Estoy viendo Telefé Noticias y NO SE PUEDE SER MÁS CHOTO!!!!!! En una nota sobre este tema arranca la voz en off sobre una imagen de las ruinas del vagón diciendo:

"el incendio que se cobró 66 años de vida, pero no de una sola vida, sino de muchas vidas sumadas: una nena de 13, un bebé de 1, un nene de 9....."

Locos de mierda, después terminaron el informe así pero no entendí bien a qué venía porque no presté atención:

"La ausencia de estas personas, debería notarse".

Todo esto en la primera edición, que es todavía peor que las otras dos vaya a saber por qué. Jorge Shacobson, sé dónde vivís, vas a ver la que se te va a armar. Huelecaca.

será cierto???????

Con Belmo deducimos que pueden haber metido la clara cruda de muchos huevos en un tubo y después la yema adentro con otro tubo más chico y lo hirvieron.

Me estoy re cagando de frío mal y estoy yendo a la facultad vestida como un duende, hace como cuatro días que no me muevo de mi casa pasadas las seis de la tarde por lo cual no tengo vida social. Hoy pasé como tres horas cagada de hambre por no querer entrar a prepararme algo a la cocina porque está HELADA, cuando entré me hice una sopa Quick y puse las manos arriba del jarrito durante toda la cocción (y con eso traté de combatir el hambre). No puedo tomar agua porque me congelo, si tengo sed TENGO QUE TOMAR TÉ, horrible, tampoco estoy fumando pucho porque no puedo fumar sin tomar algo porque me re jode la garganta y pucho con manzanilla no me parece una buena opción ni a ganchos. Cuelgo todas las charlas de msn porque me voy a parar al lado de la estufa "un ratito" todo el tiempo, motivo por el cual además hice en cinco horas un trabajo que tenía que hacer en una. Laputamadrequetereparió, el Estado tiene que hacer algo.

salida laboral

belmo dice:
queria empezar un curso de vestuario
belmo dice:
parecia copado
Neeh-true dice:
yo hice un curso de vestuario en las vacaciones
Neeh-true dice:
en el san martín
Neeh-true dice:
y era una mierrrrrrrrda mal
Neeh-true dice:
no lo terminé, claro
Neeh-true dice:
ya tenés algo visto?
Neeh-true dice:
fijate alternativa teatral
belmo dice:
sisi
belmo dice:
ahi vi uno
belmo dice:
en un lugar q daba miiiiiiil cursos
belmo dice:
vi unas fotos y parecia copado
belmo dice:
la poronga es q no se cuando empeiza
belmo dice:
y aparte me sirve para ver si quiero o no estudiar indumentaria
belmo dice:
q se yo...algo q ver tiene
belmo dice:
aparte q a mi lo q mas me tentaba de indumentaria era ser vestuarista
belmo dice:
cuando hagas la tapa de playboy...yo te visto...
belmo dice:
bueh...creo q es un mal ejemplo ese
belmo dice:
pero bueh...si llegas a salir en la revista noticias...dejamelo a mi, dale?
Neeh-true dice:
jajajajajjaa
Neeh-true dice:
gil
Neeh-true dice:
lo voy a poner en mi blog
belmo dice:
jajaja
Neeh-true dice:
jajajaja
Neeh-true dice:
qué divertido poner charlas de msn en los blogs!
belmo dice:
sabelo q despues de decirlo dije: esto es muy blog
belmo dice:
jajaja
belmo dice:
jajaja...el mio al final era solo eso...
belmo dice:
tbn x eso lo deje caer
Neeh-true dice:
che, pará, no me escribas así lo copio
belmo dice:
pero re da tener un blog q sea msnchat.blogspot.com
Neeh-true dice:
que cuando pongo para copiar se me baja porque me escribís
belmo dice:
ayyy me voy a hacer uno.
belmo dice:
creo
belmo dice:
jajaja
Neeh-true dice:
aguantate cotorra
belmo dice:
jaja dale

A priori me resultan interesantes las personas que ejercen una profesión que, al menos para mí, es más frecuente en el sexo opuesto. Me llaman la atención los psicólogos, los profesores de yoga, las ingenieras, los bailarines, las bateristas, los diseñadores de ropa, las mujeres que trabajan en política, los estudiantes de Letras o Diseño de Indumentaria, las carpinteras, los escenógrafos, las economistas (no contadoras), y un largo etcétera. Sin embargo no soporto a los fans de las computadoritas cualquiera sea su género, y adhiero en forma tan insustentada como ardorosa a la creencia popular que afirma que los ginecólogos hombres son una manga de pajeros perversísimos.

