ho ho hoola sisisi probando ho hooola si si

Hoy tuve mi primer teórico de la facultad y dios mío, lo que me reí cuando vi que usaban MICROFONO!!!!!!! Un micrófono en un aula de la uba es como, no sé, que sirvan ostras en un parripollo, en realidad lo que más gracia me causó es que el profesor era un enano negro que con un micrófono en la mano daba más Ricky Maravilla que master de economía en la Sorbona. Aunque bien podría ser un vivo retrato de Malthuse, que además de economista era pastor protestante, sí, eso parecía, un pastor protestante, alguien se acuerda de La Pastora Irma?

Con mi empleo de nueve horas diarias se fueron el posteo compulsivo, el surtido bagley que me bajaba por día estando ahí sentada y sin un catzo que hacer y el Twitter que usaba para ahogar mis penas; si menciono el sueldo voy a recaer en los síntomas así que mejor que no.
El mes que estuve trabajando engordé tres kilos que pienso bajar de manera urgente.
Empezamos mal porque hoy comí risotto tres veces, en distintas ocasiones y (claro) cantidades.
El reggaeton me hace feliz.
Estoy en trance.
La gente que cree que hace las cosas mejor que los que realmente las hace es vergonzosa.
La película de Subiela donde actúa Sofía Gala es un go la zo, a esa piba dale unos años y les rompe el culo a Dolores, Julieta, Celeste, yo y todas las otras chiruzas que andan dando vueltas.
Ayer fui a una fiesta donde un flaco se había disfrazado de vaca y otro de juez.
Estoy preparando una obra donde un muerto tiene una erección mientras lo están velando y no sé si es gracioso o si es una mierda.
No tengo conciencia de lo que estoy escribiendo.
Un tema más de Goran Bregovic y me estalla la cabeza.
El bandoneón me provoca arcadas y acompañado por la voz de un gordo escabiado me dan ganas de morir.
Mejor me levanto y lo apago.
Chau.

Derechos y humanos

Esta es la página de una institución llamada Fundación Argentina del Mañana, que tiene como objetivo "la defensa de los valores de la familia particularmente frente a los múltiples factores de disolución que la amenazan y de aquellos principios e instituciones de derecho natural y en conformidad con la Ley de Dios, que hacen a la esencia misma de la Argentina como Nación". En ella figuran acciones y campañas (ver sección) que encauza esta agrupación para exhortar a las autoridades de distintos medios a regular, dentro de los contenidos que difunden, aquellos que se opongan a los valores defendidos por FADM. Para delinear el retrato, cabe mencionar que sus miembros superiores tienen doble apellido y que se reciben las cartas del público en la calle Gelly y Obes.

Mi escueta opinión hasta acá consiste en que las tetas y culos y el paco y los niños adictos al crack y las imágenes del cadáver de Norita y los que hablan de petes en TV me tienen los huevos por el quinto subsuelo. La televisión realmente se ha convertido en algo poco interesante, la falta de ideas se tapa con mierda y esa vulgaridad me molesta, no tanto por lo chabacano del contenido sino por la falta de originalidad que denota. Por otro lado, está perfecto que todos expresen lo que quieran (siempre que lo hagan con respeto y blablabalalala, aclaro para no contradecir lo anterior). De modo que no me molesta que se armen movidas como esta, se podría decir que estoy en parte de acuerdo con lo que promueven, aunque en el cien por ciento de los casos me desagrada la forma del reclamo y entonces vuelvo a pensar que es mejor no hacer nada y que si no te gusta lo apagás.

Ahora sí, fijada mi postura para no generar malos entendidos, ni recibir hate mail, ni atentados a la integridad de mi hogar, seres queridos y/o mascotas, a ésto iba: la página es increíble!!!!! Juzgan cualquier cosa de inmoral y degradante e imponen ellos mismos la manera en que debe resarcirse el "daño"!!! Además, en la mayoría de los casos NO EXPLICAN el hecho concreto que provoca estas impresiones, entonces uno termina leyendo cosas como "escribamos para que Coca Cola deje de publicitar en Gran Hermano porque un joven hizo declaraciones inmorales" o "en Ran 15 se vieron escenas degradantes, mande un mail a la producción para que los conductores se inmolen al aire en señal de disculpa y así Luis Rubio no vuelve a hacer al demoníaco Eber Ludueña en su reverendísima vida" y así se queda con la intriga de todo. Ahora me muerdo las uñas por saber de qué se trataba "la campaña que Nutricia-Bagó se arrepintió de haber publicado" o "la publicidad de Ketchup que atenta contra el buen gusto y la familia". Ni hablar de "la mujer que contó en AM que se da besos con otras mujeres", recompensa millonaria al que me cuente qué es eso.

