La SU, la SA, o la NA?

Me enteré de que el ex susano era el profesor de un curso de hip hop que hice hace unos años! Se ve que en ese género no le rendía mucho decir que era susano y usar su nombre artístico de susano, y entonces usaba su nombre real y por eso no me di cuenta de que era el mismo. De todos modos no voy a tomar clases con él porque no me dan los horarios, así que pueden dejar de visitar mi bitácora en busca de morbosos chimentos al respecto e incluso denunciarme al Comfer por publicidad engañosa.

Dudas de otra índole

-Cuando atiendo el celular, tengo que atender saludando a la persona que llama? O tengo que esperar a darme cuenta de quién habla para ser efusiva recién ahí? Al principio cuando veía el nombre atendía con un saludito ad hoc, pero lo dejé de hacer por dos motivos. Primero, porque noté que no mucha gente lo hacía (así de influenciable soy). Segundo, porque me pasó de atender diciendo "hola negra puta y la puta que te parió" y que me dijeran "no, soy la hermana, quería saber si X estaba con vos porque se dejó el celular acá".

-Por qué la sopa Quick siempre me sale con grumos? Por qué la sopa crema me sale aguada como si fuera una Quick común, y con grumos?

-Está bien que el título de este post guarde consecutividad con el del post anterior? O está mal porque la gente que lea los dos juntos va a leer primero este y después el otro y no va a entender la gracia?

-Cuál es la diferencia entre que Macri use frases de adolescente rebelde en sus campañas y que una agrupación que se postula para el Centro de Estudiantes se llame "Oktubre" o "Dale!"?

-Por qué los bloggers que ponen su dirección de mail en el blog después no contestan los mails llenos de elogios que uno les manda? Qué se creen que son? Yo contesto todo con la mejor onda y te agrego al msn y si querés nos juntamos a tomar mate.

-Si hacés una cena en tu casa y alguien te dice que pasa un ratito, cómo lo calculás? Como que viene? Como medio invitado? O no lo calculás y si viene y no queda comida se jode?

-En ese caso, sirve calcular más comida para los hombres que para las mujeres? O se divide entre gordos y flacos? O eso no sirve porque a lo mejor un gordo está a dieta?

-Alguien ve "Coronados de gloria"?

-A alguien le causa gracia el Chino Volpato?

-Vaso medio lleno o medio vacío?

-Azúcar o edulcorante? Edulcorante o endulcorante?

-Alguien siguió leyendo hasta acá?

-No debería yo estar estudiando si rindo en cinco días?

-Sí, no?

-Todavía me leen?

-Se enojan si mejor me voy, que tengo que estudiar, que rindo en cinco días?

Duda cannábica

Uno está muy obsesionado, o esa publicidad en la vía pública que dice "Prendé UNO" con todo un fondo verde incita a algo más que a sintonizar una radio?

Salute!

Desde el vamos, soy de las personas que sufren su cumple mucho más de lo que lo disfrutan. Que este año cayera un LUNES y encima fuera el segundo día de mi período, en un principio me dio más ganas de comprarme una caparazón que de salir a festejar, pero le dije sí a la vida y recibí con mucha felicidad los llamados de toda la gente linda que se acordó de mí, aparte de haber arrancado el día con la mejor compañía en el recital de Molotov. Quélindoquélindoquélindo, con eso, una endorfínica clase de baile a la tarde, y un buen sushi, es inevitable no escaparle al bajón cumpleañeril. Muchas gracias a todos!

Wonderful tonight

Me salió todo un sarpullido en la mejilla derecha y me gusta cómo me queda. Pero de a poco se me está yendo, o sea, no va in crescendo sino al revés. Todo mal.

Te verás en un espejo con tu futuro detrás

Pasé todo el sábado actuando en un corto en los estudios de Telefé, vestida de monja (!) y rodeada de tremendos actores, y confirmé una vez más lo que quiero hacer durante el resto de mi vida. Ahora me queda ver la forma de que me paguen por eso. Mientras tanto el tiempo corre, y mañana cumplo 19, y tengo una edad preciosa y mucho por vivir.

Ano

En el taller de humor que curso tengo un compañero que es CIRUJANO PROCTOLOGO. Falta a las clases bastante seguido porque le salen operaciones de urgencia, y de predecibles que somos todos siempre que esto pasa hacemos muchos chistes al respecto.
Ayer se dio este diálogo entre dos señoritas:
-Yo si alguna vez me tengo que operar el culo y veo que el cirujano es Miguel, no me opero de la vegüenza.
-A mí no me importa, todos los culos son iguales.

