Hablemos de mi trabajo, dale!

Yo: -Hola, sí, quería saber si están interesados en anunciar en TV, te puedo vender una placa...
Dueño de Restaurant: -CUÁNTO DURA LA PLACA!!!!????
Yo: -Tres segundos.
DDR: - (siempre gritando) Arreglan canje??!!!
Yo: -Sí, lo podemos ver...
DDR: -Y yo qué hago, te pongo el plato y a los tres segundos te lo saco?? (!!!!!!!!!!!!!!)
Yo: -...
DDR: -Mirá, sabés lo que pasa, acá viene a comer COPPOLA (Coppola! Guillote! No Francis ni Steven ni el difunto Ingmar, Guillote Coppola!!!!!!!!! de qué me hablas!!!!!!!!!!!!), viene muchísima gente de la farándula ("FARÁNDULA" DIJO, DEJAME DE JODER!!!), yo con un canje en TV pierdo plata (ME MUERO).
Yo: -Bueno...te mando la propuesta por mail y lo pensás dale?
DDR: -Dale. (!)

En fin.

A todo esto: mis compañeritos de oficina están tratando de redactar UN mail entre los DOS y no hacen uno. Él propone empezarlo con "Estimado:", así a secas porque no saben el nombre del destinatario. Y ella llamó a su mamá para pedir ayuda. Lo juro. Gente grande che.

Mea culpa

Muy a mi pesar me doy cuenta de que soy de esos asquerosos pro-UBA acérrimos que descalifican de inmediato a cualquiera que estudie en una universidad privada. Pobrecitos, sólo eligen recibirse más pronto y tener un poco de tiempo libre y a mí me parecen haraganas sanguijuelas que empiezan carreras que ni les gustan, y que merecen ser trompeadas por una horda de barrabravas para aprender lo que es la vida, o algo así, como si yo fuera quién. Que se entienda: insostenible de acá a la China, pero es así.

Otra de noticieros

Marcelo Bonelli presentó en el noticiero croissant esta nota de esta manera: "Montoya se tiró a la pileta".

Nobel de la paz

Una duda: quién carajo arma las cosas que nos llegan después a todos en power point?? Es gente que cree que promulgando esa mierda le hace un bien a la humanidad y no se la quiere guardar para sí en pos de compartirlo con el resto del mundo y hacer felices a los niños pobres de Biafra? O les pagan?? Si les pagan me anoto, sería el laburo más genial después de escribir los poemas de los Dos Corazones o frases en los sobrecitos de azúcar como Joe Fernandez.

Y si bardeo tanto es porque estoy de buen humor, sépanlo. Si estroy triste me pongo sensiblona y hablo de cosas lindas o de ovejas, o me dan ganas de escribir "si reenvías esto a diez personas un querubín del Cielo se posará en tus hombros para siempre". Si estoy de diez, salgo a matar.

Los padres primerizos son todos pelotudos. TODOS. Te hablan del hijo como si fuera un genio y siempre sienten que es "re de propaganda" (!!) aunque tenga labio leporino, y te lo hacen odiar. SÍ sorete, VOS hacés que todos odiemos a tu hijo, nos tenés harto mostrándonos fotos y videos cuando bastante tenemos con bancarnos sus berrinches en persona mientras no vemos las horas de que cumpla veinte años y nos deje de romper los huevos. Te odiamos a vos y a toda tu familia.

De dónde carajo viene el olor a viejo?? Por qué todos tienen el mismo olor?? Por qué ayer en un cine gigante y vacío se sentó una pareja de octogenarios justo AL LADO MIO con su olor mezcla de talco, humedad y fiambre habiendo tantos lugares libres?? No hay razón para tener tremendo olor a sucio, dejame de joder.