Acá algunas perlitas:
-Describiendo a los personajes de El tiempo no para (acá):
el hijo afecto a personas del mismo sexo que cela al que presenta como su “novio” porque lo pesca in fraganti con una mujer (se dejan... pero entre lágrimas, risitas y algún arrumaco deleznable, “vuelven”)

-En el mismo artículo, ahora sobre Alfredo Casero
abusando de un lenguaje de cloaca con el que pensaba iba a arrancar carcajadas a granel, el programa dejó a las claras que se trataba de un engendro que, ni de los amigos, ni de los asistentes, ni de los productores, ni de los intérpretes arrancó la más mínima sonrisa, siquiera fingida (???)

-La Guía práctica para defenderse es imperdible, sobre todo el primer ítem.

-Y leéte esto, boludo! (el resto del artículo es de una pelotudez sin precedentes)
"Chabón”, “ortiva”, “loco”; un insulto cada tres palabras; llamar al prójimo (por lo general un amigo) utilizando un desagradable epíteto en lugar del nombre; referirse a hechos de la vida como si se estuviese transmitiendo un partido de fútbol ( “...el ministro pateó la pelota afuera”); proliferación de bailantas, (???) (...) son algunos de los modos adoptados por no pocos argentinos de hoy, especialmente los jóvenes.

Y bueno, el resto véanlo, al margen de la moral y los valores y las bienaventuranzas yo me recontracagué de risa.

De algo hay que morir

De todos mis malos hábitos el único que me preocupa seriamente es ponerle mucha sal a la comida, el resto me chupa un huevo.

Hoy me creo mil

Suelen decirme que me parezco a Nati Oreiro, sobre todo desde que mi pelo adquirió una tonalidad rojiza parecida (PERO NO IGUAL) a la suya cuando hacía de Cholito. También a Juanita Viale, que tiene menos onda que un renglón. Un par de veces me tiraron a Bjork y a Nicole Kidman, y el otro día una voz autorizada me tiró Greta Garbo. Todas hermosas. Say no more.

Y ahora qué pasa, eh?

Hoy es mi último día en el trabajo, cuando venía en el bondi pensé en treparme a un escritorio y destrozar las computadoras al grito de son todos putos pero llegué a la conclusión de que es un cliché de rebeldía que no conduce a nada, y entonces traje facturas para compartir.

Inquietud

Nunca voy a entender por qué alguien querría firmar con su nombre esas reflexiones de perogrullo que salen recuadradas en la mayoría de las notas de Clarín.



Update: Leí esta nota y no puedo parar de reirme de lo de Bruce Willis, obvio que estoy cien por ciento de acuerdo.

Fiesta fiesta pluma pluma gay

Tengo que conseguir un disfraz de monja para este fin de semana. No voy a dar explicaciones porque si consideran mi vasta carrera en las tablas, sumado a que las caracterizaciones sacras no figuran entre mis preferencias sexuales, deberían deducir todo solos. Y resulta que buscando el atavío en esta Internet que no deja de sorprendernos, me encontré de repente despuntando un nuevo vicio: las páginas de alquiler de disfraces!!! Por dios, cómo no las había conocido hasta ahora!! No tengo dudas de que los pocos pero GENIALES ejemplos a continuación serán suficientes para que todos se sumen a mi fervor y elijan su favorito, vamos! vamos! mueva! mueva!

El disfraz de Pepitos, que también se parece a Denzel Washington o a Mukenio.

De T-Ayudo (??????)

De La Pantera Rosa re mal hecho

De caballo de ajedrez, buenísimo! La cabeza nuestra va en el tronquito de abajo (nuestra, sí, ya todos estamos pensando en usarlo)

De Bestia

Y por último, me despido con otro re mal hecho también: el de Teletubbie!

Les presento a mi amigo Tom (?)

Resulta que me tuve que registrar en My Space para poder ver unas fotos que andaba buscando, y cuando terminé me apareció ESTO en lo que vendría a ser mi myspace:

Me planto

Espero que la vida me lleve

doooondeeeee sea

Lo único, no voy a trabajar

para ninguuuuuun viejo de mierda.