Cosas que me pasaron mucho esta semana y que odio

-Salir de mi casa y ver que me olvidé de algo importante y tener que volver.

-Estar en la esquina de la parada y ver que pasa el colectivo, sube gente y sigue, y quedarme atrás y tener que esperar el siguiente, puteando porque si no me hubiera lavado los dientes antes de salir, o si bajaba por escalera en vez de esperar que el ascensor baje ocho pisos, o si me hubieran dado monedas en el primer kiosco que pedí, o si no hubiera tenido que volver a buscar lo que me olvidé en casa, lo habría agarrado.

-Ir caminando derecho por una calle para darme cuenta después de dos o tres cuadras que estoy yendo para el lado contrario. Todavía no me resigno a que estén mal puestos los números en los carteles con los nombres de las calles.

-Estar bailando muy en la mía en una fiesta y que alguien me empuje sin querer y me haga perder el tempo, porque tengo que encontrarlo de nuevo y es complicado. También odio que se empujen sin querer y me tiren encima un orgasmo de pitufo y me quede la ropa con olor, pero eso no me pasó esta semana.

-Que en la peluquería me corte el pelo una histérica.

It´s oh sooooooooooooo quiet

NO vean la película de Bjork. Si un amigo les dice que le gustó, su amigo es un posmoderno imbécil. Esa película es horrible, no pasa un carajo en dos horas y media. Uno al principio se queda porque dice "qué lindo mar! qué lindos bailes! qué lindos viejos chinos!" pero no pasa NADA en ningún momento. Dos horas y media de NADA, sabés lo que es?? Y sabés lo que es querer irte pero que te desanime ver que tendrías que pasarle por encima a una fila de veinte espectadores?? A la media hora de que empezó, cuando ya empecé a bajar las expectativas (que nunca fueron tantas tampoco, dado que sé de estas cosas, algo así como intuición fílmica), le pregunté a Sebas si le gustaba y me contestó "SI" y entonces yo dije cagamos. Más o menos me la venía bancando hasta que cuando me parecía que estaba por terminar miro el reloj y FALTABAN CUARENTA Y CINCO MINUTOS!!! porque claro, es eterrrrrrrrrna como toda obra pretensiosa. Y ahí me puse loca y determiné que no me iba a quedar hasta que terminara ese bodrio, pero como a Sebas le venía gustando me tenía que ir sola y esperarlo.
Me voy a tomar un café dije, pero como estaba en el Malba no iba a encontrar un bar en diez cuadras a la redonda, al menos uno donde no me cobraran un millón de pesos por una coca.
Pensé en ir al baño para distenderme, pero eso implicaba volver y la sola idea me hacía sufrir.
Pensé en sentarme en la entradita pero hacía frío.
Pensé en ir a la muestra permanente pero estaba cerrada porque eran las once de la noche.
Cuando no me quedaba alternativa, dije ME TORRO, y me puse la campera a modo de frazada. Traté de conectarme con lo aburrida que era la película, pero ni sueño tenía porque había dormido hasta tarde, y recién eran las once de la noche.
De modo que sin otra opción me quedé a las puteadas y cambiando de posición en la butaca cada dos segundos. Y seguí pensando alternativas para huir, pero como todas eran un horror me fui justo cuando terminó la película, una hora más tarde, porque duró más de lo que me habían comentado. Lo peor fue enterarme cuando salí de que a Sebas le pareció lo mismo, nos podríamos haber vuelto a casa en hermosa compañía en vez de comernos ese potingue pelotudo. Repito: no vayan.

Nena qué va a ser de ti

La semana que viene empiezo (retomo) clases de jazz. En el flyer (?) que me llegó dice el nombre del profesor y al lado, entre paréntesis, dice EX SUSANO. Ampliaremos, porque seguro habrá muchísimo para ampliar.

Duda

Cuándo se empieza a hacer dieta para bajar los kilos que uno engordó en el invierno? Ya? El 21 de septiembre cuando empieza la primavera? O cuando realmente entra a hacer calor y hay que volver a las polleritas y las musculosas? O se bajan solos porque con el calor uno come menos y camina más? O si son poquitos (como en mi caso grazie dio) no se hincha más los huevos y se deja la preocupación para los cuarenta años? O sólo las mujeres engordamos en invierno? O todos engordamos en invierno pero sólo las mujeres nos preocupamos? O todos engordan pero nadie lo dice? O se bajan solos?
Sí señor, lo que más me gustó es lo de que se bajan solos.

