miércoles, 31 de diciembre de 2008
Verdad revelada
Los deliverys tardan media hora en salir no porque sea necesario, sino para que lo pienses dos veces y en algún caso elijas ir vos y no hacerlos venir a ellos.
martes, 30 de diciembre de 2008
Cuatro cosas que me generan un asco irracional
-la gente que moja cosas en el café con leche
-la miga mojada que se forma cuando alguien hace eso
-la gente que agarra con una cuchara esa miga y se la come
-un pelo suelto por ahí (aunque sea mío)
-la miga mojada que se forma cuando alguien hace eso
-la gente que agarra con una cuchara esa miga y se la come
-un pelo suelto por ahí (aunque sea mío)
domingo, 28 de diciembre de 2008
Persecución
Sigo deschavando mujeres que responden dócilmente al modelo de género establecido como si en ello se me fuera la vida: las que usan esos florones de colores en el pelo son infantiles y, en mayor o menor medida, medio pelotudas.
martes, 23 de diciembre de 2008
La viga en el ojo ajeno
la pato dice:
ahhh no sabes
la pato dice:
hablando de pelambre
la pato dice:
te tenia que contar
la pato dice:
EL OTRO DIA SOÑE CON CHIPO
la pato dice:
jajajaja
Belmo dice:
chipo noticia
Belmo dice:
necesito una
Belmo dice:
naaaaaaaaaaaah
Belmo dice:
me muero
Belmo dice:
jajaja
la pato dice:
soñe que me daba una entrada para una fiesta
la pato dice:
y que la entrada era UN CARTON DE PEPA CON LA CARA DE SUSANA GIMENEZ
la pato dice:
pero yo no me daba cuenta, agarraba la entrada y la guardaba
la pato dice:
y cuando llegabamos a la fiesta (iba a una fiesta con chipo, wtf!!!!)
la pato dice:
me decía que le diera la entrada, como que la tenía que dejar en la puerta
la pato dice:
y yo no la dejaba en la entrada, entraba con la entrada en el bolsillo
la pato dice:
y despuès otro día (?) me daba cuenta de que era una pepa y que chipo era una pelotuda por no haberse tomado la pepa esa
la pato dice:
jajajjaa
Belmo dice:
jajajaja
Belmo dice:
= q bueno lo de tu autoestima...habias ido a una fiesta peposa y ni te habias dado cuenta...pero la pelotuda es chipo jajaja
ahhh no sabes
la pato dice:
hablando de pelambre
la pato dice:
te tenia que contar
la pato dice:
EL OTRO DIA SOÑE CON CHIPO
la pato dice:
jajajaja
Belmo dice:
chipo noticia
Belmo dice:
necesito una
Belmo dice:
naaaaaaaaaaaah
Belmo dice:
me muero
Belmo dice:
jajaja
la pato dice:
soñe que me daba una entrada para una fiesta
la pato dice:
y que la entrada era UN CARTON DE PEPA CON LA CARA DE SUSANA GIMENEZ
la pato dice:
pero yo no me daba cuenta, agarraba la entrada y la guardaba
la pato dice:
y cuando llegabamos a la fiesta (iba a una fiesta con chipo, wtf!!!!)
la pato dice:
me decía que le diera la entrada, como que la tenía que dejar en la puerta
la pato dice:
y yo no la dejaba en la entrada, entraba con la entrada en el bolsillo
la pato dice:
y despuès otro día (?) me daba cuenta de que era una pepa y que chipo era una pelotuda por no haberse tomado la pepa esa
la pato dice:
jajajjaa
Belmo dice:
jajajaja
Belmo dice:
= q bueno lo de tu autoestima...habias ido a una fiesta peposa y ni te habias dado cuenta...pero la pelotuda es chipo jajaja
lunes, 22 de diciembre de 2008
La causa
"What they`ve never told you", un dossier muy copado de Peta con un montón de razones para dejar de comer animales ya mismo: http://www.peta2.com/p2vsk2_flash/
sábado, 20 de diciembre de 2008
Sobre fobias no hay nada escrito
Yo (después de haber gritado como un poseído por el demonio porque vi una rata): -Entendeme, yo no tengo miedo de las cucarachas ni de nada, pero con las ratas no puedo!!! Las odio!!!! Me muero del asco!!!
Él: -No te preocupes, obvio que te entiendo, a mí me hubiera pasado exactamente lo mismo con un caracol.
Él: -No te preocupes, obvio que te entiendo, a mí me hubiera pasado exactamente lo mismo con un caracol.
sábado, 13 de diciembre de 2008
Horrendos exponentes del género femenino
Habría que mandar a la hoguera a las mujeres que
-andan con jeans un día de 9055408995666441 grados de calor sólo porque no se depilaron.
-se depilan cada cinco días.
(generalmente quien ejerce el primer ítem ejerce el segundo. tampoco nos gustan los ositos panda. el saludable punto medio consiste en mantener el vello corporal en armoniosas y disimuladas dimensiones sin enloquecer ni perder una hora + 40 pesos a la semana)
-usan corpiño sin breteles abajo del strapless.
agravante: usar corpiño con breteles de silicona
doble agravante: si miden menos de 90
(en amarena entendemos que puede ser incómodo no usar corpiño, pero usar strapless con corpiño es un atropello a la razón. hay otras remeras y vestiditos muy lindos, a no encapricharse)
-gastan fortunas en tratamientos para la celulitis.
agravante: si esa fortuna que gastan es el sueldo básico que cobran por un trabajo mediocre
doble agravante: si no hacen ningun tratamiento pero hacen chistes sobre su culo gordo todo el tiempo como la infradotada de maju lozano.
-agarran cada galleta o papa frita diciendo "no puedo, no puedo".
agravante: si pesan menos de 55 kilos.
doble agravante: si así y todo se bajan el paquete entero.
-sienten vergüenza ajena demasiado seguido.
(más que a la hoguera hay que mandarlas a terapia)
nota al pie: tengo compu nueva con tildes y eñes así que dejo de escribir como un flogger, en la medida que le sea posible a mi menesterosa capacidad intelectual
-andan con jeans un día de 9055408995666441 grados de calor sólo porque no se depilaron.
-se depilan cada cinco días.
(generalmente quien ejerce el primer ítem ejerce el segundo. tampoco nos gustan los ositos panda. el saludable punto medio consiste en mantener el vello corporal en armoniosas y disimuladas dimensiones sin enloquecer ni perder una hora + 40 pesos a la semana)
-usan corpiño sin breteles abajo del strapless.
agravante: usar corpiño con breteles de silicona
doble agravante: si miden menos de 90
(en amarena entendemos que puede ser incómodo no usar corpiño, pero usar strapless con corpiño es un atropello a la razón. hay otras remeras y vestiditos muy lindos, a no encapricharse)
-gastan fortunas en tratamientos para la celulitis.
agravante: si esa fortuna que gastan es el sueldo básico que cobran por un trabajo mediocre
doble agravante: si no hacen ningun tratamiento pero hacen chistes sobre su culo gordo todo el tiempo como la infradotada de maju lozano.
