en el blog después no contestan los mails llenos de elogios que uno les manda? Qué se creen que son? Yo contesto todo con la mejor onda y te agrego al msn y si querés nos juntamos a tomar mate.

-Si hacés una cena en tu casa y alguien te dice que pasa un ratito, cómo lo calculás? Como que viene? Como medio invitado? O no lo calculás y si viene y no queda comida se jode?

-En ese caso, sirve calcular más comida para los hombres que para las mujeres? O se divide entre gordos y flacos? O eso no sirve porque a lo mejor un gordo está a dieta?

-Alguien ve "Coronados de gloria"?

-A alguien le causa gracia el Chino Volpato?

-Vaso medio lleno o medio vacío?

-Azúcar o edulcorante? Edulcorante o endulcorante?

-Alguien siguió leyendo hasta acá?

-No debería yo estar estudiando si rindo en cinco días?

-Sí, no?

-Todavía me leen?

-Se enojan si mejor me voy, que tengo que estudiar, que rindo en cinco días?

Duda cannábica

Uno está muy obsesionado, o esa publicidad en la vía pública que dice "Prendé UNO" con todo un fondo verde incita a algo más que a sintonizar una radio?

Salute!

Desde el vamos, soy de las personas que sufren su cumple mucho más de lo que lo disfrutan. Que este año cayera un LUNES y encima fuera el segundo día de mi período, en un principio me dio más ganas de comprarme una caparazón que de salir a festejar, pero le dije sí a la vida y recibí con mucha felicidad los llamados de toda la gente linda que se acordó de mí, aparte de haber arrancado el día con la mejor compañía en el recital de Molotov. Quélindoquélindoquélindo, con eso, una endorfínica clase de baile a la tarde, y un buen sushi, es inevitable no escaparle al bajón cumpleañeril. Muchas gracias a todos!

Wonderful tonight

Me salió todo un sarpullido en la mejilla derecha y me gusta cómo me queda. Pero de a poco se me está yendo, o sea, no va in crescendo sino al revés. Todo mal.

Te verás en un espejo con tu futuro detrás

Pasé todo el sábado actuando en un corto en los estudios de Telefé, vestida de monja (!) y rodeada de tremendos actores, y confirmé una vez más lo que quiero hacer durante el resto de mi vida. Ahora me queda ver la forma de que me paguen por eso. Mientras tanto el tiempo corre, y mañana cumplo 19, y tengo una edad preciosa y mucho por vivir.

Ano

En el taller de humor que curso tengo un compañero que es CIRUJANO PROCTOLOGO. Falta a las clases bastante seguido porque le salen operaciones de urgencia, y de predecibles que somos todos siempre que esto pasa hacemos muchos chistes al respecto.
Ayer se dio este diálogo entre dos señoritas:
-Yo si alguna vez me tengo que operar el culo y veo que el cirujano es Miguel, no me opero de la vegüenza.
-A mí no me importa, todos los culos son iguales.

Cosas que me pasaron mucho esta semana y que odio

-Salir de mi casa y ver que me olvidé de algo importante y tener que volver.

-Estar en la esquina de la parada y ver que pasa el colectivo, sube gente y sigue, y quedarme atrás y tener que esperar el siguiente, puteando porque si no me hubiera lavado los dientes antes de salir, o si bajaba por escalera en vez de esperar que el ascensor baje ocho pisos, o si me hubieran dado monedas en el primer kiosco que pedí, o si no hubiera tenido que volver a buscar lo que me olvidé en casa, lo habría agarrado.

-Ir caminando derecho por una calle para darme cuenta después de dos o tres cuadras que estoy yendo para el lado contrario. Todavía no me resigno a que estén mal puestos los números en los carteles con los nombres de las calles.

-Estar bailando muy en la mía en una fiesta y que alguien me empuje sin querer y me haga perder el tempo, porque tengo que encontrarlo de nuevo y es complicado. También odio que se empujen sin querer y me tiren encima un orgasmo de pitufo y me quede la ropa con olor, pero eso no me pasó esta semana.

-Que en la peluquería me corte el pelo una histérica.

It´s oh sooooooooooooo quiet

NO vean la película de Bjork. Si un amigo les dice que le gustó, su amigo es un posmoderno imbécil. Esa película es horrible, no pasa un carajo en dos horas y media. Uno al principio se queda porque dice "qué lindo mar! qué lindos bailes! qué lindos viejos chinos!" pero no pasa NADA en ningún momento. Dos horas y media de NADA, sabés lo que es?? Y sabés lo que es querer irte pero que te desanime ver que tendrías que pasarle por encima a una fila de veinte espectadores?? A la media hora de que empezó, cuando ya empecé a bajar las expectativas (que nunca fueron tantas tampoco, dado que sé de estas cosas, algo así como intuición fílmica), le pregunté a Sebas si le gustaba y me contestó "SI" y entonces yo dije cagamos. Más o menos me la venía bancando hasta que cuando me parecía que estaba por terminar miro el reloj y FALTABAN CUARENTA Y CINCO MINUTOS!!! porque claro, es eterrrrrrrrrna como toda obra pretensiosa. Y ahí me puse loca y determiné que no me iba a quedar hasta que terminara ese bodrio, pero como a Sebas le venía gustando me tenía que ir sola y esperarlo.
Me voy a tomar un café dije, pero como estaba en el Malba no iba a encontrar un bar en diez cuadras a la redonda, al menos uno donde no me cobraran un millón de pesos por una coca.
Pensé en ir al baño para distenderme, pero eso implicaba volver y la sola idea me hacía sufrir.
Pensé en sentarme en la entradita pero hacía frío.
Pensé en ir a la muestra permanente pero estaba cerrada porque eran las once de la noche.
Cuando no me quedaba alternativa, dije ME TORRO, y me puse la campera a modo de frazada. Traté de conectarme con lo aburrida que era la película, pero ni sueño tenía porque había dormido hasta tarde, y recién eran las once de la noche.
De modo que sin otra opción me quedé a las puteadas y cambiando de posición en la butaca cada dos segundos. Y seguí pensando alternativas para huir, pero como todas eran un horror me fui justo cuando terminó la película, una hora más tarde, porque duró más de lo que me habían comentado. Lo peor fue enterarme cuando salí de que a Sebas le pareció lo mismo, nos podríamos haber vuelto a casa en hermosa compañía en vez de comernos ese potingue pelotudo. Repito: no vayan.