Tu baba está igual de contaminada que la de cualquiera, y la suela de tu calzadito número 31 pisó la misma cantidad de mugre que mis stilettos verdes nuevos con hebilla; no es que estás purificado hasta los 15 años. La próxima vez que tus papis me hagan tomar coca de TU vaso o no te dejen seis semanas sin postre por patearme constantemente por debajo de la mesa arruinando mis flamantes zapatitos te va a pasar algo tan feo que mejor no te lo cuento. Uuuuuuuh, qué feo lo que te va a pasar! Qué tristes se van a poner papi y mami! Temé por tu vida, gamberrito.

aaaaaaaa qué buena esa canción de una novela de telefé que dice algo de "peregrino" cantado medio por un gitano, y después canta una mina símil j lo que amo la voz, la estoy escuchando de lejos ahora mismo y me encanta mal.


UPDATE: es de el zorro.

RICKY, sos un mersa marca cañón, el otro día entré a tu local del Alto Palermo y casi me desmayo al verme rodeada de porquerías carísimas, podía estar en El Paraíso del Calzado en Rivadavia y Pasco que era lo mismo. Sólo espero no sobresalir en nada en esta vida porque si me llego a hacer famosa y tengo que usar tus esperpentos flecudos por canje ME MATO, prefiero vivir en el más anónimo ostracismo antes que parecerme a Natalia Fassi o María del Cerro.

entrá a asumir, negroide

-soy muy pendeja para muchas cosas, y grande para bastante pocas.
-no puedo racionar el helado, si hay un vasito es un vasito pero si hay medio kilo es medio kilo.
-es mentira que de absolutamente cualquier cosa pueda salir algo bueno.
-vestirme toda de negro no es ni práctico ni elegante, es un embole atroz.
-en un trabajo de oficina no duro una semana, pero la solución no es mandar currículums vergonzosos a compañías de teatro idem (no es mi costumbre pero no lo termino de tachar).
-cuando hace frío una se viste ad hoc y no anda pelando gambas, porque termina enfundada en un suéter XL del novio lo cual es absurdo.
-no me puedo dormir antes de las 2.30 pase lo que pase.

Decido hojear libro nuevo durante las primeras cuadras hasta entrar en sintonía con el viaje en combi, pero cuando me doy cuenta estaba en puente turdera con medio libro leído y un mareo padre. Largo el libro, abro la ventana y me saco la bufanda, ejecutivo cincuentón sentado al lado protesta y le pido disculpas pero "si no abro la ventana te vomito encima", digo con extrema amabilidad al margen de la bizarrez escatológica, logrando que el tipo vaya a saber por qué se cambie de asiento. Me dio cosa, pero me la agendo como ahuyentaforros para otra ocasión (de nada).

Quiero una camarita digital, nunca me había interesado por miedo de que me la roben (o de ceder a la tentación de hacerme un fotolog, confieso) pero a mi celular clase Z y al reproductor mp3 idem hasta el momento no les paso nada, si no salimos de la categoría creo que podría sacar lindas fotos por mucho tiempo. Aparte así dejo de subir fotos de gente de gran hermano (?). Ayer por ejemplo viajé en un remis Taunus que por dentro era todo retro, de madera, con tapizado de tigre en los asientos y un equipo de música del año de ñaupa, y morí por sacarle fotos y mostrárselas a todo el mundo. Ni hablar si se copaba el remisero, posta que Playboy ya tenía la tapa de junio.

yo: -es que me da asco que le digan "nutria", me hace asociar dos cosas horribles que son las nutrias y el roña castro

mamá renata: -y en todo caso una tercera, el pito del roña

yo: -pero prefiero que digan "la recontra re poronga tamaño baño del roña" antes que "la nutria"

mamá renata: -claro, o "el lumilagro familiar de cinco litros del roña"

yo: -claro, eso digo.

estáis a tiempo

Más info acá.

