Demoliendo mitos

Plomero anciano, panzón y con un ojo caído revisando una cañería: -Bueno, como decía Mao Tsé Tsung, vamos de lo más simple a lo más complejo.
Papó asombrado: -Mirá la data que manejás...!
Plomero: -Obvio, no soy sólo una cara bonita.

Predecible

Siempre que durante un almuerzo o cena alguien empiece a hablar de: caca, pis, vómito, hongos, moho, hongos en los pies, pedos, sangre, bilis, polino, intestino grueso, colon, ciego, caries, sudor o cosas por el estilo, seré yo quien respondiendo por deporte a una pedorra costumbre aristocrática grite "LOCOOOOOO, ESTAMOS COMIENDO!!!".

Las manadas que Apulia pasta

Es muchísima la gente a la que no le cabe en la cabeza que alguien se pueda antojar con algo que no esté compuesto por un 94% de grasa saturada y azúcares.



-Qué ricas ensaladas!
-Estás a dieta?



-Tenés algo de fruta?
-Estás a dieta?



-Con Coca Light, por favor.
-Estás a dieta?
-No, tomo Coca Light, la normal no me gusta.



Y no lo creen aunque la Coca Light acompañe una torre de ñoquis con bolognesa. Porque quien suscribe disfruta enormemente de un desayuno con frutas, un vaso de agua mineral, milanesas de soja, verduras al wok o un plato de arroz integral con atún, pero también acostumbra a comer medio kilo de helado mientras mira una película o parar en un kiosco para comprar dos Butter Toffees y terminar con quince paquetes de galletitas en la cartera. Pero basta que en un almuerzo pida el pollo por favor sin piel para que una horda de tragamallas traten de convencerla de que no es necesario hacer dieta.



Anexo un poema de Quevedo que no representa la idea del post pero siempre me causó mucha gracia y lo quiero poner carajo mierda:

Que los años por ti vuelen tan leves, pides a Dios;
que el rostro sus pisadas no sienta,
y que a las greñas bien peinadas
no pase corva la vejez sus nieves.

Esto le pides y, borracho bebes
las vendimias en tazas coronadas;
y para el vientre tuyo las manadas
que Apulia pasta son bocados breves.

A Dios le pides lo que tú te quitas;
la Enfermedad y la Vejez te tragas,
y estar de ellas exento solicitas.

Pero en rugosa piel la deuda pagas
de las embrïagueces que vomitas,
y en la salud que comilón estragas.

Frase hecha cromática

Otra frase que no entiendo es esa de los que dicen Sho no tengo grises, para mí todo es o blanco, o negro. No puedo decir mucho precisamente porque no la entiendo, pero me da la impresión de que la vida sin grises es una deformidad esquizoide. Cuidado con esa gente.

Extra! Extra!

Siempre que miro un noticiero pienso que si a mí, ponele, me matan un hijo, y veo que en la tele sale Rodolfo Barili diciendo algo tipo "Pesadilla en Monserrat" o "Tristeza en Microcentro", y después diciendo que un malhechor acabó con los sueños de un niño de X años y dejó una familia destrozada que llora su muerte voy a Telefé y lo busco y le tiro un balde de agua hirviendo en la cara de nabo que tiene y después hago lo mismo con Villaruel y Cristina Perez, no?

Home sweet home

Hola a todos! Llegué ayer de un viaje muy lindo por Uruguay. Como siempre me voy de viaje con una mochilita XS con lo mínimo indispensable, porque mi menudo cuerpecito no tolera más del uno por ciento de mi peso, resulta que llego a Buenos Aires con ganas de arrasar con todos los negocios de ropa del país harta de estar una semana con las mismas zapatillas llenas de tierra y dos remeritas aburridas. Entonces hoy andaba por la zona del Abasto con tiempo libre y la billetera abultada y entonces, claro, me metí en el shopping y entré en absolutamente TODOS los negocios y en cada uno me probé siete polleras, nueve pantalones y catorce pares de zapatos. En un local medio teenager vi un vestido blanco precioso, era como una remera pero más grande y larga con unos frunces en el escote y unas manguitas baloon preciosas, pero cuando me lo probé me quedaba como el culo (obvio que no soy yo: era mucho más lindo colgado que puesto). No lo llevé, pero me encapriché y recorrí los dos pisos buscando un vestido blanco como una loca posesa pero no apareció. Decidí sumar al terreno de búsqueda el patio de comidas y el Neverland. Nada. Resignada, me iba a tomar el subte y veo C&A al ladito de la puerta. Odio C&A. Lo único que compré en mi vida en C&A es una musculosa con sandías porque salía diez pesos y soy una amante de las ofertas irracionales. Pero era tan supremo mi anhelo por el vestido blanco que entré, y salí con los huevos al spiedo con papas: se me tiraron CUATRO vendedores a ofrecerme ayuda. Pero no es sólo ayuda lo que brindan. No señor. Son una manga de vagos y si por ellos fuera se esconderían a tomar mate y jugar al chancho va detrás de los harapos que promueven sus maniquíes naranjas. Lo que buscan realmente es encajarnos a todos su inutil TARJETA C&A. Como todos sabemos, mi cordura se mantiene incólumne, además de que mis virtudes cardinales son excelsas e inauditas, y entonces me enfrenté a las fuerzas del mal y con mi devastador semblante me negué a su dádiva demencial con un rotundo: "Nó". Me probé tres remeras. TRES. Ninguna era lo que buscaba. Una habría requerido un arreglo casero, pero no estaba dispuesta a hacerle el favor a C&A de pagarles algo que no me quedara pintado. Como soy consciente de mis reales necesidades y odio desperdiciar plata llenando el placard con cosas que nunca uso, no me compré nada. Espero que la vida en Buenos Aires me depare mejores cosas.