Nena qué va a ser de ti

La semana que viene empiezo (retomo) clases de jazz. En el flyer (?) que me llegó dice el nombre del profesor y al lado, entre paréntesis, dice EX SUSANO. Ampliaremos, porque seguro habrá muchísimo para ampliar.

Duda

Cuándo se empieza a hacer dieta para bajar los kilos que uno engordó en el invierno? Ya? El 21 de septiembre cuando empieza la primavera? O cuando realmente entra a hacer calor y hay que volver a las polleritas y las musculosas? O se bajan solos porque con el calor uno come menos y camina más? O si son poquitos (como en mi caso grazie dio) no se hincha más los huevos y se deja la preocupación para los cuarenta años? O sólo las mujeres engordamos en invierno? O todos engordamos en invierno pero sólo las mujeres nos preocupamos? O todos engordan pero nadie lo dice? O se bajan solos?
Sí señor, lo que más me gustó es lo de que se bajan solos.

Higo

Ayer F, desocupada y mantenida, me tiró el mejor motivo que hay para rascarse el higo día y noche:
Yo no voy a trabajar para que un jefe me quiera coger, viste.

Pasame más tinto se vino la pachanga

Un viernes a la noche que parecía depararme largas lecturas yendo de la cama al living, devino en escándalo: Gonzo me arrastró a una peña de tango. Iba con Lucas, cada uno había preparado un par de temas para cantar, y yo invité a Santiago. Llegamos como a las doce, era en un restaurante muy lindo que queda cerca de mi casa y yo no conocía. Nos sentamos y vemos pasar de a uno a todos los que se habían preparado un tema (tango-zamba-tango de nuevo-tango de nuevo-zamba y así), cuando de repente el escenario es copado por YONI, un rengo cincuentón que tenía feos dientes, rulos a los costados de la pelada como Larry y menos gracia que un desalojo, salvo por sus ZAPATILLAZAS NEGRAS Y DORADAS que astutamente documentamos y publicaré a la brevedad (después deducimos que podrían ser ortopédicas). Yoni está acompañado por una joven que reunía en su vestuario todos los clichés del dos por cuatro: rojinegritud, tacos, "mini" y medias de red, pero cantaba temas de Antonio Ríos (créanme, muuuuuy mal). Y claro, como era de suponerse se levantan todos los viejos a bailar como locos y nosotros, únicos sub 45 de todo el lugar, no podíamos ser menos. Vamos a la pista y bailamos Qué tendrá el petiso mientras observamos al ancianito émulo de Elvis (JURO QUE HABÍA UN TIPO DE COMO 70 AÑOS DISFRAZADO DE ELVIS PRESLEY) bailando con una cuarentona de pelo amarillo (de la cual le hablaría después a sus amigos como "el bomboncito que me comí"), y a mucha gente más que no me acuerdo. Pero bueno, el tema es que en ese momento agarro y pienso si canta este bicho, por qué no voy a cantar yo? y en un frenesí de carnaval carioca le pido a la señora que organiza todo que me guarde un lugar. Me muero de ganas de ver bailar a toda esa gente (unas sesenta personas) al ritmo de alguno de los temas de Gilda que canto tan bien. Pero termina el número de Gloria Trevi, y vuelve todo a la nostálgica normalidad del tango.
Entre pitos y flautas se hacen ya como las tres de la mañana, y después de haber escuchado a unos diez cantantes con sus vozarrones, es el turno de Lucas. Canta increíble, le piden un bis, y después otro. La señora que organiza agarra el microfono cuando él termina para hablar del orgullo que significa para ella que su restó haya sido la cuna del Lucas artista (créanme una vez más, no es para menos). Entonces sube Gonzo que había preparado Naranjo en flor, y un tema a dúo con Lucas, y yo que me emociono cuando vuelve a la mesa lo abrazo y lo felicito y en eso la doña dice desde la tarima "y ahora tenemos otra sorpresa! VA A CANTAR PAZ!". Diosmíoconquécaracantogildadespuésdeestomequieromorir y digo "no, no, la próxima preparo algo!" y la señora insiste al punto que ya me hace quedar como una imbécil si digo que no y tengo que subir. Claro, el tema es que la mina creía que yo era una promesa del canto pero que me daba vergüenza, y entonces me decía "animate!" y yo no le podía decir "me re animo pero lo que pasa es que no da" porque a ella no le importaba. Bueno, estoy ahí y lo obligo a Gonzo a subir conmigo y agarramos la lista de temas de Yoni. Abundaba en temas de Sin Bandera, Diego Torres y cumbias que en la vida habíamos escuchado, pero elegimos Corazón Espinado de Maná (??) y arrancamos con el mínimo indispensable de onda, porque siendo como las cuatro de verdad teníamos más ganas de irnos a dormir que de cantar para las diez personas que quedaban. Terminamos después de muchas miradas cómplices (mitad qué embole, mitad qué limados y mitad "qué mierda estamos haciendo acá") y muchos puentes instrumentables que se hacían eternos, y cuando pienso que todo terminó La Señora se me acerca y me dice
-Qué tema sabés de Gilda?
-No, así bien bien ninguno....
-YONI ACOMPAÑALA!
Y viene Yoni a pedirme que elija un tema yo le digo que no sé ninguno (?) y Yoni elige Se me ha perdido un corazón y me enchufa el micrófono y terminé cantando y arengando aplausos (!!), y me volví a casa con Santi tras recibir una dura amenaza de la señora: "No te preocupes, la primera vez siempre te asusta pero vas a ver que con el tiempo te vas a ir animando. DE AHORA EN MÁS SIEMPRE QUE VUELVAS TE VOY A HACER CANTAR".

Freak

La semana pasada soñé que me asaltaban y me amenazaban de muerte en Parque Patricios (?), de hecho me desperté cuando un gordo con campera de cuero de sindicalista, pelo gris y ojeras me decía "vas a volver en una bolsa negra" (? bis). Desde entonces, hoy es la primera vez que voy por la calle sin mirar constantemente a mi alrededor como una loca posesa por miedo a que me roben el reproductor mp3, porque como llovía poquito me puse un saco con capucha, que me tapaba los auriculares.

Otra! Otra!