-agarran cada galleta o papa frita diciendo "no puedo, no puedo".
agravante: si pesan menos de 55 kilos.
doble agravante: si así y todo se bajan el paquete entero.
-sienten vergüenza ajena demasiado seguido.
(más que a la hoguera hay que mandarlas a terapia)
nota al pie: tengo compu nueva con tildes y eñes así que dejo de escribir como un flogger, en la medida que le sea posible a mi menesterosa capacidad intelectual
lunes, 8 de diciembre de 2008
El oraculo
Yo me la paso hablando de otras chicas que me parecen lindas. Me encanta decirles a mis amigas que son lindas, o hablar con mis amigos varones sobre si tal chica es linda. Pero hay mujeres que jamas dicen que otra mujer es linda, y eso es porque consideran que el derecho de evaluar la belleza femenina les debe ser reservado exclusivamente a los hombres. Esas mujeres nunca van a poder tener una relacion de pareja sana y madura porque van a vivir a merced de un hijo de puta que las eligira justamente por ser sumisas y de caracter debil, y van a llevar una vida de mierda llena de sufrimiento y violencia reprimida.
Moebius culinario
Hay algo que me pasa siempre. Me preparo comida y me pongo a comer, y en un momento siento que no tengo mas hambre, pero queda todavia como un tercio de lo que me habia preparado. Entonces pienso si me conviene ponerlo en un taper y guardarlo o terminar de comerlo, y siempre opto por juntar coraje y digo bueno, voy a comer lo que queda que total es poco. Y cuando ya comi mas o menos la mitad de ese tercio del plato original, se me acaban rotundamente las ganas de comer y guardo lo que queda en un taper para comerlo otro dia. Entonces otro dia voy y agarro eso para comerlo, pero es muy poco como para una sola comida, y entonces lo tengo que comer como entrada de otra cosa. Lo como mientras se cocina la otra cosa, y cuando esa otra cosa esta lista empiezo a comer, pero en un momento siento que no tengo mas hambre, pero queda todavia como un tercio de lo que me habia preparado y digo que lo voy a terminar y no lo termino, y entonces lo guardo en un taper para otro dia, y asi.
jueves, 27 de noviembre de 2008
Clasificados
Le pagaria a alguien para que este al lado mio mientras hago llamadas de laburo, y me recuerde que hable con quien hable, bajo ningun punto de vista, debo despedirme diciendo BESITOS o SUERTE.
miércoles, 26 de noviembre de 2008
Todos los plasmas se ven mal, la calidad de imagen es igual a la de un televisor comun, o incluso peor si se ve todo pixelado, y son un tremendo gasto al pedo por el cual empenian su vida las mediocres victimas del consumo exacerbado y la publicidad enganiosa.
Sin embargo, siempre que voy a una casa con un plasma siento tanta lastima por la fortuna que desembolso el pobre imbecil y por lo poderoso que se debe sentir ahora que tiene esa porqueria ocupandole la mitad del living, que me limito a decir "que bueno che, te felicito!".
Sin embargo, siempre que voy a una casa con un plasma siento tanta lastima por la fortuna que desembolso el pobre imbecil y por lo poderoso que se debe sentir ahora que tiene esa porqueria ocupandole la mitad del living, que me limito a decir "que bueno che, te felicito!".
martes, 25 de noviembre de 2008
Enrique Maidana: el boxeador vergudo
Santiago dice:
me estoy fumando un chino
Santiago dice:
http://img.skitch.com/20081125-q1s89nx8j1fgyr9ycks1p4x3sy.jpg
Santiago dice:
tiene un panda y todo
pato dice:
ay no me anda youtube!!
pato dice:
si vieras la compu que tengo tendrias lastima de mi y me darias limosna
pato dice:
lastima y limosna son parecidas
pato dice:
che y hablando de parecidos
Santiago dice:
limosnero
pato dice:
no notas a quien se parece cobos??
Santiago dice:
no me lingunees
Santiago dice:
al papa de mafalda?
Santiago dice:
hablando de cobos.. vos sabias que chuavechito hace un canto apológico a la marihuana?
pato dice:
jajajajaja
pato dice:
es verdad lo del papa de mafalda!!
pato dice:
pero yo me referia a...
pato dice:
charan charan
pato dice:
enrique maidana
Santiago dice:
y ese quien es? al único maidana que conozco
Santiago dice:
es a uno q estaba en un noticiero
Santiago dice:
hace como 10 años
Santiago dice:
ese era roberto creo
pato dice:
no!!1
pato dice:
un viejo con cara de todo
pato dice:
jaja
pato dice:
de topo
pato dice:
cara de todo
pato dice:
jajaja
pato dice:
quise decir de topo
pato dice:
ya lo dije, uuuh
pato dice:
bueno eso
Santiago dice:
cara de todos los topos
Santiago dice:
jajaja para
Santiago dice:
jajajaj
Santiago dice:
basta
Santiago dice:
que te pasa?
Santiago dice:
quien es enrique maidana? Me confundis del Percio
pato dice:
buscalo en google
Santiago dice:
jajaja
pato dice:
es el de cara de toruga o de topo
Santiago dice:
jajajaj
pato dice:
segun el plano
Santiago dice:
no, ahora me estoy riendo
pato dice:
toruga
pato dice:
jajjaa
pato dice:
tarugo
Santiago dice:
torija
pato dice:
veurgo
pato dice:
vergudo
pato dice:
verruga
Santiago dice:
verdugo vergudo
Santiago dice:
ME APARECE UN BOXEADOR
Santiago dice:
que me haces buscar?
Santiago dice:
basta, no podemos seguir así
pato dice:
bueno entonces busca roberto maidana
pato dice:
creo que se llama asi
Santiago dice:
te lo acabo de decir yo
pato dice:
ah
Santiago dice:
ERA EL QUE DECIA YO
pato dice:
jajajjajaja
Santiago dice:
http://www.lanacion.com.ar/archivo/anexos/fotos/77/702277.jpg topo
pato dice:
jajajja
Santiago dice:
juan topo
pato dice:
che puedo subir esto al blog??
pato dice:
porfi
Santiago dice:
vos me hablas solamente para sacarme parecidos y hacerte famosa en la web
Santiago dice:
basta, deja de usurparme inspiración, vegana!
pato dice:
ay no para
pato dice:
volvi a leer la charla
pato dice:
y yo no quise decir veergudo
pato dice:
jajajaja
pato dice:
te juro
Santiago dice:
eso te pasa por releer
pato dice:
yo soy una chica bien
pato dice:
de colegio privado
Santiago dice:
quisiste decir Berugo Verdugo..