Queridos Creativos:

Déjense de gastar fortunas en mierda y aprendan de la publicidad de Guantes Mapa en que una parejita se roza con los guantes de goma puestos y terminan recontrarregarchando en el piso. Im-pe-cable.

Con el pan y con la torta

Camino al Colón para tomarme la combi que me deja en lo de mi abuela en Adrogué (no iba a ser para escuchar Aida putos -??-) decido comprarme una revi así digestiva para leer en el viaje, pero con total alevosía, con verdaderas ganas de comerme una revista con muchas fotos de famosas y hollywood y red carpets y trapos carísimos, o araceli gonzalez en el peor de los casos. Elijo la Cosmo Style, me deshago ante las propuestas: la estrategia fashion de dolores fonzi para ser única, 4 reglas de la moda para que adaptes a tu imagen y Sentite bien con (todo) (sic) tu cuerpo. Me hace dudar que estén en letras tan grandes la gym para lucir tu jean y el make up extremo, no me interesan, porque tengo piel de durazno, mirada enigmática y una boca ardiente, ni hablar de mis pompis rutilantes y mis espigadas y lampiñas por naturaleza piernas. Pero así y todo decido pagarla, hasta que... por qué traicionar a nuestra amiga la Cosmo común, la de siempre, cuyos consejos de posiciones y fellatios y ropa interior fetish y por dónde pasarle un hielo a tu chico y como acariciar su perineo nos volaban la cabeza cuando la leíamos en grupete en los recreos y ni siquiera nos habían tocado una teta? Me ví en una encrucijada. Tenía que elegir: o sexo, o moda. Y la verdad que haciendo cálculos el sexo viene re copado pero todavía no me armé el placard de invierno así que dame la Style carajo y acá tenés tus 6.50. De todos modos cuando la abuela (al tanto de mis hábitos viajeros que tanto me hacen doler la cabeza cuando piso tierra firme) me pregunta qué venías leyendo en el viaje la saqué para dársela, pero vi la tapa una vez más cuando la tenía todavía en la mano: se ve que no había tenido muy en cuenta "La nueva prenda fetiche para el sexo -sorprendelo-" ni "Look & Sex Appeal" ("sex" bien grande), pero las vi en el momento y me dio cosita y le dije "la cosmo", la agité hecha un rollo y la volví a guardar.

Nota al pie: "Con el amigo alzado, atale un pañuelito en el escroto (justo donde nacen sus gemelos)". Extraído de la nota sobre la prenda fetiche para el sexo sorprendelo que resultó ser un pañuelín, de yapa para las indecisas.

Revelación

Nino Dolce, grasa hot.

Tengo una capacidad de dar amor tan superlativa que ni yo me doy cuenta. Lo que sí noto es que tengo que empezar a moderarla porque me encariño con imbéciles muy a menudo y después se me endosan y no sé qué hacer, como el mexicano de la facultado del cual me apiadé porque acánotengoamigosnifamilianinadddddddie y después me terminó imitando a los jadeantes perros de Pavlov en TODAS las clases de psicología (!!), donde por supuesto se me sentaba al lado y no había nada que yo pudiera hacer para evitarlo sin que la culpa acabara conmigo a mordiscones, entre tantísimos otros. De a poco empezó a faltar y un día no supe más nada, hasta que una minita me comentó que se hablaban por mail y él le preguntaba por mí. Qué miedito. Pero bueno, eso, cópense porque ya no sé dónde más meterlo al amor.

Mamá Renata meets reggaetón

Hoy mientras almorzábamos en un restaurant me pregunta "qué carajo tenés ahí" refiriéndose al flamante reproductor mp3 que me acompaña y le hago escuchar a Daddy Yankee. Sigo comiendo y me olvido, cuando después de un rato se escucha su grito infernal producto de la distorsión auditiva: "HABLAN COMO GABRIEL!!!!! HABLAN COMO GABRIEL!!!!!" refiriéndose al oligofrénico de GH, todavía con los auriculares puestos. Esto ocurrió un par de días después de comentarme que "soñé que vivíamos en una casa igual a la de gran hermano pero sin cámaras".

Bonus track: "Mi amigo Sergio dice que odia que Diego le diga boludita y yegua a la hija. Y también se queja de que los piqueteros cortan las rutas que son del Estado, ves, es un pelotudo". Re que todo esto ya pasó porque terminó gran hermano.