Ayer volví a ser testigo de un hecho bizarro que involucraba frutas. Estaba comprando una pera en una verdulería atendida por una familia peruana, cuando en un momento veo un pequeño pero expansivo FUEGO a mi derecha. Miro, y resulta que papá peruano había PRENDIDO FUEGO con un encendedor una pila de papelitos, así, como si nada. Nena peruana pega grititos pueriles mientras sopla para apagar la llama y como no puede, pisa los papeles encendidos a medida que van cayendo al suelo. Nadie hace nada, sólo escucho que mamá dice "ahí había cuentas" (?) sin inmutarse. No reaccionan ante la boludez que hizo papá ni a la preocupación de nena (de unos ocho años), sólo miran mientras papá se ríe un poco. Nena sigue tratando de combatir la llama, asustada, pero a su vez entretenida con la tarea. Después de unos segundos, cuando nena ya hubo apagado el fuego solita, mamá dice muy seria: qué loco eres, mario, y todo termina ahí y yo pago y me voy. Hasta entonces no había podido, ni pagar ni irme, porque todos estaban ocupados mirando el fuego.

Motor de búsqueda

Lo encontraste? Sino te tiro un par de ideas...

(mi dios, esto es un vicio!)

Prohibido lavar peras

No puedo creer lo que me acaba de pasar! Salgo de la facultad y paso por una de esas verdulerías gloriosas de Parque Centenario que pareciera que tienen trabajando cien enanos que agarran las cosas que caen de los àrboles antes de que toquen el piso y las meten en cajones para traerlas corriendo mientras cantan canciones de Frank Sinatra. Me compro algunas frutas, entre ellas una pera. Como la quiero comer en ese momento, pido en una confitería que me dejen pasar al baño para lavar mis manos y la hortaliza, y me dicen que sí como a cualquier chica (con los hombres no siempre son tan condescendientes). Subo al baño, me pongo a lavar la pera y en eso llega una señora gorda que vaya a saber uno de dónde salió que dice "qué hacés lavando?? ACÁ NO SE PUEDE LAVAR PERAS!!!¨ (!!!!!!!!!!!!!!!!!). No le contesto, obvio, mientras me dice que me vaya "o hablo con el gerente" (????) yo termino de lavar mi pera, la seco, la guardo en la cartera y entro al baño, y ahì el cerdo se va y al minuto sube una pendeja con delantal que claramente se ajusta al perfil de la mocita y se desarrolla el siguiente diálogo:
mocita: -TE DEJARON PASAR? (enojada y a los gritos)
yo: -sí, ya me iba.
mocita: -acá no podes ponerte a lavar cosas, este baño es de todos!!!!! (???? "lavar cosas"!!!)
yo: -no me jodas! no hay nadie! (mi grado de sorpresa e incredulidad no me permitía ni siquiera enojarme como era debido ante semejante cosa)
mocita: -si no consumís en el local no te podés poner a lavar cosas!
yo: -bueno, te pago, cuánto te pago? un café? una empanada? (bendito sistema capitalista que todo lo arregla con plata)
mocita: -(queda hecha una piltrafa y no sabe cómo responder a mi heroica astucia) no, dejá...
yo: -te estoy ofreciendo pagarte, si no lo aceptás no es mi culpa y me puedo quedar acá como si hubiera "consumido"
mocita: -(totalmente disminuida ahora, hasta buscando complicidad o algo así, no lo entiendo hasta este preciso instante) bueno, pero sabé que no se permite...!
yo: -bueno.
Y se fue mientras yo de puro forra me solté el pelo y me lo empecé a atar de nuevo tomandome todo el tiempo del mundo. Del cerdo no hubo más noticias. En fin, entre eso y que cuando veo mis mails en un ciber Hotmail me saluda con un "Hola, Enrique Omar Cardoso!", me hice el día.

Resentida

Cuando sale el tema "anécdotas del secundario" nunca sé qué contar. Me limito a quedarme callada a un costado, maldiciendo a mis padres por haberme mandado a colegios tan aburridos. Lo único gracioso que me acuerdo de todo el secundario es que cuando el profesor más salame de todos se sentaba en el escritorio unos chicos iban a hacerle preguntas con una cartuchera falo-shaped metida adentro del pantalón, cosa que quedara a la altura de la cara del tipo, que cuando giraba la cabeza se llevaba, ja!, una linda sorpresa. Ja ja, qué gracioso viste? Laputaqueteparió.

Motor de búsqueda

Acá no discriminamos a nadie porque somos conscientes de que todos somos iguales a los ojos del Señor. Lo único, no entiendo el flash de buscar relatos eróticos que involucren gente durmiendo.

Cachate este!

Lo que sí son lindos son los penes cabezones (!), quizá les dedique una sección en esta bitácora. Si encima son hermosos, tiramos manteca al techo.

Y disculpen el minúsculo tamaño de las imágenes. Blogger se compromete a financiar los tratamientos antipresbicia de los lectores que resultaran damnificados. Y ya que estamos me despido con una profunda reflexión, para que se mantengan ocupados durante el fin de semana: Presbicia y Presbítero tendrán algo que ver?

Etiqueta: Vida universitaria

-Volví a tener el teórico del enano que usa micrófono. Esta vez dijo que se siente muy identificado con Marx (!) por tres razones: porque ambos son críticos de la sociedad, quisieron dedicarse a la literatura pero no tenían talento y entonces se dedicaron a otra cosa, y (cachate esta!) TIENEN HIJOS EXTRAMATRIMONIALES NO RECONOCIDOS.

-Esperando entrar a clase en un pasillo, vi una chica con cara conocida que me miraba mucho. Soy una persona muy sociable pero a veces, como en este caso, me paralizo o hago tonterías. Y entonces agarro y le digo
"Perdoname, de dónde te conozco...?"
"Del colegio! Yo egresé en 2002, con X e Y"
"Ahhh claro...", y me fui. Una vez más, me avivé tarde y quise pedir disculpas o algo así pero no daba, primero porque qué tonta, y segundo por evitar una charla pelotuda.