Santiago dice:
alcoyana alcoyana
Santiago dice:
Berugo Vergudo
pato dice:
ay que horror
Santiago dice:
uf
pato dice:
lo voy a editar
pato dice:
no quiero que quede como que dije vergudo
Santiago dice:
no podes editar EL PASADO MARIA PAZ, NO PODES!
pato dice:
quise decir verugo y verdugo
pato dice:
respectivamente
Santiago dice:
aténété a las consecuencias
Santiago dice:
salte del closet
me estoy fumando un chino
Santiago dice:
http://img.skitch.com/20081125-q1s89nx8j1fgyr9ycks1p4x3sy.jpg
Santiago dice:
tiene un panda y todo
pato dice:
ay no me anda youtube!!
pato dice:
si vieras la compu que tengo tendrias lastima de mi y me darias limosna
pato dice:
lastima y limosna son parecidas
pato dice:
che y hablando de parecidos
Santiago dice:
limosnero
pato dice:
no notas a quien se parece cobos??
Santiago dice:
no me lingunees
Santiago dice:
al papa de mafalda?
Santiago dice:
hablando de cobos.. vos sabias que chuavechito hace un canto apológico a la marihuana?
pato dice:
jajajajaja
pato dice:
es verdad lo del papa de mafalda!!
pato dice:
pero yo me referia a...
pato dice:
charan charan
pato dice:
enrique maidana
Santiago dice:
y ese quien es? al único maidana que conozco
Santiago dice:
es a uno q estaba en un noticiero
Santiago dice:
hace como 10 años
Santiago dice:
ese era roberto creo
pato dice:
no!!1
pato dice:
un viejo con cara de todo
pato dice:
jaja
pato dice:
de topo
pato dice:
cara de todo
pato dice:
jajaja
pato dice:
quise decir de topo
pato dice:
ya lo dije, uuuh
pato dice:
bueno eso
Santiago dice:
cara de todos los topos
Santiago dice:
jajaja para
Santiago dice:
jajajaj
Santiago dice:
basta
Santiago dice:
que te pasa?
Santiago dice:
quien es enrique maidana? Me confundis del Percio
pato dice:
buscalo en google
Santiago dice:
jajaja
pato dice:
es el de cara de toruga o de topo
Santiago dice:
jajajaj
pato dice:
segun el plano
Santiago dice:
no, ahora me estoy riendo
pato dice:
toruga
pato dice:
jajjaa
pato dice:
tarugo
Santiago dice:
torija
pato dice:
veurgo
pato dice:
vergudo
pato dice:
verruga
Santiago dice:
verdugo vergudo
Santiago dice:
ME APARECE UN BOXEADOR
Santiago dice:
que me haces buscar?
Santiago dice:
basta, no podemos seguir así
pato dice:
bueno entonces busca roberto maidana
pato dice:
creo que se llama asi
Santiago dice:
te lo acabo de decir yo
pato dice:
ah
Santiago dice:
ERA EL QUE DECIA YO
pato dice:
jajajjajaja
Santiago dice:
http://www.lanacion.com.ar/archivo/anexos/fotos/77/702277.jpg topo
pato dice:
jajajja
Santiago dice:
juan topo
pato dice:
che puedo subir esto al blog??
pato dice:
porfi
Santiago dice:
vos me hablas solamente para sacarme parecidos y hacerte famosa en la web
Santiago dice:
basta, deja de usurparme inspiración, vegana!
pato dice:
ay no para
pato dice:
volvi a leer la charla
pato dice:
y yo no quise decir veergudo
pato dice:
jajajaja
pato dice:
te juro
Santiago dice:
eso te pasa por releer
pato dice:
yo soy una chica bien
pato dice:
de colegio privado
Santiago dice:
quisiste decir Berugo Verdugo..
Santiago dice:
alcoyana alcoyana
Santiago dice:
Berugo Vergudo
pato dice:
ay que horror
Santiago dice:
uf
pato dice:
lo voy a editar
pato dice:
no quiero que quede como que dije vergudo
Santiago dice:
no podes editar EL PASADO MARIA PAZ, NO PODES!
pato dice:
quise decir verugo y verdugo
pato dice:
respectivamente
Santiago dice:
aténété a las consecuencias
Santiago dice:
salte del closet
lunes, 17 de noviembre de 2008
Correo
Este es un mail que llegó a mi correo. Me emocionó mucho mucho haber despertado una reflexión tan interesante y lo sumo como aporte a la intrincada cuestión que planteé aquí una vez. GRACIAS!
comentario sobre un post de tu blog
De:
Walter ----- (-----@hotmail.com)
Enviado:
jueves, 06 de noviembre de 2008 11:25:18 p.m.
Para:
inmaculada01@hotmail.com
Llegué a tu blog de casualidad. Ocasionalmente suelo leer blogs y mas ocasionalmente me encuentro con algunos que considero interesantes. El tuyo me pareció muy interesante.
Me topé con un post de hace unos meses sobre Stairway to Heaven tan bien escrito y con tan buenas ideas que no pude resistir el escribirte. Se que soy un completo extraño, pero me encuentro con esta gran necesidad de contarte mi punto de vista.
Es curioso como, uno puede olvidar o dejar de pensar en cierta canción (en mi caso más aplicable la segunda) cuando pasa un tiempo largo sin escucharla. Porque claro que en su momento escuche hasta el hartazgo Led Zeppellin IV y me conmoví con sus temas. Y a veces se supone que se conoce cada rinconcito escondido de la canción pero solo basta la mirada ajena para que rompa ese cristal de ilusión y uno se vea cara a cara con la obra artística como si fuese la primera vez.
Entonces, me encontré interpretando la letra como esa primera vez.
No puedo refutarte nada, dicen por ahí que el peso del producto artístico es grande cuando sus lecturas funcionan en diferentes maneras y capas. Esta canción lo logra. Porque está esa interpretación personal, como vos bien decís la "autolectura", pero también está la visión poética que vas mas allá de sus metáforas y sus lecturas entre líneas. El solo hecho de pintar un paisaje con las palabras, como si fueran colores y mas todavía si estas están acompañadas con música. Realmente maravilloso.
Sobre lo que agregas, tenes razón, no esta nada mal que el arte se convierta en objeto de autolectura. Pero, uno de mis grandes dilemas últimamente, es decidirme o no en creer las ideas de Stravinsky sobre la música (parafraseando) “la música en si no tiene ningún significado en si misma, la música no expresa nada, ni lo necesita, ni es un requerimiento.” Lo que nosotros interpretaríamos no seria nada mas allá del contexto historico-cultural en que nos movemos.
Esta bien que dado este ejemplo al ser canción viene acompañada de un letra pero… que pasaría si esa letra no fuese mas que una excusa de acompañamiento de la melodía, o siendo mas precisos, que interpretaría alguien que no conoce el idioma en que esta cantada y tampoco tuvo otro contacto con el estilo de la canción?. ¿En donde entraría su autolectura? Si fuese como dijo Stravinsky y la música no significase nada. Creo que es algo interesante para pensar.