Manu, cada vez que escucho el regalo que me hiciste (porque NO CABE DUDA de que es PARA MÍ, aunque se te haya escapado un Valeria, no puede ser para nadie más) siento que me abrazás y me hacés caricias en el pelo mientras yo lloro como loca y me mirás sonriendo y dejándome llorar todo todo todo lo que quiero y así soy más feliz que nadie hasta que termina. No hay mucho que pueda hacer a cambio de tanto amor todo junto, más que agradecértelo infinitamente y en público bajo riesgo de parecerme a los jujeños que hinchan por los de operación triunfo en las plazas. Sólo te pido que si estoy en un bondi mejor te pongas con un Welcome to Tijuana o algo así porque me da verguencita mi cara roja y sonarme los mocos, total después nos queda todo el tiempo del mundo para gritar y patalear, mientras me decís que mejor me ría un poco, que nada es tan importante.

se llama tener suerte

yo: -no me compro tantos libros porque mis viejos leen mucho y en casa hay millones.
compañero de facultad: -a mí un cura me regaló una biblioteca.

Último momento

No lo puedo creer, capaz alguien se lo imaginaba, pero con tanto chiche hi-tech alrededor para mí es un balde de agua fría. Siento haber perdido todo mi encanto desde que leí esto, me siento como si entrara a una fiesta y 200 millones de personas tuvieran mi misma campera o mi mismo color de pelo o mi misma cara. Eso sí, hay que ver cuántos de los 200 millones de Nokia 1100 tienen una funda de plástico ya casi marrón encontrada en 2004 sobre un molinete de la línea A.

Mandé dos líneas preguntando la cuota de un taller de danza y me llegaron estos TRES escandalosos mails con letras ROJAS tamaño extra grande.


De: XXX
Enviado el:
Lunes, 07 de Mayo de 2007 05:49:32 p.m.
Para:
XXX (yo y dos más)
Asunto:
POR LAS CLASES!!!!! BESOS!


(carita de msn sonriendo)LES DESEO LO MEJOR!!!!
EXITO EN SU VIDA!! PERO HABLO DEL VERDADERO EXITO...CUAL ES PARA USTEDES? (carita que guiña un ojo, ay dios mío)

ESTIMADAS CHICAS:
GRACIAS POR EL INTERES!!

DIAS Y HORARIOS: LUNES DE 20 A 21:30HS. VIERNES DE 16:30 A 18HS.

COSTO: 1 VEZ POR SEMANA $50.
2 VECES $80.
LA CLASE $20.

DIRECCION: XXX

TRABAJO DANZA JAZZ, HIP-HOP Y TODO TIPO DE RITMOS COMO LA SALSA, EL ROCK, ETC. (LA salsa qué, la filetto zorra)
MUSICA: MADONNA, CRISTINA AGUILERA, BRITNEY SPEARS, JENIFER LOPEZ, BEYONCE, MUSICA DE PELICULAS COMO DIRTY DANCING Y OTRAS. TAMBIEN MUSICA BRASILEÑA Y NACIONAL (tenedor libre con mediapunta se llama esssto)

LO QUE TE PIDO ES QUE ME CONFIRMES QUE DIA Y HORARIO VAS A TOMAR.

GRACIAS, (nombre de la profesora y DOS celulares, carita que giña y al lado el pulgar para arriba)

P.D.: NO IMPORTA EN QUE NIVEL ESTES! YO TRABAJO CON CADA ALUMNO!! BESO. Y A DIVERTIRSE BAILANDOOOOOOO!!!!!! (agarrate catalina!)




De: XXXXX
Enviado el:
Lunes, 07 de Mayo de 2007 05:52:20 p.m.
Para: (ídem anterior)
Asunto:
IMPORTANTE!!!!!

LES DESEO LO MEJOR!!!!
EXITO EN SU VIDA!! PERO HABLO DEL VERDADERO EXITO...CUAL ES PARA USTEDES? (mismas caritas que en el anterior)

CHICAS:
ALGUNAS YA LO SABEN, OTRAS ME OLVIDE!! (carita triste!!! cuántos años tenés sorete, quiero verte la cara)
NORMA DEL ESTUDIO DE DANZA:

-ENTRAR AL SALON DE CLASE EN MEDIAS O DESCALZAS.