Pólvora en chimangos

Ver: http://www.clarin.com/diario/2007/07/29/um/m-01467574.htm

No haré comentarios porque me gusta mantener este sitio libre de toda incorrección política, aparte no quiero que llegue un negrito a esta página y se sienta segregado por puerco, sólo diré que ya se me ocurre de dónde pudo haber llegado alguien acá buscando "relatos eróticos de hermano tirándose a su hermana cuando duerme".

intriga

Hoy en el noticiero del 13 (el que se llama "Arriba Argentinos" y los periodistas tienen café y medialunas al lado de la laptop) mostraban en vivo un auto que chocó de atrás en Panamericana. Los tipos que trabajan ahí en la autopista (?) lo fueron a socorrer, y revisando el auto para arreglarlo abrieron el baúl y había una valija, y a Luis Otero le entró una duda y acotó con voz misteriosa:

Qué llevará ahí adentro....?

Culpa

Cuando tengo que mentir no lo dudo y soy más creíble que nadie, pero sufro horriblemente eso de que una mentira lleva a la otra, me estresa tener que acordarme de todo lo que voy mintiendo y si se trata de alguien que me importa o que quiero no te puedo contar lo mal que me hace. De verdad no me gusta nada y lo dejo sólo para cuando no tengo alternativa. Eso sí, no confieso JAMÁS y la sigo a muerte: una que te cacen ya te hace fama de trucha, y no me gusta nada.


Soy adicta al SURTIDO BAGLEY más que a cualquier otra cosa. Mi compañera de oficina dejó un paquete en su escritorio y no puedo parar. Cada galletita que saco (porque las saco de a una porque encima soy culposa) acomodo el paquete para que no se note que me bajé ochenta. Igual sólo las como cuando me las topo en algún lado o las compro para compartir con mucha gente, no me las compro para mí porque vaciaría el paquete en dos segundos y, claro, soy culposa.




Igual amo ser culposa a morir con las boludeces más grandes y que en cambio en situaciones jodidas no me tiemble el pulso y haga lo que quiera y todo me importe un pito.

Top 10 Signs You Might Be Addicted to Blogging

http://www.mpdailyfix.com/2006/05/top_10_signs_you_might_be_addi.html


Mi resultado: 6/10. Y no pienso decir cuales, claro.

Repostería

Mamá Renata: -La hice tal cual como decía la caja.
Yo: -Se nota, quedó bárbara!
Mamá Renata: -Sólo que me equivoqué y en vez de tres minutos batí treinta.

(...)

Yo: -Aparte nada requiere media hora de batido! Cómo vas a estar batiendo media hora!
Mamá Renata: -No pasa nada, dejé la batidora prendida y volví media hora más tarde.

@ work

La jornada laboral de ocho horas no me está dejando tiempo para nada. No puedo ir al cine cuando salgo porque me quedo dormida.

La oficina tiene todo el glamour, un ventanal enorme y muebles de diseño ultramodernos, pero en el baño no hay papel y no andan las hornallas de la cocina, sólo una impresora funciona bien y sólo desde un teléfono se puede llamar a celulares.

Estoy aprendiendo mucho. Antes para anotar un teléfono tenía que retener primero la característica, y recién después de anotarla memorizaba la segunda parte para ir y copiarla. Ahora repito el número entero mil veces por segundo hasta que llego a donde hay que anotarlo y lo anoto todo junto. Eso es virtud.

Voy a renunciar.

apodo

Con Mamá Renata nos decimos uccellino, que es pajarito en italiano y se pronuncia uchelino, o en su defecto ucce.

Sospecha

Mi autoestima está por el piso desde que hoy a la mañana camino al laburo tiré CUATRO VECES la MISMA pila en el MISMO tacho de basura naranja, para darme cuenta a la quinta vez de que le faltaba el fondo. Evidentemente la Ciudad está llena de graciosos, terrorismo encubierto, o fenómenos paranormales.

Dgggg!

JAMÁS espío por el espejo retrovisor a un taxista para ver si está bueno. Los taxistas NUNCA están buenos, llámenme enferma de clase o gato cazafortunas pero a los taxistas ni la hora.

Estoy en el trabajo!! Sí!! Empecé hoy!! Y como tengo una pc asignada y un pomo que hacer leyendo Clarín encontré información sobre el Soma del reino animal, yo ando con un humor mucho más up de lo que esperaba para el primer día de laburo así que seguro ya me lo empernaron, tengan cuidado que en cualquier momento lo enfrascan y mandan a que Carlitos Anaconda Nair lo narcotrafique.