O, cambiando completamente el punto de vista, Bill Evans (un celebre pianista de jazz) creía en algo que le gustaba llamar “la mente musical universal”. Algo así como un inconsciente colectivo musical, en el que todos nosotros guardamos en alguna parte todo lo que hemos escuchado y que “ese algo” sale a flote cuando escuchamos o cuando componemos o creamos. Por lo que no existiría la creación de la nada sino, simplemente un darle forma a esa gran arcilla que es la mente universal musical. Aplicando esto, cuando escuchamos Stairway to Heaven no solo escuchamos Led Zeppellin, sino que musicalmente escuchamos mucha música muy diversa que se podría llegar a remontar a los cantos religiosos africanos. Y cuando escuchamos su letra, leemos desde la alta poesía de William Blake hasta la forma directa y frontal inventada por el rock`n roll pasando por paisajes ambientados por Tolkien. Vaya viaje si lo tomamos de esa manera!.
Resumiendo, en este concepto nosotros no interpretaríamos si no que seriamos parte de un gran flujo de información proveniente desde los albores de la humanidad.
Mas que interesante teoría venida de alguien que conocía la música (particularmente el jazz) a la perfección.
Volviendo al tema, si, todos tenemos nuestra interpretación. A mi siempre, entrando completamente en la subjetividad, me causo una especie de ensoñación, de una tristeza lejana, de una añoranza de un mundo que no se si existió pero vale la pena imaginarlo, tampoco puedo evitar imaginarme una verde campiña inglesa (y ahí entra el conocimiento socio-cultural del contexto).
Y me pasa con millones de canciones pop. El otro día tuve la suerte de escuchar en vivo (cosa que dudaba muchísimo que sucediera) una canción que para mi resume gran parte de eso que vos bien llamas “encontrar algo entre toda esta muerte que te haga sentir rabiosamente vivo” y fue tan emotivo que no pude mostrar expresión alguna, espero que haya vivido un pequeño nirvana.
Bueno, básicamente eso era lo que tenía por decir. Si tenes ganas de comentar mis ideas e interpretaciones sentite bienvenida a hacerlo. Espero no te haya molestado el mail ni el atrevimiento de escribirte.
Saludos
comentario sobre un post de tu blog
De:
Walter ----- (-----@hotmail.com)
Enviado:
jueves, 06 de noviembre de 2008 11:25:18 p.m.
Para:
inmaculada01@hotmail.com
Llegué a tu blog de casualidad. Ocasionalmente suelo leer blogs y mas ocasionalmente me encuentro con algunos que considero interesantes. El tuyo me pareció muy interesante.
Me topé con un post de hace unos meses sobre Stairway to Heaven tan bien escrito y con tan buenas ideas que no pude resistir el escribirte. Se que soy un completo extraño, pero me encuentro con esta gran necesidad de contarte mi punto de vista.
Es curioso como, uno puede olvidar o dejar de pensar en cierta canción (en mi caso más aplicable la segunda) cuando pasa un tiempo largo sin escucharla. Porque claro que en su momento escuche hasta el hartazgo Led Zeppellin IV y me conmoví con sus temas. Y a veces se supone que se conoce cada rinconcito escondido de la canción pero solo basta la mirada ajena para que rompa ese cristal de ilusión y uno se vea cara a cara con la obra artística como si fuese la primera vez.
Entonces, me encontré interpretando la letra como esa primera vez.
No puedo refutarte nada, dicen por ahí que el peso del producto artístico es grande cuando sus lecturas funcionan en diferentes maneras y capas. Esta canción lo logra. Porque está esa interpretación personal, como vos bien decís la "autolectura", pero también está la visión poética que vas mas allá de sus metáforas y sus lecturas entre líneas. El solo hecho de pintar un paisaje con las palabras, como si fueran colores y mas todavía si estas están acompañadas con música. Realmente maravilloso.
Sobre lo que agregas, tenes razón, no esta nada mal que el arte se convierta en objeto de autolectura. Pero, uno de mis grandes dilemas últimamente, es decidirme o no en creer las ideas de Stravinsky sobre la música (parafraseando) “la música en si no tiene ningún significado en si misma, la música no expresa nada, ni lo necesita, ni es un requerimiento.” Lo que nosotros interpretaríamos no seria nada mas allá del contexto historico-cultural en que nos movemos.
Esta bien que dado este ejemplo al ser canción viene acompañada de un letra pero… que pasaría si esa letra no fuese mas que una excusa de acompañamiento de la melodía, o siendo mas precisos, que interpretaría alguien que no conoce el idioma en que esta cantada y tampoco tuvo otro contacto con el estilo de la canción?. ¿En donde entraría su autolectura? Si fuese como dijo Stravinsky y la música no significase nada. Creo que es algo interesante para pensar.
O, cambiando completamente el punto de vista, Bill Evans (un celebre pianista de jazz) creía en algo que le gustaba llamar “la mente musical universal”. Algo así como un inconsciente colectivo musical, en el que todos nosotros guardamos en alguna parte todo lo que hemos escuchado y que “ese algo” sale a flote cuando escuchamos o cuando componemos o creamos. Por lo que no existiría la creación de la nada sino, simplemente un darle forma a esa gran arcilla que es la mente universal musical. Aplicando esto, cuando escuchamos Stairway to Heaven no solo escuchamos Led Zeppellin, sino que musicalmente escuchamos mucha música muy diversa que se podría llegar a remontar a los cantos religiosos africanos. Y cuando escuchamos su letra, leemos desde la alta poesía de William Blake hasta la forma directa y frontal inventada por el rock`n roll pasando por paisajes ambientados por Tolkien. Vaya viaje si lo tomamos de esa manera!.
Resumiendo, en este concepto nosotros no interpretaríamos si no que seriamos parte de un gran flujo de información proveniente desde los albores de la humanidad.
Mas que interesante teoría venida de alguien que conocía la música (particularmente el jazz) a la perfección.
Volviendo al tema, si, todos tenemos nuestra interpretación. A mi siempre, entrando completamente en la subjetividad, me causo una especie de ensoñación, de una tristeza lejana, de una añoranza de un mundo que no se si existió pero vale la pena imaginarlo, tampoco puedo evitar imaginarme una verde campiña inglesa (y ahí entra el conocimiento socio-cultural del contexto).
Y me pasa con millones de canciones pop. El otro día tuve la suerte de escuchar en vivo (cosa que dudaba muchísimo que sucediera) una canción que para mi resume gran parte de eso que vos bien llamas “encontrar algo entre toda esta muerte que te haga sentir rabiosamente vivo” y fue tan emotivo que no pude mostrar expresión alguna, espero que haya vivido un pequeño nirvana.
Bueno, básicamente eso era lo que tenía por decir. Si tenes ganas de comentar mis ideas e interpretaciones sentite bienvenida a hacerlo. Espero no te haya molestado el mail ni el atrevimiento de escribirte.