El viernes es mi último día en el trabajo. Ni se me ocurre buscar otro trabajo "serio". Me voy a gastar todo el sueldo en zapatos y entradas a recitales y después dios proveerá.

De acá a octubre me van a ver lucir los jamones de las hermanas Williams (pero fofos) porque no tengo ganas de hacer dieta.

Back home

Dormí mucho y comí como cerdo porque allá TODO es rico, empezando por las frutas y verduras, lo malo es que me quedé con las ganas de ir a la campiña de Mónica y César donde se encuentra El Palomar de César (posta).

chau chau adiós

Me voy a pasar el fin de semana largo a San Pedro. No conozco, nunca fui, no conozco a nadie que haya ido y no sé siquiera si hay vida humana, a la vuelta les cuento qué onda. Y hablando de vida humana, les traje a Pasta.

Motor de búsqueda

Chicas, no sean así! Wanda es pura buena onda, Amarena Boop la banca a muerte! Aparte no importa si tiene o no celulitis, el lo-ma-zo vedetón que tiene se compensa con la cara (es medio bagre, no jodamos), que a su vez se compensa con su simpatía, y así queda a mano con cualquiera de nosotras. Fíjense, es igual:

carisma + lomo - cara = Wanda

carisma + cara - lomo = girl next door

cara + lomo - carisma = Nicole Neumann

lomo - cara - carisma = gato

carisma - cara - lomo = gauchita

Y así, ven? Hay para todas, la idea es sublimar lo que nos tocó en gracia, si no tenés ninguna de las tres cosas al fondo a la derecha están haciendo fila para cortarse las pelotas.

Pleito! Pleito!

Si en todos los fotologs se dieran conversaciones como esta, entraría más seguido.

Reflexiones

-Todas las bandas de hip hop tienen al menos un tema que habla sobre uno "que se vendió", o sea alguien que hace lo mismo que ellos pero gana más guita. Como ejemplo están los temitas de Calle 13 bardeando a P. Diddy (o como se llame ese limado que vive cambiándose el nombre) o este de Fuerte Apache. Caso contrario: en Santifica tus escapularios el mismísimo Cangri Man se da por aludido y los manda a cagar a todos.

-Si alguien consigue que le ande bien la web de Como Viajo, debería saber que nunca hay que hacer click en "No importa la tarifa", porque lo entiende como que estás dispuesto a hacer cualquier cantidad de combinaciones y el recorrido que te arma termina siendo tipo "línea C hasta Diagonal Norte y de ahí la B y bajá en Angel Gallardo para tomarte el 19 a Ramallo y te tomás el premetro hasta Gerli y cuando bajes tomate el 586 que te deja a veintidós cuadras", mientras que nosotros sólo habíamos pensado "si hay que ir en taxi todo bien". No se dejen engañar, es preferible que el ombusman (?) de Como Viajo piense que somos pobres, que vernos obligados a proceder de esa forma ridícula.

-Muchísimos hombres tienen complejo de cabezones. Cabezones, dejame de joder!!! Nadie es más cabezón que nadie, cualquier cabeza está bien, nadie anda mirando tamaño de cabezas a menos que seas Oye Arnold. Estos son los que después se quejan de las minas que dicen "estoy gorda" por dos kilos de más.

Oh, cuánta niebla!

Escuchame CLARIN, vos pensás que yo me voy a creer que esa truchada que publicaste hoy es NIEBLA??? Eso es un manchón que hiciste con photoshop a las apuradas entre dos edificios, publicá cosas de verdad y no me rompas las pelotas.

Mal de amores

El otro día me acordé de varias anécdotas, todas juntas, que hace tiempo me había olvidado: una compañera que tenía en la primaria me dijo en quinto grado que estaba "de novia" con un chico "del barrio" que se llamaba KALIL. Otra en la secundaria nos dijo a todas que estaba "de novia" con un chico "del edificio" que se llamaba PARIS (Páris, como Paris Hilton) y "le pintaba las uñas de los pies" (!!!!!!!!). Nunca se comprobó la existencia de ninguno de los dos pretendientes.
Pero esta es la más genial: en tercer año una chica de otro colegio pero de mi misma edad, de nombre Mili Resta, "me sacó" a un chico que "me gustaba". Un día me conecto a ICQ y tengo un mensaje (de esos que te dejaban cuando estabas Offline y leías cuando apenas te conectabas) de Belu, mi mejor amiga del colegio de aquel entonces (que lee este blog y como seguro se re olvidó de esto se va a cagar de risa), que decía, así, textual y a secas:

Mili Resta toma merca!!!!!!!!!!