Es simple: hay gente que pierde el celular y gente que no. A los primeros nada les saldrá bien en la vida porque tienen alma de niño rico consentido. Su peor característica es resolver siempre la pérdida del aparato comprándose otro y listo, se muestran leves y posmodernos pero en el fondo no son más que imbéciles: no pueden lidiar con una responsabilidad tan simple como guardar un teléfono después de usarlo en vez de dejarlo apoyado en la barra de un bar. Merecerían dormir en las escalinatas del Teatro Avenida rodeados por miles de ratas rabiosas y cobijados con un diario meado, a ver si se les van las ganas de gastar trescientos pesos como si nada todos los meses.

Testimonio

"Soy un axolotl famosísimo; bajé quince kilos y quedé más linnnndo que nunca".

La no-culpa

Yo tapo el vacío principalmente con ropa, dulces, lectura y trabajos de todo tipo. En forma absolutamente consciente. Muchos psicólogos no dan a conocer su diagnóstico a los pacientes porque después éstos se guaridan en su enfermedad profesionalmente avalada: "soy esquizo, no tengo arreglo" y así ejercen impunemente los síntomas sin tratar de revertirlo. Supe que hoy tenía más agujeros que tapar que muchos otros días por lo que acabo de comerme el equivalente a, digamos, $6 en golosinas; a razón de $1.50 por producto hagamos cuentas. No saboreaba ni disfrutaba ni nada, sólo engañaba la percepción unos minutos y a punto de reventar mi estómago me decía cada vez que abría un nuevo paquete: son los vacíos.

En el subte

Mamá Renata (con insual candidez): -Qué tiene esa nenita en la cara, pobrecita?
Yo: -jajajaja pensaste que es una enfermedad? Tiene una mariposa pintada.
Mamá Renata: -Andá a cagar, yo casi le daba una moneda.

Buenas migas

Resulta que no se me lee bien la sangre porque estuve tomando medicamentos, así que esta mañana me hice la cuarta extracción de lo que va del año. El señor de seguridad del centro de estudios me saludó amablemente, yo le tiré un "como va amigo?" y me preguntó muy serio si estoy bien. Me pasó su messenger y mañana vamos juntos al Malba porque él tiene credencial de estudiante, también me consigue descuentos en un mayorista de once.

Severa advertencia

Las madres que protegen a sus bebés del frío tapando sus cochecitos con ese plástico transparente ESTAN ENGENDRANDO PARRICIDAS, si es que no se les mueren antes. La vida te da revancha y es claro que el destino de todas ellas es el de Norita pero sin sexo, así, directo al grano.

Motor de búsqueda

Ya mismo escribo una novela con ese nombre y la presento en los Premios Clarín: Relatos eróticos de hermano tirando a su hermana cuando ella está dormida.






También voy a hacer Las aventuras de Macu Mazzuca: se sube al ex Mitre y amanece desnudo en Capilla del Señor.

A ver: Guido es bizarro y gracioso, Silvia es patética. Alguien que sale en el programa de Canosa con lentes de contacto ROJOS no puede suscitar más que escalofríos, vergüenza ajena y urgencia por cambiar de canal.

Detector de mentiras

yo:-leíste el blog?
S:-sí!
yo:-ea! qué viste?
S:-vi lo del trío!
yo:-qué cosa del trío???
S:-lo de clarissa y rocko!!
yo:-aaah, sí, y qué más viste?
S:-no, eso... a ver qué más...
yo:-era obvio, si sólo me mencionás lo de clarissa y rocko es que no leíste una mierda.

Silvina Ocampo

La frase que me sale después de subir cada post me hace sentir que escribo maravillas.

Estaba pensando, no? Estuve todo el año triste porque no me daban los números para hacer tooooodos los talleres de teatro y baile que quería, comprar libros gordotes y quedarme en casa viendo tres pelis por día, y ahora que empiezo a trabajar tengo la guita pero no el tiempo. Qué paradoja no? Já! Já já! La puta que te remil parió.