imprimió

Hay una cruz
más clara

y más tangible
vacía de sistemas

es ese edificio
diciéndome:

yo bebo de esta materia
animosa

como unas manos enroscadas
reclamando
su porción de barro.


las sombras -basta concentrarse-
repelen su propia presencia

a sabiendas
de la noche falsa

en la que vivimos
todos


la sombra es otro reclamo
a nosotros

abrevaderos de la ausencia de oscuro

la ciencia de una batalla que no cede
más que a
_______nuestra
_______soberbia

-querido Thomas Alba Edison-

de creer
______que las cavernas debieron ceder
______al progreso

por miedo a la oscuridad.

Si no das la talla tira la toalla

No avisé que me iba de viaje para evitar flashes en el aeropuerto, a mí y a mi familia nos incomoda porque no hablamos de nuestra vida privada. Estoy en Uruguay, parando en lo de mi amigo Osvaldo que usa malla con motivos gauchescos.
Nos vemos pronto!

Hablá o te quemo

Me cansé del ostracismo. A partir de hoy hay comments.
Si nadie pone nada, los saco. Si los usan para insultarme, los saco. Si revelan por medio de ellos mi verdadera identidad, también.
Siéntanse como en su casa.

Reflexiones de belleza

Por Marisa Brel

Es un placer secarse el pelo con el secador puesto en frío en verano, y bien caliente en invierno.

Lo bueno de pintarse las uñas de los pies es que te pintás todo con la misma mano y no tenés que pintarte el dedo entero y arreglarlo con un hisopo embebido en quitaesmalte cuando usás tu mano inútil, como pasa con las manos. Sí, hombres, ustedes ven el producto terminado pero no saben lo patético que es el proceso. Lo mismo pasa con la depilación: ven unas preciosas pantorrillas sin pelos pero ni nos imaginan haciendo acrobacias en un cuartucho con luz blanca y una vieja con delantal dándonos órdenes como a elefantes de circo.

Hablando de roma, las mujeres que se ponen pantalones cuando hacen 34 grados sólo porque no se depilaron las piernas están todas locas, humillan al género más que Silvia Suller con lentes de contacto rojos.

Lavar el pelo con jabón da volumen.

El Trenet es la posta.

El maquillaje sale con aceite de cocina cuando te quedás sin crema.

No hay que bañarse durante el período porque te dan piojos.

Pánico y locura

Hay una clase de mujer que no soporto, y es la que todo el tiempo flashea que alguien la va a querer violar. Se la pasa tirando frases como "si ando sola por ese barrio ME VIOLAN", "a esta hora me tomo un taxi porque sino ME VIOLAN" o "si salgo a la calle con este escote ME VIOLAN". Pretende manifestar todo el tiempo su extremo pavor a que un bribón descarado la tome por sorpresa en un callejón y la haga suya entre los yuyos, miedo que todos sabemos que se trata de una vil fantasía encubierta ya que la única verdad es que ella es horrible y su vida sexual es, en el mejor de los casos, aburrida y rutinaria (el peor de los casos es que no la tocan ni con una rama). Su nivel de estupidez se ve incrementado si tenemos en cuenta que todo esto denota que cree encuadrar en los gustos de todo macho guarango, estando a la altura de camiones como Ximena Capristo o Mariana de Melo Quedioslatengaenlagloria. Como en realidad es más fea que un pejerrey lo único que tengo para decirle es que duerma sin frazada.

El enemigo interno

La hora de nuestro país no coincide con la real hora astronómica desde hace ya varios años, así que quejarse porque esta vez tuvimos que adelantar una hora el reloj es de imbécil. Escuché quejas de todo tipo: desde que es molesto cenar con sol hasta que les sacaron una hora de sus vidas (!). Eso lo hacen personas que las viven cagando desde arriba de un puente: los cagan en su trabajo, el supermercado, el sistema financiero, la cola para el cine, la cuenta de teléfono, el precio de los diamantes Swarosky y de los productos Amodil y ellos ni se enteran, pero saltan como ranas cuando un mínimo denuedo les es requerido. Se la pasan deseando "un país mejor" y "una sociedad justa" pero braman como un toro enloquecido a favor de lo que creen que son sus derechos y su libertad si el Gobierno sugiere no fumar en lugares públicos o poner el aire a 24 grados. Que vuelva la mazorca.

Peras al olmo

No puedo creer que cuando llego a casa con mi flamante corte a la garcón que me hace lucir como una actriz francesa de la década del 50, lo único que me dice mi mamá es quedaste como Malaondinha.

Ignoto

Sebas: -No viste el muñeco que tiene L en su escritorio??

Yo: -No, qué muñeco?

Sebas: -Uno narigón amarillo.

Después me enteré que hablaba de él, que para más datos se llama Woodstock:

Lo que es permanecer bajo las sombras de Snoopy durante toda la vida...!