Saludos
Al pedo
La gente que dice "vengo con este resfrío desde hace cinco días" tiene una vida tan pedorra que lo más entretenido que puede hacer es contar los días que le dura un resfrío.
sábado, 15 de noviembre de 2008
miércoles, 5 de noviembre de 2008
Declaracion
a vos a vos a vos a vos a vos
que te da verguenza sostenerle la mirada a una chica linda que te mira por la calle
como si te fuera a pasar algo grave
o para hacerte el que te llueven chicas lindas todo el tiempo
te digo:
no seas CAGON queres y mirala.
si no te da para hacer nada mas que eso por lo menos vas a ver que es divertido.
que te da verguenza sostenerle la mirada a una chica linda que te mira por la calle
como si te fuera a pasar algo grave
o para hacerte el que te llueven chicas lindas todo el tiempo
te digo:
no seas CAGON queres y mirala.
si no te da para hacer nada mas que eso por lo menos vas a ver que es divertido.
En cuestion de segundos
Es la 1.21 de la madrugada y estoy en el living escuchando "Sandro, lo mejor". Algunos temas los canto a gritos mientras bailoteo mientras tipeo sentada en el sillon y otros me dan ganas de entregarme al paco.
lunes, 27 de octubre de 2008
Hasta que la muerte nos separe
- Yo no quiero tener un gato porque se mueren. Me da miedo encariñarme y que se mueran.
- Si es por eso yo también me voy a morir!
- Pero te elegí jovencita, seguro me muero yo antes. Jovencita, vegana, no fumadora y abstemia. Claro, la hice re bien.
- Si es por eso yo también me voy a morir!
- Pero te elegí jovencita, seguro me muero yo antes. Jovencita, vegana, no fumadora y abstemia. Claro, la hice re bien.
viernes, 24 de octubre de 2008
Campaña de prevención
Un tipo de gente que no tolero es la que apenas llega a un lugar quiere hacerse amiga de todos. No me refiero a los que tienen buena onda o son muy simpáticos, sino puntualmente a los que quieren hacerse amigos de todos los presentes, que son algo muy distinto. A veces incluso no sólo quieren hacerse amigos, sino que a los cinco minutos piensan que son realmente amigos de las personas que conocen desde hace cinco minutos.
Este tipo de personas desarrolla conductas viles y deplorables. Una de ellas consiste en llamar a todos por el apodo que suponen que tienen: le dicen "Belu", "Guada", "Sofi", a personas con las que no llegaron a intercambiar tres frases (a mí suelen decirme "Pachu" y los quiero matar).
Otra cosa que hacen es que, con tal de hablar de cualquier pavada para ser el centro de atención al menos por unos segundos, relacionan cualquier tema de conversación con sus propias vivencias o puntos de vista. Esto se relaciona, claro, con su tercera cualidad: como son absolutamente rudimentarios y pobres de espíritu, les resulta por completo imposible sostener una charla acerca de un tema que no remita a características personales de los que están involucrados en ella. Por ejemplo:
-Jhghssahahjjjaakkkjduiii (gente debatiendo acerca del argumento de una película de Woody Allen)
-Ay, a mí me encanta Woody Allen!
-KLoopoeoooppdhshshhhpp (gente debatiendo acerca del vegetarianismo)
-Ay yo no puedo, me encanta la pata de pollo.
-Hjjjkktktkkttpppddidooooo (gente debatiendo acerca de la existencia de dios)
-Ay, yo creo que "algo" tiene que haber, viste.
-Btttftftftftfuuuyyyyyfjhfjjff (gente debatiendo acerca de medicina ayurvédica)
-Queeeeeeeee? Ay no sé qué es eso, yo de esas cosas raras no entiendo nada.
En muchos casos, ante esta situación, esta clase de personas intentará sacar un tema de conversación donde sí pueda expresarse a sus anchas, como ser: su incierta orientación vocacional, su sobrino (con fotos en el celular), el programa de Andrea del Boca, su rutina de gimnasio o su único amigo gay, al que suelen presenar como un fenómeno de la naturaleza.
Por cuestiones que el inteligente lector sabrá dilucidar, es de suma urgencia detener a tiempo el dañino proceder de estas criaturas miserables. No se han registrado más características porque, en la amplia mayoría de los casos, los demás presentes se encargan de echarle flit al especimen al tercer o cuarto intento de hacerse amigo, y en consecuencia su accionar no puede ir más allá de lo detallado por el presente estudio. Estáis advertidos.
Este tipo de personas desarrolla conductas viles y deplorables. Una de ellas consiste en llamar a todos por el apodo que suponen que tienen: le dicen "Belu", "Guada", "Sofi", a personas con las que no llegaron a intercambiar tres frases (a mí suelen decirme "Pachu" y los quiero matar).
Otra cosa que hacen es que, con tal de hablar de cualquier pavada para ser el centro de atención al menos por unos segundos, relacionan cualquier tema de conversación con sus propias vivencias o puntos de vista. Esto se relaciona, claro, con su tercera cualidad: como son absolutamente rudimentarios y pobres de espíritu, les resulta por completo imposible sostener una charla acerca de un tema que no remita a características personales de los que están involucrados en ella. Por ejemplo:
-Jhghssahahjjjaakkkjduiii (gente debatiendo acerca del argumento de una película de Woody Allen)
-Ay, a mí me encanta Woody Allen!
-KLoopoeoooppdhshshhhpp (gente debatiendo acerca del vegetarianismo)
-Ay yo no puedo, me encanta la pata de pollo.
-Hjjjkktktkkttpppddidooooo (gente debatiendo acerca de la existencia de dios)
-Ay, yo creo que "algo" tiene que haber, viste.
-Btttftftftftfuuuyyyyyfjhfjjff (gente debatiendo acerca de medicina ayurvédica)
-Queeeeeeeee? Ay no sé qué es eso, yo de esas cosas raras no entiendo nada.
En muchos casos, ante esta situación, esta clase de personas intentará sacar un tema de conversación donde sí pueda expresarse a sus anchas, como ser: su incierta orientación vocacional, su sobrino (con fotos en el celular), el programa de Andrea del Boca, su rutina de gimnasio o su único amigo gay, al que suelen presenar como un fenómeno de la naturaleza.
Por cuestiones que el inteligente lector sabrá dilucidar, es de suma urgencia detener a tiempo el dañino proceder de estas criaturas miserables. No se han registrado más características porque, en la amplia mayoría de los casos, los demás presentes se encargan de echarle flit al especimen al tercer o cuarto intento de hacerse amigo, y en consecuencia su accionar no puede ir más allá de lo detallado por el presente estudio. Estáis advertidos.
lunes, 20 de octubre de 2008
Gossip girl
Yo: -Qué bueno estuvo cuando Diego la puteó ayer a Paula.
Sol: -Sí, yo escuchaba embelesada.
Yo: -Por fin alguien le dijo qué hacer con su mierda de vida.
Sol: -No lo soporto más a X.
Yo: -Yo tampoco, lo odio. Lo raro es que todos parece que lo quieren, se llevan bien, no está tan solo como se merece.