Por Dios!!!! Merca!!!!!! Una chica de catorce años!!! Cuando me acordé hace poco no paré de reírme, me imaginé toda la secuencia de qué tanta merca tomaría la piba realmente y cómo se habría corrido la bola, y cómo mi amiga me lo contaba como una cosa que de tan terrible la descalificaba por completo frente al chico que me gustaba!!! Ovbiamente el nombre de la precoz cocainómana fue mínimamente alterado por razones ovbias, ahora que no le guardo rencor por aquello.

Ahora me río, pero también me acordé de que Belu me tuvo que dar una lección de estupefacientes porque yo no sabía bien qué era la merca y pensé que era porro, y de mocosa cancherita que era dije "yo tengo amigos que fuman porro, todo bien". Já!

Mis diálogos de tarada

yo: -servime este pollo de acá, con brócoli.
chica del buffet de carrefour: -con qué lo querés?
yo: -con brócoli
cdbdc: -pero con limón, queso, nada?
yo: -brócoli

Cuando me di cuenta le quise pedir disculpas o algo así pero no daba.

Reporter

1) Hoy mismo renuncio a esta cochambre. No aguanto más. Nada me incentiva a quedarme: mi compañera de oficina es licenciada en Publicidad y me lleva diez años y pobre hace exactamente lo mismo que yo, a todos les deben mucha plata de viáticos y demás, y aunque ya estoy hace casi un mes sigo con un trabajo pedorro que puedo hacer en dos horas desde mi casa. Ya estuve ensayando mi discurso en mi hora de almorzar.

2) El sistema del orto que puso la UBA para las inscripciones online no puede ser peor. Estoy desde las diez de la mañana tratando de anotarme al menos a una puta materia y no hay caso. Menos mal que el nombre lo avisa: un programa llamado Guaraní puede ser de todo (sabio, autóctono, cazadores-recolectores y espiritual) pero no tecnológicamente efectivo.

3) Tengo unas calzas de baile que se me caen y me las tengo que acomodar en público a cada rato, unas botas cortas con zoquetes más cortitos aún abajo que me hacen helar los tobillos, una remera de esas finitas abrigadiiiiiiiiisimas que hacen que acá adentro (en la cochambre) no tenga otra opción que cagarme de calor, y una pashmina al cuello re linda pero demasiado cortita para darle dos vueltas y entonces no abriga nada. Vestirse como el culo no siempre es combinar mal los colores.

Novedad

Dichosa de mí

Cosas copadas que hago en mi laburo en forma irrestricta porque como son parte de mi tarea parece que estoy trabajando:
-ver páginas de chimentos o de marcas de ropa
-leer todos los diarios del mundo desde que llego hasta el mediodía
-extender un almuerzo exquisito con un cliente por cuatro horas
-ver el baile del caño en YouTube

Paseo inmoral

Ay, ahora que tengo el último concierto de Soda en el Ipod me doy cuenta de que la voz de Cerati saca la tigresa que llevo dentro, empezando por su "Soda Stereo, Buenos Aires Argentina"! No es personal, es sólo su voz, sus susurros y su nariz tapada al final de cada verso que termina en vocal lo que me deja a punto caramelo. Quedó a mano con el "piel con piel vamo a quemarnos" de Casa de Leones, ni hablar de las minitas que le aúllan a Daddy Yankee "papi tírate ahora!" en No me dejes solo, o la que canta Qué vas a hacer sin mí en ese mismo cd, porque la sensualidad no conoce fronteras y los mojigatos que todavía no se pasan el día perreando al son de Barrio Fino se lo tienen que bajar YA y dejar sudar sus orejas (??).

Confidencias

Hoy en la primera reunión con un potencial cliente en su restaurant, ligué un plato llamado "Soledad del pacífico" y una exquisita degustación de postres que incluía brownie caliente, helado, espuma de frambuesa y mousse de chocolate. Y mi capacidad de hacer entrar en confianza a la gente es tal que terminé hablando de Las enseñanzas de Don Juan a la hora y media de conocerlo, y en un momento me dice "yo soy un colgado bárbaro, si veo un cable en el piso me lo fumo, pero soy buen tipo".

Ja!