Amo ir al cine los días de semana a la tarde para que la sala esté VACÍA y ver la película SOLA, es infalible, un martes a las tres de la tarde en un cine tranqui es obvio que no va a haber nadie. Tampoco me molesta la mucha gente pero esto tiene como una magia muy linda. No va que hoy voy al Tita Merello a ver Sensaciones y apenas llego había en la cola UN CONTINGENTE DE ESTUDIANTES SECUNDARIOS que habían ido a ver la peli con sus profesoras. Apenas noté que no había nadie más, que éramos ellos y yo, supe lo que me esperaba: gritos y pochoclos revoleados de una punta a la otra hasta que empezó la película, después se encargaron de reirse a carcajadas cada vez que aparecía un porro, un gordo, un forro, un gay o una mala palabra y por supuesto de lucir sus estentóreos ringtones de Axel Fernando. Todo mal.
La película en cuestión es un documental intercalado con dramatizaciones, pocas pero horribles, HO-RRIBLES, información copada y testimonios interesantes hechos pelotita culpa de un ruludo de overol que me quiere hacer creer que tiene sida y no tuvo ni varicela en el jardín. Igual veanlá que está buena.

Véanla que es preciosa! Ya! Ya mismo! Excepto por el doblaje "en argentino", dggg, pero los personajes son perfectos todos, sencillez, París, quénocheteté, todo, todo, muy linda!

al margen: aproveché para empezar la dieta del bizcochito de grasa pero con un pochoclo grande con coca.

Hoy martes post feriado me suena el celular a las nueve de la mañana, lo atiendo toda dormida y era "mi jefe" pateándome otra vez la fecha en que empiezo a trabajar: no es mañana como creía hasta hoy sino hasta nosabemoscuandoperoteavisamos. Me dijo algo raro, me acuerdo que me habló de "muchas empresas que debían estar en orden para incorporar personal", creí que era yo que no entendía por estar dormida pero ahora hago memoria y estoy segurísima de que me dijo eso, cualquiera. Dormida pero práctica atiné a preguntarle "pero entonces no empiezo mañana?", que en definitiva es lo único que importa, me dijo que no, colgué y seguí durmiendo. Sigo en stand by, no sé cómo todo esto afecta mi sueldo de julio y encima convivo con la figura del Jefe sin siquiera saber cuándo empiezo. Great.

ave

gonzo: -en belgrano venden unas galletitas de naranja con semillas de girasol.

yo: -peladas?

gonzo: -sí, obvio...

yo: -jajaja, claro, obvio.

gonzo: -sino SOS UN LORO RE ASQUEROSO ESCUPIENDO MADERA.

Tip

Chicas, tienen que probar la Dieta del bizcochito de grasa!!! Un sábado a la tarde agarran y mientras ven una peli y se pintan las uñas bájense una bolsa entera de Don Satur, les va a quedar el estómago a la miseria y no van a poder comer nada más hasta el día siguiente, es bueníssssssssssima!!

Me puse la gorra

Siempre que siento olor a porro en la calle miro todo a mi alrededor y no paro hasta distinguir de dónde viene. Ya que estamos, miren lo que descubrí.

Sos yegua Marta

Hoy confirmé que definitivamente nadie en el mundo podría llevar una renguera con la dignidad con que yo lo hice estos días. Ni Marlene Dietrich sería más elegante. Tuve que hacer un trámite en San Telmo y más tarde presentarme en un lugar que exige tacos altos, de modo que no había otra opción que surcar adoquines trepada a mis botas preferidas con total donosura ahogando un grito de congoja tras otro. Aproveché cada ocasión que pude para agarrarme de cualquier manija o soporte con mohínes de profundo sacrificio, sobre todo para sentarme y levantarme; sólo dejé pasar la oportunidad de pedir asiento en el colectivo porque por más que me era ABSOLUTAMENTE necesario podía ser entendido como un descarado simulacro, y yo que respiro del quedirán no me podía dar el lujo, así que me limité a precipitarme con nada de diplomacia sobre cualquier lugar que quedara libre. El punto más álgido de mi puesta en escena, el que hizo que me sintiera Joan Crawford haciendo a Baby Jane, fue ese en que de lo arruinada que estaba mi musculatura opté por bajar por la rampa de discapacitados la altura equivalente a cuatro escalones aferrada a la baranda. Decí que de todo este suplicio no estoy sacando otra ventaja que un enorme goce artístico, que en cuanto empiece a aprovecharme de todos ustedes me hago rica y los tengo a mis pies.