Higo

Ayer F, desocupada y mantenida, me tiró el mejor motivo que hay para rascarse el higo día y noche:
Yo no voy a trabajar para que un jefe me quiera coger, viste.

Pasame más tinto se vino la pachanga

Un viernes a la noche que parecía depararme largas lecturas yendo de la cama al living, devino en escándalo: Gonzo me arrastró a una peña de tango. Iba con Lucas, cada uno había preparado un par de temas para cantar, y yo invité a Santiago. Llegamos como a las doce, era en un restaurante muy lindo que queda cerca de mi casa y yo no conocía. Nos sentamos y vemos pasar de a uno a todos los que se habían preparado un tema (tango-zamba-tango de nuevo-tango de nuevo-zamba y así), cuando de repente el escenario es copado por YONI, un rengo cincuentón que tenía feos dientes, rulos a los costados de la pelada como Larry y menos gracia que un desalojo, salvo por sus ZAPATILLAZAS NEGRAS Y DORADAS que astutamente documentamos y publicaré a la brevedad (después deducimos que podrían ser ortopédicas). Yoni está acompañado por una joven que reunía en su vestuario todos los clichés del dos por cuatro: rojinegritud, tacos, "mini" y medias de red, pero cantaba temas de Antonio Ríos (créanme, muuuuuy mal). Y claro, como era de suponerse se levantan todos los viejos a bailar como locos y nosotros, únicos sub 45 de todo el lugar, no podíamos ser menos. Vamos a la pista y bailamos Qué tendrá el petiso mientras observamos al ancianito émulo de Elvis (JURO QUE HABÍA UN TIPO DE COMO 70 AÑOS DISFRAZADO DE ELVIS PRESLEY) bailando con una cuarentona de pelo amarillo (de la cual le hablaría después a sus amigos como "el bomboncito que me comí"), y a mucha gente más que no me acuerdo. Pero bueno, el tema es que en ese momento agarro y pienso si canta este bicho, por qué no voy a cantar yo? y en un frenesí de carnaval carioca le pido a la señora que organiza todo que me guarde un lugar. Me muero de ganas de ver bailar a toda esa gente (unas sesenta personas) al ritmo de alguno de los temas de Gilda que canto tan bien. Pero termina el número de Gloria Trevi, y vuelve todo a la nostálgica normalidad del tango.
Entre pitos y flautas se hacen ya como las tres de la mañana, y después de haber escuchado a unos diez cantantes con sus vozarrones, es el turno de Lucas. Canta increíble, le piden un bis, y después otro. La señora que organiza agarra el microfono cuando él termina para hablar del orgullo que significa para ella que su restó haya sido la cuna del Lucas artista (créanme una vez más, no es para menos). Entonces sube Gonzo que había preparado Naranjo en flor, y un tema a dúo con Lucas, y yo que me emociono cuando vuelve a la mesa lo abrazo y lo felicito y en eso la doña dice desde la tarima "y ahora tenemos otra sorpresa! VA A CANTAR PAZ!". Diosmíoconquécaracantogildadespuésdeestomequieromorir y digo "no, no, la próxima preparo algo!" y la señora insiste al punto que ya me hace quedar como una imbécil si digo que no y tengo que subir. Claro, el tema es que la mina creía que yo era una promesa del canto pero que me daba vergüenza, y entonces me decía "animate!" y yo no le podía decir "me re animo pero lo que pasa es que no da" porque a ella no le importaba. Bueno, estoy ahí y lo obligo a Gonzo a subir conmigo y agarramos la lista de temas de Yoni. Abundaba en temas de Sin Bandera, Diego Torres y cumbias que en la vida habíamos escuchado, pero elegimos Corazón Espinado de Maná (??) y arrancamos con el mínimo indispensable de onda, porque siendo como las cuatro de verdad teníamos más ganas de irnos a dormir que de cantar para las diez personas que quedaban. Terminamos después de muchas miradas cómplices (mitad qué embole, mitad qué limados y mitad "qué mierda estamos haciendo acá") y muchos puentes instrumentables que se hacían eternos, y cuando pienso que todo terminó La Señora se me acerca y me dice
-Qué tema sabés de Gilda?
-No, así bien bien ninguno....
-YONI ACOMPAÑALA!
Y viene Yoni a pedirme que elija un tema yo le digo que no sé ninguno (?) y Yoni elige Se me ha perdido un corazón y me enchufa el micrófono y terminé cantando y arengando aplausos (!!), y me volví a casa con Santi tras recibir una dura amenaza de la señora: "No te preocupes, la primera vez siempre te asusta pero vas a ver que con el tiempo te vas a ir animando. DE AHORA EN MÁS SIEMPRE QUE VUELVAS TE VOY A HACER CANTAR".