Una faloteca, me vengo a enterar, es precisamente, sí, una colección de penes. En "La Faloteca Islandesa" hay 100 penes de distintas especies, desde toros a morsas, y según anduve averiguando alguien dejó asentado en su testamento que donará su amiguito al museo cuando muera para que lo exhiban. Y para los/as curiosos/as, las piezas de colección no están a la venta pero venden teléfonos y portarrollos de cocina con forma fálica, y en la página verán que a la entrada del museo hay una escultura grande que parece un cañón pero es un maxi-pito como el de Darío Grandinetti.

Relajate y goza

Amarena Boop revindica a los choferes de transporte público que sintonizan melosísimas estaciones de radio que pasan latinos o lentos del año ñaupa, porque sin ellos muchos de nosotros habríamos perdido contacto definitivamente con ese género que abarca desde Air Supply hasta Cristian Castro. La primera impresión al volver de una fiesta rockera y alocada a las seis am viendo cómo los porteros limpian las veredas, los puestos de diarios van tomando forma, los primeros rayos de sol del día y estos temitas de fondo puede ser de depresión y suicidio inminente, pero después de un rato se torna de lo más agradable y uno disfruta su compañía al punto de sorprenderse de "cuánto tiempo que no escuchaba esto!!!" y en el mejor de los casos (sí, mejor) nos bajamos la canción para escucharla un par de veces más y dejarla nuevamente en el olvido, hasta que el próximo conductor madrugón nos vuelva a topar con ella. Con la inefable ayuda de Santi, acá armé un top fifteen (?) de temas de taxi que tanto nos gusta escuchar cuando vamos "derecho por Corrientes y doblás en Cerrito".

1) No quiero estar sin ti, de Rosana.
2) Ordinary World, de Duran Duran.
3) Volver a amar de Cristian Castro.
4) How deep is your love, de Bee Gees.
5) Quisiera ser un pez, de Juan Luis Guerra.
6) Head over feet de my beloved Alanis, que a nuestros efectos es lo mismo que Torn de la one-hit-wonder Natalie Imbruglia.
7) Señora de las cuatro décadas, o Me enseñaste, o seamos sinceros cualquiera de Arjona.
8) Dejame llorar, de Ricardo Montaner.
9) Baby I love your way, de Big Mountain.
10) From this moment on, de Shania Twain.
11) My all, de Mariah Carey.
12) Wonderful tonight, de Eric Clapton.
13) La del Rey León de Elton John.
14) Senza una donna de Zuchero, que es azúcar en italiano.
15) More than words, de Extreme, y Careless Whisper, que va acá porque no hay más lugar pero no puede faltar.

Ayuda amigos!

Hola, soy Paz! El nuevo template no amerita post por sí mismo debido a su autoevidencia, es decir que ya se habrán dado cuenta de que es nuevo aunque yo no lo diga. Template viene a ser el diseño del blog. Entonces, el motivo de este post es pedir que por favor un corazón solidario y culto (?) me explique cómo pongo la "columna lateral" donde debe ir, es decir al costado. Pueden responder a mi casilla, y a cambio los suscribiré a una página de recetas de pancitos saborizados. El pingüino Paz va a estar muy contento y yo, Paz, también. Gracias!

Lo que hay que saber

Gran Hermano me tiene los huevos al plato como a todo el mundo, pero no podía encanutarme esta perlita: en la quinta edición va a haber UN CARTONERO y, según fuentes confiables, UN MANCO. La posmodernidad pone la fama al alcance de tu mano (cuac).

Otra: los 9 nombres más comunes entre los nacidos en Japón en el año 2000, a mí me gustan "Ayumi" y "Riko".

La Evangelización era esto

Los ladrones llegan acá investigando cómo robar motos y su vida da un vuelco con el celestial contenido de esta bitácora: dejan todo para abocar sus vidas a la cría de la liebre del Cuyo. En otros casos deciden nutrirse del más genuino arte escénico y sacan entradas para Mi mujer se llama Mauricio, el clásico drama de Chéjov que aborda los agudos conflictos de identidad que debe enfrentar el ser humano. El resto decide irse a vivir a la Patagonia y quedan encerrados en un iglú porque su aliento se congela en las paredes, pero escriben el best seller "Aventura ártica" bajo el seudónimo de Peter Freuchen.

Dazed and confused

Yo: -Me enteré de que X te va a tener de profesor en la UCA! (X: nefasta compañera del secundario)
Papá Enrique: -Ah mirá vos... en Derecho?
Yo: -No, está en Letras.
PE: -Pero yo en Letras de la UCA no doy nada...
Yo: -Yo ni sabía que dabas en la UCA.
PE: -Es que no doy en la UCA. (??)