-NO BAILAR CON EL CALZADO QUE VIENEN DE LA CALLE. TRAER UN PAR DE ZAPATILLAS EN EL BOLSO. (les paso un algodón con alcohol por la suela así mantengo la asepsia de tu mugrosa cochambre)

GRACIAS! ES POR UNA CUESTION DE HIGIENE!

BESOS, LA PROFE! (pulgar para arriba!!! tenés algún alumno ya?)


De: XXXX
Enviado el:
Lunes, 07 de Mayo de 2007 05:53:14 p.m.
Para: (lo mismo)
Asunto:
EN SERIO! (en serio??? qué decís borracha)

LES DESEO LO MEJOR!!!!
EXITO EN SU VIDA!! PERO HABLO DEL VERDADERO EXITO...CUAL ES PARA USTEDES? (con los mismos signitos, hija de puta)

NO SE PREOCUPEN SI NUNCA TOMARON CLASES! QUE ESO NO LAS INTIMIDE. TRABAJO CON TODOS LOS NIVELES. (no me intimidan los batracios oligofrénicos)

LAS ESPERO Y BESOS!!!!!!!

No me esperes, sólo deseo que te quiebres el empeine derecho y te busques un trabajo que puedas ejecutar con un poco de dignidad, cerdo inmundo, mandá estos mails a burguer que buscan animadores para el pelotero.

Chat con Mamá Renata

Renata dice:
estás
Renata dice:
cerdo analfa!!!!!!!!!!!!
Renata dice:
estás cerdo analfa!
Renata dice:
Elige tu propia aventura jijopera
Renata dice:
Elizabeth o Nacho
Renata dice:
cerdo triquinósico
Renata dice:
jerejé y jipop
Renata dice:
es lo tuyo cerdo berreta desclasado
Renata dice:
estásssssssssssssss?
Renata dice:
jodete
Neeh-true dice:
qué me mandás un test japonés por mail
Neeh-true dice:
cerdo posmoderno new age ridículo
Neeh-true dice:
hazmerreír
Neeh-true dice:
mañana puedo usar tu polera de chorro?
Neeh-true dice:
cerdo wears prada
Renata dice:
si me pagás el alquiler!
Renata dice:
la polera tumbera cotiza
Neeh-true dice:
qué querés a cambio??
Renata dice:
las botas negras cortas sin taco
Neeh-true dice:
quién te creés que sos, cuando te las veas puestas vas a vomitar sangre

copate, negra

Alguien se ofrece a ser mi amiga íntima desde la infancia?? O del secundario aunque sea, no me quedó ni una sola, dale, nos vamos de vacaciones juntas, nos escuchamos los berrinches de bridget jones y nos compramos ropa y después la compartimos, después vos venís a mi casa un sábado a la madrugada y me teñís el pelo y nos dormimos mirando una temporada de friends y comiendo unos brownies que hayamos hecho un rato antes y nos hayan quedado horribles. Tengo amigos de todo tipo menos de ése y ME MUERO de ganas, soy insaciable y siempre me faltan cinco para el peso, también tengo un carisma arrollador y hablo tres idiomas.

Prueben yaaaaaaaa el brownie con helado de mac!!! Al fin el ignoto cocinero que contrataron para que haga cosas en teoría un poco más ricas que la mierda que venden hace algo bueno: un brownie CALIENTE con una mousse adentro también muy jaaat, y al lado el pirulín de helado de crema con el dulce de leche líquido del sundae y los cachitos de oreo del mc swing (una oda al reciclaje). La posta es tener el brownie en la mano, que ahora que lo pienso es más bien un muffin, y morderlo y mientras tenés el cacho en la boca te mandás el helado con un toque de dulce y de óreo y masticás todo junto, la combinación frío-caliente es bárbara, ay, mmmm, qué bueno, voy a hacer una columna para la cosmo y vengo.