-Todo el mundo escribe en la puerta de los baños except from me and my monkey (?). Lo curioso es que acá se desarrollan debates políticos de alto vuelo. Alguien escribe "aborto legal" y otro le contesta "si sos tan madura para coger sé responsable para tener un hijo" y le contestan "fascista!" y de ahí sale una flechita que dice "sos trola como todas las troskistas" y así. Pero el otro día vi algo genial: alguien había escrito una obviedad muy mal redactada, algo así como "hay alguna gente que tiene una mediocridad que es tanta que es horrible", una cosa así, y salían dos flechitas. Una decía "qué pelotudez" y otra "si vas a escribir esa huevada por lo menos escribila bien".

Palpitando la primavera (?)

Ayer esperé un colectivo a la madrugada por primera vez desde abril porque no hacía frío. Thanks God fueron cinco minutos, pero la intención es lo que vale.

No soy nadie sin tu amor

No crean que me olvidé de este blog. No lo voy a permitir, no señor. Sigo tan adicta como siempre, de hecho en las últimas páginas escritas de mi cuaderno de anotaciones no hay otra cosa que ideas y borradores. Pero, como ya estoy acostumbrada, sucede que comenzó la segunda mitad del año, en la que me toca desarrollar todas las ideas que trabajé durante el primer cuatrimestre. Es así desde que tengo memoria: hasta junio soy una alumna aplicada que se junta seguido a tomar té con masitas con sus amigas, va mucho al cine y al teatro y lee un libro por semana, después devengo en Hugo Torrente y entro en una afanosa vorágine que me impide hasta comer sentada en una mesa. Pero ya vengo eh, van a ver. Cuando digo ya es ya. YA.

Instantánea de Mamá Renata

De paseo por San Telmo, pregunto en un puesto callejero atendido por una vieja el precio de un vestiduchi medio pelo y encima usado. "Setenta pesos, tenés un probador allá si querés".
Yo a mamá: -Por setenta pesos tiene que haber probador y un negro que me apantalle.

Más tarde, en zapatería aledaña luchando contra los cordones de unos borcegos infinitos (ella).
R: -Esto tiene que venir con un negro que me los ate.
Yo: -Jajajajaja.
Vendedora de la tercera edad: -Podés o te ayudo?
R: -No, le decía a mi hija que esto tiene que venir con........(silencio, buscando reemplazo para "negro")....................eeeeeeeee................(después de treinta segundos) un negro que me los ate.

ho ho hoola sisisi probando ho hooola si si

Hoy tuve mi primer teórico de la facultad y dios mío, lo que me reí cuando vi que usaban MICROFONO!!!!!!! Un micrófono en un aula de la uba es como, no sé, que sirvan ostras en un parripollo, en realidad lo que más gracia me causó es que el profesor era un enano negro que con un micrófono en la mano daba más Ricky Maravilla que master de economía en la Sorbona. Aunque bien podría ser un vivo retrato de Malthuse, que además de economista era pastor protestante, sí, eso parecía, un pastor protestante, alguien se acuerda de La Pastora Irma?

Con mi empleo de nueve horas diarias se fueron el posteo compulsivo, el surtido bagley que me bajaba por día estando ahí sentada y sin un catzo que hacer y el Twitter que usaba para ahogar mis penas; si menciono el sueldo voy a recaer en los síntomas así que mejor que no.
El mes que estuve trabajando engordé tres kilos que pienso bajar de manera urgente.
Empezamos mal porque hoy comí risotto tres veces, en distintas ocasiones y (claro) cantidades.
El reggaeton me hace feliz.
Estoy en trance.
La gente que cree que hace las cosas mejor que los que realmente las hace es vergonzosa.
La película de Subiela donde actúa Sofía Gala es un go la zo, a esa piba dale unos años y les rompe el culo a Dolores, Julieta, Celeste, yo y todas las otras chiruzas que andan dando vueltas.
Ayer fui a una fiesta donde un flaco se había disfrazado de vaca y otro de juez.
Estoy preparando una obra donde un muerto tiene una erección mientras lo están velando y no sé si es gracioso o si es una mierda.
No tengo conciencia de lo que estoy escribiendo.
Un tema más de Goran Bregovic y me estalla la cabeza.
El bandoneón me provoca arcadas y acompañado por la voz de un gordo escabiado me dan ganas de morir.
Mejor me levanto y lo apago.
Chau.

Derechos y humanos

Esta es la página de una institución llamada Fundación Argentina del Mañana, que tiene como objetivo "la defensa de los valores de la familia particularmente frente a los múltiples factores de disolución que la amenazan y de aquellos principios e instituciones de derecho natural y en conformidad con la Ley de Dios, que hacen a la esencia misma de la Argentina como Nación". En ella figuran acciones y campañas (ver sección) que encauza esta agrupación para exhortar a las autoridades de distintos medios a regular, dentro de los contenidos que difunden, aquellos que se opongan a los valores defendidos por FADM. Para delinear el retrato, cabe mencionar que sus miembros superiores tienen doble apellido y que se reciben las cartas del público en la calle Gelly y Obes.

Mi escueta opinión hasta acá consiste en que las tetas y culos y el paco y los niños adictos al crack y las imágenes del cadáver de Norita y los que hablan de petes en TV me tienen los huevos por el quinto subsuelo. La televisión realmente se ha convertido en algo poco interesante, la falta de ideas se tapa con mierda y esa vulgaridad me molesta, no tanto por lo chabacano del contenido sino por la falta de originalidad que denota. Por otro lado, está perfecto que todos expresen lo que quieran (siempre que lo hagan con respeto y blablabalalala, aclaro para no contradecir lo anterior). De modo que no me molesta que se armen movidas como esta, se podría decir que estoy en parte de acuerdo con lo que promueven, aunque en el cien por ciento de los casos me desagrada la forma del reclamo y entonces vuelvo a pensar que es mejor no hacer nada y que si no te gusta lo apagás.

Ahora sí, fijada mi postura para no generar malos entendidos, ni recibir hate mail, ni atentados a la integridad de mi hogar, seres queridos y/o mascotas, a ésto iba: la página es increíble!!!!! Juzgan cualquier cosa de inmoral y degradante e imponen ellos mismos la manera en que debe resarcirse el "daño"!!! Además, en la mayoría de los casos NO EXPLICAN el hecho concreto que provoca estas impresiones, entonces uno termina leyendo cosas como "escribamos para que Coca Cola deje de publicitar en Gran Hermano porque un joven hizo declaraciones inmorales" o "en Ran 15 se vieron escenas degradantes, mande un mail a la producción para que los conductores se inmolen al aire en señal de disculpa y así Luis Rubio no vuelve a hacer al demoníaco Eber Ludueña en su reverendísima vida" y así se queda con la intriga de todo. Ahora me muerdo las uñas por saber de qué se trataba "la campaña que Nutricia-Bagó se arrepintió de haber publicado" o "la publicidad de Ketchup que atenta contra el buen gusto y la familia". Ni hablar de "la mujer que contó en AM que se da besos con otras mujeres", recompensa millonaria al que me cuente qué es eso.