Ensayo y, sobre todo, ERROR

Encontré una página que escribís algo y te lo hace cartel, y como no soy otra cosa que un alma sensible hice la prueba con la siguiente frase:

ver http://www.addletters.com/image-list.php

Cachate esta!

Hace poco me llamaron de una agencia de modelos para arreglar una entrevista y la mina me dijo "vos tenés que ir a cortarte a lo de Giordano, o a locales de ropa de marca, porque así te ven y te contratan". TARADA no se supone que eso lo tenés que hacer vos??? Imbécil. Obvio que no hubo ni entrevista ni nada. Sin embargo en LV se enamoraron de mi metro sesenta y tres y ahora vuelo a New York para posar con el mismísimo Gorbachov.

Diversidad de opiniones

MascusSe MUSICAL ESTU 13013 dice:
che yo tmb opiné sobre los pantalones de Mr musculoooo

arruinan tus cuartos los cuadros de los muertos MUSICAL ESTU 13013 dice:
pero de qué color decías que eran??

MascusSe MUSICAL ESTU 13013 dice:
te odioooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

MascusSe MUSICAL ESTU 13013 dice:
amarillos




(con Santiago estamos en campaña para que quede Estu en High School Musical porque es amigo de él, y nos pusimos el código que hay que mandar en nuestros nicks)

Inquietud

Qué hay que hacer para calificar como "motochorro"? Tener una moto y dedicarse a robar? Robar algo de un tirón desde arriba de la moto, como un celular o un reloj? Robar algo y subirse a una moto para escapar? Robar motos? What the hell!! Comments on, para que alguien me explique.

Avatares del salpicón de ave

Resulta que como en mi trabajo no hay heladera ni microondas ni delivery ni rotiserías ni un pito, tengo que almorzar en el patio de comidas del Carrefour del Paseo Alcorta por $7 aproximadamente, por lo menos hasta que se me ocurra una comida que aguante cinco horas en un tupper sin convertirse en un nido de moscas. Hay que sacar número y hacer cola para que te sirvan la comida, después hacer cola para pagar y finalmente hacer cola para calentar la comida en el microondas del año ñaupa, cosa que hice sólo el primer día, ahora como todo frío porque pierdo tiempo y no calienta un carajo. Todo esto para transcribir el diálogo que tuve con una vieja loca de Barrio Parque que vio que mi tapado de telar blanco y negro estaba un poco deshilachado y me lo entró a toquetear mientras decía:

-A mi nieta también le pasó esto! (??)
-??
-Mi nieta tiene el mismo tapado y le pasó lo mismo!
-Ah, sí, porque es telar, suele pasar.
-Sí, pero es una lástima porque es hermoso!!
-Sí (la vieja me seguía toqueteando el hilo que colgaba!!!!!!!)
-Ahora que me acuerdo mi nieta me dijo que no era de ella! Que era prestado! No se lo habrás prestado vos??
-No, no lo presto.... (cara de culo al cuadrado)
-(me interrumpe!!) Era igual a este, puede ser que se lo prestaste vos!! Mi nieta se llama...
-(ahora te interrumpo yo vieja demente, mientras te hago sacar tu mugrosa mano de mí) Señora, nunca se lo presté a nadie, este tapado NO SE TOCA.

Y me fui a comer mi salpicón de ave escrachado después de quince días de freezer, bien lejos de cualquier cerdo chiflado que me pudiera estorbar.

Bricolash

Charlando con Gonzo en su cocina:

-Voy a ir disfrazado de el cuervo.

-Qué mierda es el cuervo?

-Un tipo de una película que blabalbalbala

-Pero nadie vio esa película (??-todo porque yo no la vi), no se va a entender que sos el cuervo, es como que yo me vista de naranja y diga que soy el hombre bala y los demás me tengan que creer.

-No, de naranja sos Mr Músculo!!!!!!!!!!

Surgió un debate sobre de qué color era Mr Músculo porque para mí era verde, para Gonzo naranja, para la hermana de gonzo azul y para S tenía pantalones negros (?), pero al final armamos un disfraz con medias can can, gomaespuma, gel y antiparras, para hoy tres días después enterarme por chat que no me gustó mr músculo y entonces fui del cuervo.

(no hay una chota foto de Mr. Músculo en toda la web)

La marihuana MATA

Y si no miren a este limado: http://www.clarin.com/diario/2007/08/01/sociedad/s-03901.htm.