Freak

La semana pasada soñé que me asaltaban y me amenazaban de muerte en Parque Patricios (?), de hecho me desperté cuando un gordo con campera de cuero de sindicalista, pelo gris y ojeras me decía "vas a volver en una bolsa negra" (? bis). Desde entonces, hoy es la primera vez que voy por la calle sin mirar constantemente a mi alrededor como una loca posesa por miedo a que me roben el reproductor mp3, porque como llovía poquito me puse un saco con capucha, que me tapaba los auriculares.

Otra! Otra!

Ayer volví a ser testigo de un hecho bizarro que involucraba frutas. Estaba comprando una pera en una verdulería atendida por una familia peruana, cuando en un momento veo un pequeño pero expansivo FUEGO a mi derecha. Miro, y resulta que papá peruano había PRENDIDO FUEGO con un encendedor una pila de papelitos, así, como si nada. Nena peruana pega grititos pueriles mientras sopla para apagar la llama y como no puede, pisa los papeles encendidos a medida que van cayendo al suelo. Nadie hace nada, sólo escucho que mamá dice "ahí había cuentas" (?) sin inmutarse. No reaccionan ante la boludez que hizo papá ni a la preocupación de nena (de unos ocho años), sólo miran mientras papá se ríe un poco. Nena sigue tratando de combatir la llama, asustada, pero a su vez entretenida con la tarea. Después de unos segundos, cuando nena ya hubo apagado el fuego solita, mamá dice muy seria: qué loco eres, mario, y todo termina ahí y yo pago y me voy. Hasta entonces no había podido, ni pagar ni irme, porque todos estaban ocupados mirando el fuego.

Motor de búsqueda

Lo encontraste? Sino te tiro un par de ideas...

(mi dios, esto es un vicio!)

Prohibido lavar peras

No puedo creer lo que me acaba de pasar! Salgo de la facultad y paso por una de esas verdulerías gloriosas de Parque Centenario que pareciera que tienen trabajando cien enanos que agarran las cosas que caen de los àrboles antes de que toquen el piso y las meten en cajones para traerlas corriendo mientras cantan canciones de Frank Sinatra. Me compro algunas frutas, entre ellas una pera. Como la quiero comer en ese momento, pido en una confitería que me dejen pasar al baño para lavar mis manos y la hortaliza, y me dicen que sí como a cualquier chica (con los hombres no siempre son tan condescendientes). Subo al baño, me pongo a lavar la pera y en eso llega una señora gorda que vaya a saber uno de dónde salió que dice "qué hacés lavando?? ACÁ NO SE PUEDE LAVAR PERAS!!!¨ (!!!!!!!!!!!!!!!!!). No le contesto, obvio, mientras me dice que me vaya "o hablo con el gerente" (????) yo termino de lavar mi pera, la seco, la guardo en la cartera y entro al baño, y ahì el cerdo se va y al minuto sube una pendeja con delantal que claramente se ajusta al perfil de la mocita y se desarrolla el siguiente diálogo:
mocita: -TE DEJARON PASAR? (enojada y a los gritos)
yo: -sí, ya me iba.
mocita: -acá no podes ponerte a lavar cosas, este baño es de todos!!!!! (???? "lavar cosas"!!!)
yo: -no me jodas! no hay nadie! (mi grado de sorpresa e incredulidad no me permitía ni siquiera enojarme como era debido ante semejante cosa)
mocita: -si no consumís en el local no te podés poner a lavar cosas!
yo: -bueno, te pago, cuánto te pago? un café? una empanada? (bendito sistema capitalista que todo lo arregla con plata)
mocita: -(queda hecha una piltrafa y no sabe cómo responder a mi heroica astucia) no, dejá...
yo: -te estoy ofreciendo pagarte, si no lo aceptás no es mi culpa y me puedo quedar acá como si hubiera "consumido"
mocita: -(totalmente disminuida ahora, hasta buscando complicidad o algo así, no lo entiendo hasta este preciso instante) bueno, pero sabé que no se permite...!
yo: -bueno.
Y se fue mientras yo de puro forra me solté el pelo y me lo empecé a atar de nuevo tomandome todo el tiempo del mundo. Del cerdo no hubo más noticias. En fin, entre eso y que cuando veo mis mails en un ciber Hotmail me saluda con un "Hola, Enrique Omar Cardoso!", me hice el día.