Sol: -Es cierto, igual yo ni le hablo, ni lo saludo, no me importa que piense que me cae bien, por mí que se muera.
Sol: -Sí, yo escuchaba embelesada.
Yo: -Por fin alguien le dijo qué hacer con su mierda de vida.
Sol: -No lo soporto más a X.
Yo: -Yo tampoco, lo odio. Lo raro es que todos parece que lo quieren, se llevan bien, no está tan solo como se merece.
Sol: -Es cierto, igual yo ni le hablo, ni lo saludo, no me importa que piense que me cae bien, por mí que se muera.
jueves, 16 de octubre de 2008
Endogamia
Juan: -Che, lo de la circunsición en los judíos es cierto o es un mito? (??)
Agus (que es judía): -Es cierto. Y es mucho más lindo!!
Todos: -Jajajaja
Agus explica con lujo de detalles por qué es más lindo, y de paso explica bien qué viene a ser la circunsición porque ninguno sabemos.
Belu: -Habrá que probar! me presentás algún judío que esté bueno?
Agus: -Si conociera alguno ya me habría casado.
Yo: -Te salió la nana Fine.
Agus: -Sí
(si sos un judío que está bueno escribinos al *8855421111)
Agus (que es judía): -Es cierto. Y es mucho más lindo!!
Todos: -Jajajaja
Agus explica con lujo de detalles por qué es más lindo, y de paso explica bien qué viene a ser la circunsición porque ninguno sabemos.
Belu: -Habrá que probar! me presentás algún judío que esté bueno?
Agus: -Si conociera alguno ya me habría casado.
Yo: -Te salió la nana Fine.
Agus: -Sí
(si sos un judío que está bueno escribinos al *8855421111)
martes, 14 de octubre de 2008
Cosas lindas que me han dicho de cómo me visto aunque no soy muy extravagante ni nada
-"Te vestís como una escritora francesa"
-"Todo te combina con el pelo"
-"Como la gente que se junta a tomar vino y comer quesos" (esa me mató)
-"Femme d´argent" (esa también)
-"Un look mayo francés" (?)
Mande su opinión sobre "Cómo se viste Paz?" al *305577686
-"Todo te combina con el pelo"
-"Como la gente que se junta a tomar vino y comer quesos" (esa me mató)
-"Femme d´argent" (esa también)
-"Un look mayo francés" (?)
Mande su opinión sobre "Cómo se viste Paz?" al *305577686
You´ve got her in your pocket
Las personas con las que mejor me llevo son las que se dan cuenta de que necesito el doble de amor y atención que lo normal. Yo creo que es porque nací por césarea.
jueves, 9 de octubre de 2008
Wheel of misfortune
Ayer tenía que hacer tiempo y me metí en el Abasto. Cuando subía las escalerotas que están sobre Agüero ví un grupo de entre diez y veinte hiphoperos. Me llamó la atención que cuando uno del grupo que recién llegaba iba a su encuentro, todos lo saludaban al son de hey, nigga, yeah, yeah, con ese tono mitad Bronx mitad Lugano I y II que usa en su nuevo programa de cable Dante Spinetta, quien no es ni yanqui ni de Lugano.
Bajé por esas mismas escaleras después de husmear Musimundo durante cuarenta minutos, y ellos seguían ahí. Cuando pasé a su lado, uno me dijo: "El bolso rojo te queda al pelo", y todos se rieron. Porque yo tengo el pelo rojo, y una cartera roja que me regaló Sol.
Cambio de cartera cada dos meses invariablemente, sin proponérmelo, porque es lo que tardo en juntar energías para trasladar de una cartera a otra todas las chucherías y papeles que se me acumulan, y lo que tardo en aburrirme de la cartera.
Bajé por esas mismas escaleras después de husmear Musimundo durante cuarenta minutos, y ellos seguían ahí. Cuando pasé a su lado, uno me dijo: "El bolso rojo te queda al pelo", y todos se rieron. Porque yo tengo el pelo rojo, y una cartera roja que me regaló Sol.
Cambio de cartera cada dos meses invariablemente, sin proponérmelo, porque es lo que tardo en juntar energías para trasladar de una cartera a otra todas las chucherías y papeles que se me acumulan, y lo que tardo en aburrirme de la cartera.
jueves, 2 de octubre de 2008
La no cohesion
Me irrita la gente que cuando habla no da absolutamente nada por sobreentendido, como mi profesora de Taller I.
jueves, 11 de septiembre de 2008
lunes, 8 de septiembre de 2008
La posmodernidad en el inconciente
¿Por qué si soy una persona sumamente culta nunca aparece en mis sueños gente como Anton Chéjov, Marguerite Durás, Foucault, Adorno, Strindberg, y en cambio al menos una vez por semana sí aparecen Sabrina Rojas o Marcelo de Bellis?
jueves, 4 de septiembre de 2008
Elogio póstumo
Cuando tengo algo lindo que decir de alguien me siento una pesada si lo digo, y aparte siento que no me creen. Entonces espero a tener más intimidad con esa persona, pero muchas veces pasa que ese momento no llega nunca. Y si tengo confianza y por fin lo digo, igual siento que no me creen. A mí también me cuesta creer las cosas buenas que me dicen a mí sobre mí misma, quizás ese sea el verdadero problema. Pero lo importante es: cuando me muera quiero que todos les digan a todos todo lo que yo haya dicho sobre cada uno a sus espaldas. Se van a sorprender para bien.
domingo, 31 de agosto de 2008
Ya entiendo la razón de ser de esas horribles musiquitas midi que intentan sonar como Para Elisa o The Entertainer: para evitar que cuando después de marcar el mismo número de veinte maneras distintas y llamar cinco veces a la operadora de telefónica para que te ayude lográs comunicarte con un importante partido político de Panamá y pedís con el presidente y te dicen "ya te paso" y no escuchás la musiquita, te ponés loca y decís ME CORTARON!!! ME CORTARON!!! a los gritos en tu oficina y justo en pleno fragor iracundo te atiende la secretaria del señor honorable presidente y te escucha putear contra toda su nación y quedás re mal, por eso.
martes, 19 de agosto de 2008
"Invitación al abismo", de Enrique Symns
Nadie que no vea esta obra puede entender nada de la vida. En serio, vayan, les juro por dios que jamás van a ver algo semejante.
lunes, 18 de agosto de 2008
Dream theater
Por lo que me comentan, es normal que cuando las personas recién se despiertan, durante algunos segundos de enajenación soporífera, no entiendan bien si lo que soñaron pasó de verdad o no. A mí no me pasa eso, sino algo más extraño: sé que lo que soñé es sólo un sueño, pero estoy convencida de que las personas que aparecían en mi sueño estaban ahí porque también estaban soñando lo mismo, como si fuera un Sim City onírico, y entonces la sensación que me agarra es como que los demás tuvieron acceso a mi inconciente y ahora saben lo que soñé y se enteraron de cosas que no quiero que sepan. Pero cuando me despabilo, después de un ratito, me doy cuenta de que mis miserias siguen resguardadas en secreto y todo vuelve a la normalidad.
jueves, 14 de agosto de 2008
I don´t care about history, cause that´s not where i wanna be
La última semana de vacaciones me quejo de que ya empieza el cuatrimestre. Me inscribo y le pido al cielo que no me salga ninguna materia así puedo dejar la facultad sin culpas de una vez. Obvio, me salen todas. Voy a la primera clase puteando en el camino y llego tarde, pero cuando salgo llamo a todo el mundo para contarle qué suerte que me anoté en esta materia no sabés lo genial que es, y corro a comprar los apuntes que me devoro en el subte volviendo a casa. Estoy al día con las lecturas, complemento con todo lo que puedo y hojeo la bibliografía optativa. Consecuentemente en el primer parcial me va bien, lo que me incentiva a seguir estudiando para el siguiente.