Acá algunas perlitas:
-Describiendo a los personajes de El tiempo no para (acá):
el hijo afecto a personas del mismo sexo que cela al que presenta como su “novio” porque lo pesca in fraganti con una mujer (se dejan... pero entre lágrimas, risitas y algún arrumaco deleznable, “vuelven”)

-En el mismo artículo, ahora sobre Alfredo Casero
abusando de un lenguaje de cloaca con el que pensaba iba a arrancar carcajadas a granel, el programa dejó a las claras que se trataba de un engendro que, ni de los amigos, ni de los asistentes, ni de los productores, ni de los intérpretes arrancó la más mínima sonrisa, siquiera fingida (???)

-La Guía práctica para defenderse es imperdible, sobre todo el primer ítem.

-Y leéte esto, boludo! (el resto del artículo es de una pelotudez sin precedentes)
"Chabón”, “ortiva”, “loco”; un insulto cada tres palabras; llamar al prójimo (por lo general un amigo) utilizando un desagradable epíteto en lugar del nombre; referirse a hechos de la vida como si se estuviese transmitiendo un partido de fútbol ( “...el ministro pateó la pelota afuera”); proliferación de bailantas, (???) (...) son algunos de los modos adoptados por no pocos argentinos de hoy, especialmente los jóvenes.

Y bueno, el resto véanlo, al margen de la moral y los valores y las bienaventuranzas yo me recontracagué de risa.

De algo hay que morir

De todos mis malos hábitos el único que me preocupa seriamente es ponerle mucha sal a la comida, el resto me chupa un huevo.

Hoy me creo mil

Suelen decirme que me parezco a Nati Oreiro, sobre todo desde que mi pelo adquirió una tonalidad rojiza parecida (PERO NO IGUAL) a la suya cuando hacía de Cholito. También a Juanita Viale, que tiene menos onda que un renglón. Un par de veces me tiraron a Bjork y a Nicole Kidman, y el otro día una voz autorizada me tiró Greta Garbo. Todas hermosas. Say no more.

Y ahora qué pasa, eh?

Hoy es mi último día en el trabajo, cuando venía en el bondi pensé en treparme a un escritorio y destrozar las computadoras al grito de son todos putos pero llegué a la conclusión de que es un cliché de rebeldía que no conduce a nada, y entonces traje facturas para compartir.

Inquietud

Nunca voy a entender por qué alguien querría firmar con su nombre esas reflexiones de perogrullo que salen recuadradas en la mayoría de las notas de Clarín.



Update: Leí esta nota y no puedo parar de reirme de lo de Bruce Willis, obvio que estoy cien por ciento de acuerdo.

Fiesta fiesta pluma pluma gay

Tengo que conseguir un disfraz de monja para este fin de semana. No voy a dar explicaciones porque si consideran mi vasta carrera en las tablas, sumado a que las caracterizaciones sacras no figuran entre mis preferencias sexuales, deberían deducir todo solos. Y resulta que buscando el atavío en esta Internet que no deja de sorprendernos, me encontré de repente despuntando un nuevo vicio: las páginas de alquiler de disfraces!!! Por dios, cómo no las había conocido hasta ahora!! No tengo dudas de que los pocos pero GENIALES ejemplos a continuación serán suficientes para que todos se sumen a mi fervor y elijan su favorito, vamos! vamos! mueva! mueva!

El disfraz de Pepitos, que también se parece a Denzel Washington o a Mukenio.

De T-Ayudo (??????)

De La Pantera Rosa re mal hecho

De caballo de ajedrez, buenísimo! La cabeza nuestra va en el tronquito de abajo (nuestra, sí, ya todos estamos pensando en usarlo)

De Bestia

Y por último, me despido con otro re mal hecho también: el de Teletubbie!

Les presento a mi amigo Tom (?)

Resulta que me tuve que registrar en My Space para poder ver unas fotos que andaba buscando, y cuando terminé me apareció ESTO en lo que vendría a ser mi myspace:

Me planto

Espero que la vida me lleve

doooondeeeee sea

Lo único, no voy a trabajar

para ninguuuuuun viejo de mierda.

El viernes es mi último día en el trabajo. Ni se me ocurre buscar otro trabajo "serio". Me voy a gastar todo el sueldo en zapatos y entradas a recitales y después dios proveerá.

De acá a octubre me van a ver lucir los jamones de las hermanas Williams (pero fofos) porque no tengo ganas de hacer dieta.

Back home

Dormí mucho y comí como cerdo porque allá TODO es rico, empezando por las frutas y verduras, lo malo es que me quedé con las ganas de ir a la campiña de Mónica y César donde se encuentra El Palomar de César (posta).

chau chau adiós

Me voy a pasar el fin de semana largo a San Pedro. No conozco, nunca fui, no conozco a nadie que haya ido y no sé siquiera si hay vida humana, a la vuelta les cuento qué onda. Y hablando de vida humana, les traje a Pasta.

Motor de búsqueda

Chicas, no sean así! Wanda es pura buena onda, Amarena Boop la banca a muerte! Aparte no importa si tiene o no celulitis, el lo-ma-zo vedetón que tiene se compensa con la cara (es medio bagre, no jodamos), que a su vez se compensa con su simpatía, y así queda a mano con cualquiera de nosotras. Fíjense, es igual:

carisma + lomo - cara = Wanda

carisma + cara - lomo = girl next door

cara + lomo - carisma = Nicole Neumann

lomo - cara - carisma = gato

carisma - cara - lomo = gauchita

Y así, ven? Hay para todas, la idea es sublimar lo que nos tocó en gracia, si no tenés ninguna de las tres cosas al fondo a la derecha están haciendo fila para cortarse las pelotas.

Pleito! Pleito!

Si en todos los fotologs se dieran conversaciones como esta, entraría más seguido.