Resentida

Cuando sale el tema "anécdotas del secundario" nunca sé qué contar. Me limito a quedarme callada a un costado, maldiciendo a mis padres por haberme mandado a colegios tan aburridos. Lo único gracioso que me acuerdo de todo el secundario es que cuando el profesor más salame de todos se sentaba en el escritorio unos chicos iban a hacerle preguntas con una cartuchera falo-shaped metida adentro del pantalón, cosa que quedara a la altura de la cara del tipo, que cuando giraba la cabeza se llevaba, ja!, una linda sorpresa. Ja ja, qué gracioso viste? Laputaqueteparió.

Motor de búsqueda

Acá no discriminamos a nadie porque somos conscientes de que todos somos iguales a los ojos del Señor. Lo único, no entiendo el flash de buscar relatos eróticos que involucren gente durmiendo.

Cachate este!

Lo que sí son lindos son los penes cabezones (!), quizá les dedique una sección en esta bitácora. Si encima son hermosos, tiramos manteca al techo.

Y disculpen el minúsculo tamaño de las imágenes. Blogger se compromete a financiar los tratamientos antipresbicia de los lectores que resultaran damnificados. Y ya que estamos me despido con una profunda reflexión, para que se mantengan ocupados durante el fin de semana: Presbicia y Presbítero tendrán algo que ver?

Etiqueta: Vida universitaria

-Volví a tener el teórico del enano que usa micrófono. Esta vez dijo que se siente muy identificado con Marx (!) por tres razones: porque ambos son críticos de la sociedad, quisieron dedicarse a la literatura pero no tenían talento y entonces se dedicaron a otra cosa, y (cachate esta!) TIENEN HIJOS EXTRAMATRIMONIALES NO RECONOCIDOS.

-Esperando entrar a clase en un pasillo, vi una chica con cara conocida que me miraba mucho. Soy una persona muy sociable pero a veces, como en este caso, me paralizo o hago tonterías. Y entonces agarro y le digo
"Perdoname, de dónde te conozco...?"
"Del colegio! Yo egresé en 2002, con X e Y"
"Ahhh claro...", y me fui. Una vez más, me avivé tarde y quise pedir disculpas o algo así pero no daba, primero porque qué tonta, y segundo por evitar una charla pelotuda.

-Todo el mundo escribe en la puerta de los baños except from me and my monkey (?). Lo curioso es que acá se desarrollan debates políticos de alto vuelo. Alguien escribe "aborto legal" y otro le contesta "si sos tan madura para coger sé responsable para tener un hijo" y le contestan "fascista!" y de ahí sale una flechita que dice "sos trola como todas las troskistas" y así. Pero el otro día vi algo genial: alguien había escrito una obviedad muy mal redactada, algo así como "hay alguna gente que tiene una mediocridad que es tanta que es horrible", una cosa así, y salían dos flechitas. Una decía "qué pelotudez" y otra "si vas a escribir esa huevada por lo menos escribila bien".

Palpitando la primavera (?)

Ayer esperé un colectivo a la madrugada por primera vez desde abril porque no hacía frío. Thanks God fueron cinco minutos, pero la intención es lo que vale.

No soy nadie sin tu amor

No crean que me olvidé de este blog. No lo voy a permitir, no señor. Sigo tan adicta como siempre, de hecho en las últimas páginas escritas de mi cuaderno de anotaciones no hay otra cosa que ideas y borradores. Pero, como ya estoy acostumbrada, sucede que comenzó la segunda mitad del año, en la que me toca desarrollar todas las ideas que trabajé durante el primer cuatrimestre. Es así desde que tengo memoria: hasta junio soy una alumna aplicada que se junta seguido a tomar té con masitas con sus amigas, va mucho al cine y al teatro y lee un libro por semana, después devengo en Hugo Torrente y entro en una afanosa vorágine que me impide hasta comer sentada en una mesa. Pero ya vengo eh, van a ver. Cuando digo ya es ya. YA.

Instantánea de Mamá Renata

De paseo por San Telmo, pregunto en un puesto callejero atendido por una vieja el precio de un vestiduchi medio pelo y encima usado. "Setenta pesos, tenés un probador allá si querés".
Yo a mamá: -Por setenta pesos tiene que haber probador y un negro que me apantalle.

Más tarde, en zapatería aledaña luchando contra los cordones de unos borcegos infinitos (ella).
R: -Esto tiene que venir con un negro que me los ate.
Yo: -Jajajajaja.
Vendedora de la tercera edad: -Podés o te ayudo?
R: -No, le decía a mi hija que esto tiene que venir con........(silencio, buscando reemplazo para "negro")....................eeeeeeeee................(después de treinta segundos) un negro que me los ate.