Pero cuando ya pasaron tres cuartos del cuatrimestre, me asqueo y no leo más nada. Aprovecho las faltas que "ahorré" hasta el momento y llego tarde a todas las clases que voy. Bajo estas circunstancias, la noche anterior al parcial cualquiera sabría qué hacer: ver qué temas entran, leer los apuntes por arriba y prender una vela (de santos o de maconhas). Pero yo pretendo leer en cuatro horas TODO lo que no leí en ese tiempo mientras lloro a gritos porque nunca en mi vida voy a terminar la carrera y la universidad no es para mí y la voy a dejar, y llego al examen con la cabeza quemada. Curiosamente me suele ir más o menos bien, y zafo chamuyando un buen oral (la trayectoria teatral ayuda enormemente). Termino queriendo internarme en el Hilton con cinco negros que me apantallen y me hagan masajes, no disfruto ni un poco las vacaciones porque siempre tengo cosas que hacer, y la última semana me quejo de que ya empieza el cuatrimestre.
Pero cuando ya pasaron tres cuartos del cuatrimestre, me asqueo y no leo más nada. Aprovecho las faltas que "ahorré" hasta el momento y llego tarde a todas las clases que voy. Bajo estas circunstancias, la noche anterior al parcial cualquiera sabría qué hacer: ver qué temas entran, leer los apuntes por arriba y prender una vela (de santos o de maconhas). Pero yo pretendo leer en cuatro horas TODO lo que no leí en ese tiempo mientras lloro a gritos porque nunca en mi vida voy a terminar la carrera y la universidad no es para mí y la voy a dejar, y llego al examen con la cabeza quemada. Curiosamente me suele ir más o menos bien, y zafo chamuyando un buen oral (la trayectoria teatral ayuda enormemente). Termino queriendo internarme en el Hilton con cinco negros que me apantallen y me hagan masajes, no disfruto ni un poco las vacaciones porque siempre tengo cosas que hacer, y la última semana me quejo de que ya empieza el cuatrimestre.
miércoles, 13 de agosto de 2008
sábado, 9 de agosto de 2008
Le quotidien
Qué bueno que estábamos todas cansadas para ir a la fiesta y me quedé en casa
durmiendo una siesta de 21 a 23
preparando una cheescake que no tengo ganas de comer hoy
comiendo en cambio galletitas de avena y coco
viendo The old Christine
haciendo un trabajo muy interesante en la compu mientras escucho Seine.
Y todavía me queda leer Tres Hermanas en la cama con el velador de luz rosa, el hornito con escencia de vainilla y el acolchado hasta el cuello.
durmiendo una siesta de 21 a 23
preparando una cheescake que no tengo ganas de comer hoy
comiendo en cambio galletitas de avena y coco
viendo The old Christine
haciendo un trabajo muy interesante en la compu mientras escucho Seine.
Y todavía me queda leer Tres Hermanas en la cama con el velador de luz rosa, el hornito con escencia de vainilla y el acolchado hasta el cuello.
viernes, 8 de agosto de 2008
Gordión
Vi un gorrión tan gordito que la pancita le llegaba al piso y se le chocaba con las patitas -no puedo evitar los diminutivos, era muy chiquito!-. Pensé que debía ser incómodo pero a él no parecía importarle, andaba de lo más tranquilo. Tampoco le importaba a los demás gorrioncitos, porque estaban muy risueños escuchándolo. El gorrión gordito era claramente el centro de atención. Había uno medio anaranjado que, aunque lo escuchaba muy atento, sentía un poco de celos de que todos estuvieran tan pendientes de lo que estaba contando, y después de un rato prefirió ir a buscar algo de comer.
martes, 5 de agosto de 2008
Masturbación
Resulta que por motivos laborales me ando hablando por teléfono bastante seguido con un legendario político argentino. El otro día me estaba yendo de mi trabajo y me lo encuentro cerca de la puerta, charlando con un grupo de gente. Lo saludo naturalmente y él responde un tanto desconcertado. Escucho cuando estoy saliendo que pregunta quién soy, y cuando le cuentan me grita: Ah, hola! No sabía que vos eras vos!
El tema es que mientras tomaba el ascensor me quedé pensando, y deduje que en esa oración, "No sabía que vos eras vos", el primer "vos" es yo Paz de carne y hueso y el segundo "vos" es la Paz que hablaba por teléfono con él, porque de lo contrario sería "No sabía que vos era vos".
A este tipo de razonamientos enroscados e inconducentes mi viejo los llama la paja intelectual, y yo me hago miles por día.
El tema es que mientras tomaba el ascensor me quedé pensando, y deduje que en esa oración, "No sabía que vos eras vos", el primer "vos" es yo Paz de carne y hueso y el segundo "vos" es la Paz que hablaba por teléfono con él, porque de lo contrario sería "No sabía que vos era vos".
A este tipo de razonamientos enroscados e inconducentes mi viejo los llama la paja intelectual, y yo me hago miles por día.
lunes, 4 de agosto de 2008
Cuota de responsabilidad
Yo pienso que cada vez que un portal te pide que te fijes si escribiste correctamente tu criterio de búsqueda está confirmando que Internet disminuye la eficacia de los mecanismos neurlinguísticos de las personas.
domingo, 3 de agosto de 2008
These boots are made for walking
Mi amiga Meme está haciendo Fácil, casi una performance, en el teatro Templum. Yo la fui a ver y me pareció una obra genial, muy inteligente y divertida, que recomiendo vivamente. Cuenta la historia de ocho personajes medio piruchos que al quedarse encerrados en un pago fácil (!) se ven obligados a interactuar de una manera poco habitual, generando un serie de situaciones disparatadas que a medida que trascurre la pieza van tomando sentido y se vuelven súper conmovedoras.
Meme es la protagonista estrella y está divina en su rol de crítica de espectáculos medio malco. Es pertinente dar a conocer que a ella le encanta ver a Ricky Martin meneando el pototo (eso suele comentar con llamativa frecuencia), y la verdad que a mí también. Vayan a verla.