Hoy me levanté re pilas y fui al gimnasio porque mi condición de desocupada me permite darme esos lujos, como ir al gimnasio a las 10 am cuando no hay NADIE. Ahí me di cuenta de que estaba medio flaqueando (si "flaqueando" no existe o no es sinónimo de sentirse débil como creo no me importa) y empecé a currar un poquito de cada lado: mejor de acá hago sólo diez, le meto menos a los brazos y abdominales hago en casa (?????????? eso no lo hice nunca en la vida). Y llegué a casa y me armé mis planes para la tarde y me bañé y me puse a llorar en la ducha porque me sentía para la mierda y me quedé llorando en el sillón porque en realidad me estaba enfermando porque estoy comiendo mal, y estoy comiendo mal porque hay asuntos que no puedo resolver y por eso también es que me estoy enfermando, una cosa horrible, chau planes entonces y me dormí una re siesta y me bajé una pila de libros y otra pila de horas de tv vespertina que es TERRIBLE, i piss on Canosa and on Cabak. Hasta que almorcé a las seis de la tarde estuve alucinando con unas ricas pastas o un re bife angosto así "sano y rico", pero no había nada de eso ni tampoco alguien que me lo trajera y aquí viene el detalle starlicious que consiste en que me comí un nauseabundo salteado de atún pero lo compensé a la noche con medio sobre de postre Royal de vainilla hecho con medio litro de leche que me comí de la olla yo sola. Ahora que escribo en mi cuarto me doy cuenta de que aparte de la comida y el inconciente lo que también me hace enfermarme es la estufa de mierda que tengo acá, por lo que hoy duermo en el sillón del living.

Clases magistrales

El tema que hoy nos compete son los Niños Indigo. Resulta que allá a mediados de los ochenta una tal Nancy Ann Tappe sale a decir que está surgiendo una nueva raza de niños especiales que van a cambiar el mundo y los describe con características aplicables a absolutamente cualquier pendejo: inquietos, perceptivos, callados, "muy inteligentes para su edad", "les cuesta relacionarse", etc. Después se le suma un matrimonio yanqui y entre los tres medio que trazan el perfil de lo que llamaron Niños Indigo, un rejunte de cualidades por demás habituales en cualquiera. Obvio, entran a escribir libros y dar conferencias y seguramente hayan hecho su buena guita. Hasta aquí la situación panorámica, ahora lo que ustedes se preguntarán es dónde está el tongo, y para eso está Amarena Investiga que les saca la duda: resulta que a partir de esta movida miles y miles de padres cuyos chicos encajan en UNA, DOS, o TRES de las SETENTA Y SEIS! características enumeradas por esta gente entran a arrastrar a sus hijos a cuanto Centro Para La Investigación De Los Niños Indigo aparezca (que como es de esperarse cobran ochentaycuatromilmillones de pesos cada consulta). Una de esas características consiste en algo así como que no se quedan quietos un minuto y encima les cuesta acatar la autoridad, claro síntoma de un mambo neurológico llamado Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad (TDAH). Entoooooooonces, muchos de estos purretes en realidad padecían una patología que debía ser tratada con psicoestimulantes recetados por gente seria, y sus padres en vez de reconocer que EL NENE ESTÁ ENFERMO y hacerse cargo y asumir la responsabilidad y todas estas cosas tan difíciles, los dejan en manos de paramédicos y manosantas que los trataban como si fueran de porcelana, con todo lo que esto implica. Y los padres chochos, viste, mejor que un hijo con hormigas en el culo es un hijo especial que con su adn limado va a cambiar al mundo, además de hacerse amigo de seres celestes que van a venir tarde o temprano desde allá lejos para darle instrucciones de cómo forjar la evolución de la humanidad. Imaginate, en vez de cumples con fiestitas carísimas de 84 pendejos gritando y que al final haya que sacar el aceite de chizito de las paredes el nene selecciona únicamente entes luminosos sobrenaturales para que compongan su círculo de amistades. Y los beneficios que obtenga el pendejo ni te cuento, seguro hasta lo dejan fumar faso en el living para elevarse.
Igual por lo único que me interesa esta movida es porque tenía un amigo que los padres se estaban separando y a él le chupaba un huevo entonces siempre que le preguntaban decía "paz y amor" y la madre nos decía a todos con total seriedad que ella estaba convennnnnnncida de que Cristian es un niño índigo por eso, porque decía paz y amor.

Arrancamos bien arriba

Recontra re gore: en la estación Burzaco (qué hacía yo ahí definitivamente NO VIENE AL CASO), un cartel escrito a mano en un cacho de cartón dice "necesito ropa y calzado" y al lado tenemos... un ciruja sin piernas.