Reflexiones

-Todas las bandas de hip hop tienen al menos un tema que habla sobre uno "que se vendió", o sea alguien que hace lo mismo que ellos pero gana más guita. Como ejemplo están los temitas de Calle 13 bardeando a P. Diddy (o como se llame ese limado que vive cambiándose el nombre) o este de Fuerte Apache. Caso contrario: en Santifica tus escapularios el mismísimo Cangri Man se da por aludido y los manda a cagar a todos.

-Si alguien consigue que le ande bien la web de Como Viajo, debería saber que nunca hay que hacer click en "No importa la tarifa", porque lo entiende como que estás dispuesto a hacer cualquier cantidad de combinaciones y el recorrido que te arma termina siendo tipo "línea C hasta Diagonal Norte y de ahí la B y bajá en Angel Gallardo para tomarte el 19 a Ramallo y te tomás el premetro hasta Gerli y cuando bajes tomate el 586 que te deja a veintidós cuadras", mientras que nosotros sólo habíamos pensado "si hay que ir en taxi todo bien". No se dejen engañar, es preferible que el ombusman (?) de Como Viajo piense que somos pobres, que vernos obligados a proceder de esa forma ridícula.

-Muchísimos hombres tienen complejo de cabezones. Cabezones, dejame de joder!!! Nadie es más cabezón que nadie, cualquier cabeza está bien, nadie anda mirando tamaño de cabezas a menos que seas Oye Arnold. Estos son los que después se quejan de las minas que dicen "estoy gorda" por dos kilos de más.

Oh, cuánta niebla!

Escuchame CLARIN, vos pensás que yo me voy a creer que esa truchada que publicaste hoy es NIEBLA??? Eso es un manchón que hiciste con photoshop a las apuradas entre dos edificios, publicá cosas de verdad y no me rompas las pelotas.

Mal de amores

El otro día me acordé de varias anécdotas, todas juntas, que hace tiempo me había olvidado: una compañera que tenía en la primaria me dijo en quinto grado que estaba "de novia" con un chico "del barrio" que se llamaba KALIL. Otra en la secundaria nos dijo a todas que estaba "de novia" con un chico "del edificio" que se llamaba PARIS (Páris, como Paris Hilton) y "le pintaba las uñas de los pies" (!!!!!!!!). Nunca se comprobó la existencia de ninguno de los dos pretendientes.
Pero esta es la más genial: en tercer año una chica de otro colegio pero de mi misma edad, de nombre Mili Resta, "me sacó" a un chico que "me gustaba". Un día me conecto a ICQ y tengo un mensaje (de esos que te dejaban cuando estabas Offline y leías cuando apenas te conectabas) de Belu, mi mejor amiga del colegio de aquel entonces (que lee este blog y como seguro se re olvidó de esto se va a cagar de risa), que decía, así, textual y a secas:

Mili Resta toma merca!!!!!!!!!!

Por Dios!!!! Merca!!!!!! Una chica de catorce años!!! Cuando me acordé hace poco no paré de reírme, me imaginé toda la secuencia de qué tanta merca tomaría la piba realmente y cómo se habría corrido la bola, y cómo mi amiga me lo contaba como una cosa que de tan terrible la descalificaba por completo frente al chico que me gustaba!!! Ovbiamente el nombre de la precoz cocainómana fue mínimamente alterado por razones ovbias, ahora que no le guardo rencor por aquello.

Ahora me río, pero también me acordé de que Belu me tuvo que dar una lección de estupefacientes porque yo no sabía bien qué era la merca y pensé que era porro, y de mocosa cancherita que era dije "yo tengo amigos que fuman porro, todo bien". Já!

Mis diálogos de tarada

yo: -servime este pollo de acá, con brócoli.
chica del buffet de carrefour: -con qué lo querés?
yo: -con brócoli
cdbdc: -pero con limón, queso, nada?
yo: -brócoli

Cuando me di cuenta le quise pedir disculpas o algo así pero no daba.

Reporter

1) Hoy mismo renuncio a esta cochambre. No aguanto más. Nada me incentiva a quedarme: mi compañera de oficina es licenciada en Publicidad y me lleva diez años y pobre hace exactamente lo mismo que yo, a todos les deben mucha plata de viáticos y demás, y aunque ya estoy hace casi un mes sigo con un trabajo pedorro que puedo hacer en dos horas desde mi casa. Ya estuve ensayando mi discurso en mi hora de almorzar.

2) El sistema del orto que puso la UBA para las inscripciones online no puede ser peor. Estoy desde las diez de la mañana tratando de anotarme al menos a una puta materia y no hay caso. Menos mal que el nombre lo avisa: un programa llamado Guaraní puede ser de todo (sabio, autóctono, cazadores-recolectores y espiritual) pero no tecnológicamente efectivo.

3) Tengo unas calzas de baile que se me caen y me las tengo que acomodar en público a cada rato, unas botas cortas con zoquetes más cortitos aún abajo que me hacen helar los tobillos, una remera de esas finitas abrigadiiiiiiiiisimas que hacen que acá adentro (en la cochambre) no tenga otra opción que cagarme de calor, y una pashmina al cuello re linda pero demasiado cortita para darle dos vueltas y entonces no abriga nada. Vestirse como el culo no siempre es combinar mal los colores.

Novedad

Dichosa de mí

Cosas copadas que hago en mi laburo en forma irrestricta porque como son parte de mi tarea parece que estoy trabajando:
-ver páginas de chimentos o de marcas de ropa
-leer todos los diarios del mundo desde que llego hasta el mediodía
-extender un almuerzo exquisito con un cliente por cuatro horas
-ver el baile del caño en YouTube

Paseo inmoral

Ay, ahora que tengo el último concierto de Soda en el Ipod me doy cuenta de que la voz de Cerati saca la tigresa que llevo dentro, empezando por su "Soda Stereo, Buenos Aires Argentina"! No es personal, es sólo su voz, sus susurros y su nariz tapada al final de cada verso que termina en vocal lo que me deja a punto caramelo. Quedó a mano con el "piel con piel vamo a quemarnos" de Casa de Leones, ni hablar de las minitas que le aúllan a Daddy Yankee "papi tírate ahora!" en No me dejes solo, o la que canta Qué vas a hacer sin mí en ese mismo cd, porque la sensualidad no conoce fronteras y los mojigatos que todavía no se pasan el día perreando al son de Barrio Fino se lo tienen que bajar YA y dejar sudar sus orejas (??).