Yo opino que hay que aprender a dejar como están las cosas que ya están bien, no siempre es necesario andar innovando, si algo no necesita arreglos ni variantes ni nada mejor que quede así. Se ve que no muchos piensan igual: se va a hacer la versión argentina de Friends (cachate la fuente!) y cuando lo vea me voy a querer tirar al Ganges de palomita, aparte de que va a ir por Canal 9, señal yeta que arruina cualquier cosa que le pongan. Cacé al vuelo la tendencia blogger de aventurar el elenco, me sumo y espero pegarle al menos a dos.
Rachel: Nancy Dupláa
Phoebe: Carla Peterson
Monica: Laura Azcurra
Joey: Darío Lopilato
Chandler: Listorti, y acá me planto porque sería un golazo, amo a Listorti, siempre busco videos de él en You Tube y verlo hacer de Chandler sería celestial.
Ross: Coraje Abalos

basta

la canción de la casa de pablo me tiene los huevos al horno.

Cuando veo por la calle un auto con marcas de granizo me cago de risa, el granizo es gracioso y ver un auto y saber que está así abollado desde hace un año me da gracia. A mí ni me llegó a arruinar las margaritas del balcón, que sino la reacción como te explico que era OTRA.

Un mundo de sensaciones

Tengo la pierna derecha inmovilizada de la rodilla para arriba no sé por qué, me duele muchísimo el músculo. Tengo que renguear cuando camino, entonces me duele también la cintura. Tengo un dolor de garganta insoportable, con la consecuente afonía que me hace sentir Chechu Roth o un obrero con panza de birra según el caso. Tengo mocos, miedo, angustia y mal humor y por el momento nada más.

Mi vida es absolutamente rutinaria y gris, pero una vez cada tanto me pasa algo curioso. Hoy, por ejemplo, recibí de gente querida cuatro mensajes de texto muy peculiares que no respondían a nada, me agarraron desprevenida así como los transcribo.
"Carlos Rozansky es el juez"
"uh ya me hacia la idea de verte bailando y pasando vergüenza jaja"
"A full con la despedida no? Pilas mierda carajo!!!"
"pendeja,tenes aerosol negro vos ? poquito .."

Mis caprichos con la PC

-Lo primero que hago al abrir una página es buscar el botón de Skip Intro (o "saltear" en su versión criolla).

-Si me anduviera la función "recordarme" de Blogger quizá postearía más seguido.

-Tengo tres direcciones de mail, la personal que es la que figura acá, la profesional/formal/estudiantil que es mi nombre y apellido todo junto, y una tercera que no tiene ningún dato mío: el nombre que figura es el del personaje de una novela y la dirección es el título de un libro de Dickens. Lo uso, y hablo absolutamente en serio, para efectuar compraventas ilícitas, mandar mails a revistas y preguntar cosas en Mercado Libre.

-No actualizo nunca Favoritos, pero sí lo uso mucho para guardar páginas que me resultan interesantes o que quiero leer detenidamente en otro momento con más tiempo. Como no lo reviso seguido quedan ahí bastante tiempo hasta que se me da por verlo, como ahora que descubro que tengo entre muchas otras cosas una página con frases de Luca Prodan, una de fotos de las mellizas Olsen, algunos e-zines que no leí y algo titulado "La Coctelera Relatos eróticos de una pareja" (sic, si lo googlean seguro que aparece).

-A pesar de ser la única que usa esta computadora me niego rotundamente a que Hotmail no me pida la contraseña para ver mi casilla.

-Leo muchísimos blogs (pero sigo muy pocos), y confieso que veo algunos fotologs a la semana, sobre todo de chicas que me parecen lindas o me gusta como visten. Rindo culto a la belleza como toda libriana. Llegué a parar chicas por la calle o en fiestas para decirles que me parecían lindas, de más está decir que sin ninguna intención de levante, en ese caso sería más sutil (ya estoy para hacerme una web ratonera como la de la pareja).

-De vez en cuando, si me gusta una prenda pero no sé con qué combinarla la busco en las imágenes de Google y veo con qué la usa la gente que la tiene. Obvio que siempre salen Susans y Sallys que usan "yellow shoes" con joggins o "purple silk shirt" con joggings.

-También de vez en cuando googleo cosas graciosas en esa sección, como "fat", "high blood pressure" o "christmass eve" e inevitablemente salen yankees con cara graciosa.

-Por último, debo confesarme adicta al MSN. Entre que decido cerrarlo y efectivamente lo cierro pasa al menos una hora. Como con el helado, que cuando decido dejar de comer ya estoy rascando el telgopor.

Sinceridad

Mi don de gentes es tan ¿alto? ¿grande? ¿profundo? que confieso que iba a publicar un post medio jocoso sobre el Síndrome de Prader-Willi pero lo borré porque me pareció muy macabrito. Si se quieren divertir manden joda al 2020.

As bajo la manga II

Ayer me desperté con la garganta terriblemente inflamada y me dura hasta hoy, lo cual no impide que esté sentada en la compu coreando a Lauryn Hill desde hace media hora. De haberse tratado de Patri Sosa ya estaría tirando abajo la guardia del Cemic, porque tengo la curiosa habilidad de imitarla a la perfección, pocos lo saben pero cuando lo exhiba en público seré millones.

Tell me on a sunday

Para que mis domingos a la tarde sean perfectos tienen que volver a pasar Hermana Hermana.

Lisa: -(a un chabón) Te haré dar una golpiza por mi marido semental!!!!

Ray: -(sonríe cagado en las patas) Quiso decir... "sentimental".

También mataría que pasaran de nuevo Clarissa lo explica todo, yo me disfrazaba de Clarissa y quería ser como ella.

Y ya que estamos podemos hacer un triplete que incluya La vida moderna de Rocko.

Por lo pronto cada vez que pongo Nickelodeon aparecen series viejas, entre ellas Blanco y Negro y una con un tipo igual a Robin Williams. Así que me tengo que conformar con Old Christine, Two and a Half Men, y todo lo que pasen en E! menos Wild On o la cagada de Tara Reid. Amo la tevé yankee, sobre todo en los 90, y la comida chatarra y los rascacielos susceptibles de ser destrozados por un avión me parecen lo más. Obvio que prefiero a Jennifer Aniston que a Flor Peña y a Oprah antes que a Lia Salgado.

Por otro lado mañana me saco sangre por tercera vez en lo que va del año (1.rutina, 2.cambio de médico, 3.preocupacionales), es algo que me hace sufrir como una rata. Me impresiona muchísimo, tanto que al momento del pinchazo armo escándalos colosales que radican en lanzar despiadados escarnios sobre todo aquel que me rodea, incluyendo al personal del instituto de análisis. Cuando hube aliviado mi dolor en la mínima medida en que me es posible hacerlo por este medio, debo continuar sacándome la jeringa del brazo y ejerciendo una fuerte presión sobre el émbolo para así diseminar mi factor A+ por toda la periferia del lugar. Aparte salir sin desayunar me da náuseas.

Mamá Renata está en el campo (se fue a hacer ver por un curandero). Esta mañana no sabía que zapatos usar y revisé su placard. Agarré unos que se compró hace mucho pero nunca usó, son como botitas negras de neoprene, y los combiné con calzas negras dejando ver unas medias rosas a rayitas. Esa dinámica es bastante frecuente entre nosotras: ella compra algo por impulso geminiano, cuando llega a casa lo encuentra horrible y lo descarta escondiéndolo en algún placard, yo lo encuentro unos meses después y me lo apropio y ella me dice "menos mal sino lo había comprado al pedo porque nunca lo usé". Esta noche vuelve y comeremos sushi, que es la única comida cara, excéntrica y fashion que me gusta con locura, después prefiero un asado de tira antes que cualquier porquería que cocine Narda porque tengo menos paladar que un mandril, tan es así que a los rolls de salmón les unto Casancrem. Este post es como es porque me caigo de sueño y me voy a dormir ya mismo.