Confidencias

Hoy en la primera reunión con un potencial cliente en su restaurant, ligué un plato llamado "Soledad del pacífico" y una exquisita degustación de postres que incluía brownie caliente, helado, espuma de frambuesa y mousse de chocolate. Y mi capacidad de hacer entrar en confianza a la gente es tal que terminé hablando de Las enseñanzas de Don Juan a la hora y media de conocerlo, y en un momento me dice "yo soy un colgado bárbaro, si veo un cable en el piso me lo fumo, pero soy buen tipo".

Ja!

Una faloteca, me vengo a enterar, es precisamente, sí, una colección de penes. En "La Faloteca Islandesa" hay 100 penes de distintas especies, desde toros a morsas, y según anduve averiguando alguien dejó asentado en su testamento que donará su amiguito al museo cuando muera para que lo exhiban. Y para los/as curiosos/as, las piezas de colección no están a la venta pero venden teléfonos y portarrollos de cocina con forma fálica, y en la página verán que a la entrada del museo hay una escultura grande que parece un cañón pero es un maxi-pito como el de Darío Grandinetti.

Relajate y goza

Amarena Boop revindica a los choferes de transporte público que sintonizan melosísimas estaciones de radio que pasan latinos o lentos del año ñaupa, porque sin ellos muchos de nosotros habríamos perdido contacto definitivamente con ese género que abarca desde Air Supply hasta Cristian Castro. La primera impresión al volver de una fiesta rockera y alocada a las seis am viendo cómo los porteros limpian las veredas, los puestos de diarios van tomando forma, los primeros rayos de sol del día y estos temitas de fondo puede ser de depresión y suicidio inminente, pero después de un rato se torna de lo más agradable y uno disfruta su compañía al punto de sorprenderse de "cuánto tiempo que no escuchaba esto!!!" y en el mejor de los casos (sí, mejor) nos bajamos la canción para escucharla un par de veces más y dejarla nuevamente en el olvido, hasta que el próximo conductor madrugón nos vuelva a topar con ella. Con la inefable ayuda de Santi, acá armé un top fifteen (?) de temas de taxi que tanto nos gusta escuchar cuando vamos "derecho por Corrientes y doblás en Cerrito".

1) No quiero estar sin ti, de Rosana.
2) Ordinary World, de Duran Duran.
3) Volver a amar de Cristian Castro.
4) How deep is your love, de Bee Gees.
5) Quisiera ser un pez, de Juan Luis Guerra.
6) Head over feet de my beloved Alanis, que a nuestros efectos es lo mismo que Torn de la one-hit-wonder Natalie Imbruglia.
7) Señora de las cuatro décadas, o Me enseñaste, o seamos sinceros cualquiera de Arjona.
8) Dejame llorar, de Ricardo Montaner.
9) Baby I love your way, de Big Mountain.
10) From this moment on, de Shania Twain.
11) My all, de Mariah Carey.
12) Wonderful tonight, de Eric Clapton.
13) La del Rey León de Elton John.
14) Senza una donna de Zuchero, que es azúcar en italiano.
15) More than words, de Extreme, y Careless Whisper, que va acá porque no hay más lugar pero no puede faltar.

Ayuda amigos!

Hola, soy Paz! El nuevo template no amerita post por sí mismo debido a su autoevidencia, es decir que ya se habrán dado cuenta de que es nuevo aunque yo no lo diga. Template viene a ser el diseño del blog. Entonces, el motivo de este post es pedir que por favor un corazón solidario y culto (?) me explique cómo pongo la "columna lateral" donde debe ir, es decir al costado. Pueden responder a mi casilla, y a cambio los suscribiré a una página de recetas de pancitos saborizados. El pingüino Paz va a estar muy contento y yo, Paz, también. Gracias!

Lo que hay que saber

Gran Hermano me tiene los huevos al plato como a todo el mundo, pero no podía encanutarme esta perlita: en la quinta edición va a haber UN CARTONERO y, según fuentes confiables, UN MANCO. La posmodernidad pone la fama al alcance de tu mano (cuac).

Otra: los 9 nombres más comunes entre los nacidos en Japón en el año 2000, a mí me gustan "Ayumi" y "Riko".

La Evangelización era esto

Los ladrones llegan acá investigando cómo robar motos y su vida da un vuelco con el celestial contenido de esta bitácora: dejan todo para abocar sus vidas a la cría de la liebre del Cuyo. En otros casos deciden nutrirse del más genuino arte escénico y sacan entradas para Mi mujer se llama Mauricio, el clásico drama de Chéjov que aborda los agudos conflictos de identidad que debe enfrentar el ser humano. El resto decide irse a vivir a la Patagonia y quedan encerrados en un iglú porque su aliento se congela en las paredes, pero escriben el best seller "Aventura ártica" bajo el seudónimo de Peter Freuchen.

Dazed and confused

Yo: -Me enteré de que X te va a tener de profesor en la UCA! (X: nefasta compañera del secundario)
Papá Enrique: -Ah mirá vos... en Derecho?
Yo: -No, está en Letras.
PE: -Pero yo en Letras de la UCA no doy nada...
Yo: -Yo ni sabía que dabas en la UCA.
PE: -Es que no doy en la UCA. (??)

Ensayo y, sobre todo, ERROR

Encontré una página que escribís algo y te lo hace cartel, y como no soy otra cosa que un alma sensible hice la prueba con la siguiente frase:

ver http://www.addletters.com/image-list.php

Cachate esta!

Hace poco me llamaron de una agencia de modelos para arreglar una entrevista y la mina me dijo "vos tenés que ir a cortarte a lo de Giordano, o a locales de ropa de marca, porque así te ven y te contratan". TARADA no se supone que eso lo tenés que hacer vos??? Imbécil. Obvio que no hubo ni entrevista ni nada. Sin embargo en LV se enamoraron de mi metro sesenta y tres y ahora vuelo a New York para posar con el mismísimo Gorbachov.

Diversidad de opiniones

MascusSe MUSICAL ESTU 13013 dice:
che yo tmb opiné sobre los pantalones de Mr musculoooo

arruinan tus cuartos los cuadros de los muertos MUSICAL ESTU 13013 dice:
pero de qué color decías que eran??

MascusSe MUSICAL ESTU 13013 dice:
te odioooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

MascusSe MUSICAL ESTU 13013 dice:
amarillos




(con Santiago estamos en campaña para que quede Estu en High School Musical porque es amigo de él, y nos pusimos el código que hay que mandar en nuestros nicks)

Inquietud

Qué hay que hacer para calificar como "motochorro"? Tener una moto y dedicarse a robar? Robar algo de un tirón desde arriba de la moto, como un celular o un reloj? Robar algo y subirse a una moto para escapar? Robar motos? What the hell!! Comments on, para que alguien me explique.

Avatares del salpicón de ave

Resulta que como en mi trabajo no hay heladera ni microondas ni delivery ni rotiserías ni un pito, tengo que almorzar en el patio de comidas del Carrefour del Paseo Alcorta por $7 aproximadamente, por lo menos hasta que se me ocurra una comida que aguante cinco horas en un tupper sin convertirse en un nido de moscas. Hay que sacar número y hacer cola para que te sirvan la comida, después hacer cola para pagar y finalmente hacer cola para calentar la comida en el microondas del año ñaupa, cosa que hice sólo el primer día, ahora como todo frío porque pierdo tiempo y no calienta un carajo. Todo esto para transcribir el diálogo que tuve con una vieja loca de Barrio Parque que vio que mi tapado de telar blanco y negro estaba un poco deshilachado y me lo entró a toquetear mientras decía:

-A mi nieta también le pasó esto! (??)
-??
-Mi nieta tiene el mismo tapado y le pasó lo mismo!
-Ah, sí, porque es telar, suele pasar.
-Sí, pero es una lástima porque es hermoso!!
-Sí (la vieja me seguía toqueteando el hilo que colgaba!!!!!!!)
-Ahora que me acuerdo mi nieta me dijo que no era de ella! Que era prestado! No se lo habrás prestado vos??
-No, no lo presto.... (cara de culo al cuadrado)
-(me interrumpe!!) Era igual a este, puede ser que se lo prestaste vos!! Mi nieta se llama...
-(ahora te interrumpo yo vieja demente, mientras te hago sacar tu mugrosa mano de mí) Señora, nunca se lo presté a nadie, este tapado NO SE TOCA.

Y me fui a comer mi salpicón de ave escrachado después de quince días de freezer, bien lejos de cualquier cerdo chiflado que me pudiera estorbar.

Bricolash

Charlando con Gonzo en su cocina:

-Voy a ir disfrazado de el cuervo.

-Qué mierda es el cuervo?

-Un tipo de una película que blabalbalbala

-Pero nadie vio esa película (??-todo porque yo no la vi), no se va a entender que sos el cuervo, es como que yo me vista de naranja y diga que soy el hombre bala y los demás me tengan que creer.

-No, de naranja sos Mr Músculo!!!!!!!!!!

Surgió un debate sobre de qué color era Mr Músculo porque para mí era verde, para Gonzo naranja, para la hermana de gonzo azul y para S tenía pantalones negros (?), pero al final armamos un disfraz con medias can can, gomaespuma, gel y antiparras, para hoy tres días después enterarme por chat que no me gustó mr músculo y entonces fui del cuervo.

(no hay una chota foto de Mr. Músculo en toda la web)

La marihuana MATA

Y si no miren a este limado: http://www.clarin.com/diario/2007/08/01/sociedad/s-03901.htm.

Hablemos de mi trabajo, dale!

Yo: -Hola, sí, quería saber si están interesados en anunciar en TV, te puedo vender una placa...
Dueño de Restaurant: -CUÁNTO DURA LA PLACA!!!!????
Yo: -Tres segundos.
DDR: - (siempre gritando) Arreglan canje??!!!
Yo: -Sí, lo podemos ver...
DDR: -Y yo qué hago, te pongo el plato y a los tres segundos te lo saco?? (!!!!!!!!!!!!!!)
Yo: -...
DDR: -Mirá, sabés lo que pasa, acá viene a comer COPPOLA (Coppola! Guillote! No Francis ni Steven ni el difunto Ingmar, Guillote Coppola!!!!!!!!! de qué me hablas!!!!!!!!!!!!), viene muchísima gente de la farándula ("FARÁNDULA" DIJO, DEJAME DE JODER!!!), yo con un canje en TV pierdo plata (ME MUERO).
Yo: -Bueno...te mando la propuesta por mail y lo pensás dale?
DDR: -Dale. (!)

En fin.

A todo esto: mis compañeritos de oficina están tratando de redactar UN mail entre los DOS y no hacen uno. Él propone empezarlo con "Estimado:", así a secas porque no saben el nombre del destinatario. Y ella llamó a su mamá para pedir ayuda. Lo juro. Gente grande che.

Mea culpa

Muy a mi pesar me doy cuenta de que soy de esos asquerosos pro-UBA acérrimos que descalifican de inmediato a cualquiera que estudie en una universidad privada. Pobrecitos, sólo eligen recibirse más pronto y tener un poco de tiempo libre y a mí me parecen haraganas sanguijuelas que empiezan carreras que ni les gustan, y que merecen ser trompeadas por una horda de barrabravas para aprender lo que es la vida, o algo así, como si yo fuera quién. Que se entienda: insostenible de acá a la China, pero es así.

Otra de noticieros

Marcelo Bonelli presentó en el noticiero croissant esta nota de esta manera: "Montoya se tiró a la pileta".

Nobel de la paz

Una duda: quién carajo arma las cosas que nos llegan después a todos en power point?? Es gente que cree que promulgando esa mierda le hace un bien a la humanidad y no se la quiere guardar para sí en pos de compartirlo con el resto del mundo y hacer felices a los niños pobres de Biafra? O les pagan?? Si les pagan me anoto, sería el laburo más genial después de escribir los poemas de los Dos Corazones o frases en los sobrecitos de azúcar como Joe Fernandez.

Y si bardeo tanto es porque estoy de buen humor, sépanlo. Si estroy triste me pongo sensiblona y hablo de cosas lindas o de ovejas, o me dan ganas de escribir "si reenvías esto a diez personas un querubín del Cielo se posará en tus hombros para siempre". Si estoy de diez, salgo a matar.