Meme es la protagonista estrella y está divina en su rol de crítica de espectáculos medio malco. Es pertinente dar a conocer que a ella le encanta ver a Ricky Martin meneando el pototo (eso suele comentar con llamativa frecuencia), y la verdad que a mí también. Vayan a verla.
viernes, 1 de agosto de 2008
Curiosidad
Las únicas personas que se enteran de que tienen un hiatus son cantantes o actores. El resto van por la vida sin saberlo.
Nota 1: Hiatus es la separación de las cuerdas vocales al vibrar, generando un escape de aire.
Mota 2: El mío está cada vez peor pero me encanta cómo me queda la voz, así que no haré nada por revertirlo. No me importa quedar muda o con la voz de Alberto Samid.
Nota 1: Hiatus es la separación de las cuerdas vocales al vibrar, generando un escape de aire.
Mota 2: El mío está cada vez peor pero me encanta cómo me queda la voz, así que no haré nada por revertirlo. No me importa quedar muda o con la voz de Alberto Samid.
jueves, 31 de julio de 2008
Cosas que pueden pasar
Sentir ganas de morirte aún siendo muy muy feliz.
Tener amigos que no te den otra cosa que su amistad.
Tener mucha ropa con onda sin gastar mucha plata en ropa.
Ser alguien muy solitario y tener ganas de que eso cambie.
Dormirte dos horas después de que apagaste la luz y te metiste en la cama, y que hayas disfrutado ese tiempo con vos mismo y no te pese.
Ganar plata haciendo algo que le haga bien de verdad a alguien más.
Que las cosas que te hicieron fuerte te sigan doliendo durante toda tu vida.
Esperar el momento justo.
Tener amigos que no te den otra cosa que su amistad.
Tener mucha ropa con onda sin gastar mucha plata en ropa.
Ser alguien muy solitario y tener ganas de que eso cambie.
Dormirte dos horas después de que apagaste la luz y te metiste en la cama, y que hayas disfrutado ese tiempo con vos mismo y no te pese.
Ganar plata haciendo algo que le haga bien de verdad a alguien más.
Que las cosas que te hicieron fuerte te sigan doliendo durante toda tu vida.
Esperar el momento justo.
martes, 29 de julio de 2008
Espacios vacíos
Por estos días me está pasando algo raro. Resulta que yo soy una adicta confesa a la ropa barata. Si voy caminando y veo en una vidriera una prenda barata, basta que me guste un poquitito para ir y comprarla. Y cuando digo barata me refiero a REGALADA, a un precio ridículo, a una patada en los huevos a la relación costo beneficio. Ni siquiera me conformo con las liquidaciones de marcas conocidas: a mí lo que me genera un placer supremo es revolver los canastos de ropa rota, las ferias americanas con olor a humedad y los negocios del once, y responder a un posterior elogio a mis adquisiciones diciendo "lo pagué cinco pesos" es la frutillita del postre. Porque ese es uno de mis pocos talentos: encontrar ropa sacada de una pocilga a precios irrisiorios que encima parece buena y cara y que después todos me admiran, y que cuando escuchan el precio se caen de culo.
Pero, decía, me está pasando algo raro. Me doy cuenta de que tengo más cantidad de ropa de la que necesito para vestirme al menos durante todo el próximo lustro. Miro mi placard y hay cuatro sacos en cada percha, y los estantes rebalsan de remeras de todos los colores y texturas. Además no tengo nunca la crisis del qué me pongo, entre toda esta cantidad de trapos divinos siempre encuentro algo que me doy cuenta que hace un año y medio que no uso y me lo pongo, y así me siento de estreno todos los días. Entonces, lo que ocurre es que ya no siento esa compulsión que sentí durante muchos años de abalanzarme sobre canastos y ferias y once. Cuando veo algo que me gusta, la mayoría de las veces pienso que ya tengo algo parecido, o que no me muero por tenerlo, o sin ir más lejos me desanima pensar que no va a entrar en el armario, y si en cambio me lo compro la euforia no es ni remotamente la misma que cuando antaño.
Y puede parecer una pavada, pero lo que siento con eso es que perdí el único vicio que tenía. Hay muchísimas cosas que disfruto a pesar de no corresponderse con el pundonor al que aspira un devoto, en las que incluso gasto más de lo que estrictamente me es posible, pero ninguna me vuelve víctima de mortales pulsiones de tipo irracional y festivo tanto como aquella. No soy adicta al cigarrillo, ni a la comida, ni al chocolate, el helado, el alcohol, los tratamientos anticelulitis, la lencería, la farándula, el bingo. No me queda más nada que me haga sentir esa culpa tan dulce que sigue a una acción deliberada, ni que me permita tapar impunemente cosas que no andan bien en mi vida o gastar todo mi sueldo en veinte minutos sin rendir cuentas a nadie.
Recién ahora que no lo tengo reconozco cabalmente el enorme privilegio que implica el vicio para quien lo alberga. Es por eso que me comprometo, con doloroso anhelo en mis redaños, a encontrar uno nuevo tan pronto como sea posible.
Pero, decía, me está pasando algo raro. Me doy cuenta de que tengo más cantidad de ropa de la que necesito para vestirme al menos durante todo el próximo lustro. Miro mi placard y hay cuatro sacos en cada percha, y los estantes rebalsan de remeras de todos los colores y texturas. Además no tengo nunca la crisis del qué me pongo, entre toda esta cantidad de trapos divinos siempre encuentro algo que me doy cuenta que hace un año y medio que no uso y me lo pongo, y así me siento de estreno todos los días. Entonces, lo que ocurre es que ya no siento esa compulsión que sentí durante muchos años de abalanzarme sobre canastos y ferias y once. Cuando veo algo que me gusta, la mayoría de las veces pienso que ya tengo algo parecido, o que no me muero por tenerlo, o sin ir más lejos me desanima pensar que no va a entrar en el armario, y si en cambio me lo compro la euforia no es ni remotamente la misma que cuando antaño.
Y puede parecer una pavada, pero lo que siento con eso es que perdí el único vicio que tenía. Hay muchísimas cosas que disfruto a pesar de no corresponderse con el pundonor al que aspira un devoto, en las que incluso gasto más de lo que estrictamente me es posible, pero ninguna me vuelve víctima de mortales pulsiones de tipo irracional y festivo tanto como aquella. No soy adicta al cigarrillo, ni a la comida, ni al chocolate, el helado, el alcohol, los tratamientos anticelulitis, la lencería, la farándula, el bingo. No me queda más nada que me haga sentir esa culpa tan dulce que sigue a una acción deliberada, ni que me permita tapar impunemente cosas que no andan bien en mi vida o gastar todo mi sueldo en veinte minutos sin rendir cuentas a nadie.
Recién ahora que no lo tengo reconozco cabalmente el enorme privilegio que implica el vicio para quien lo alberga. Es por eso que me comprometo, con doloroso anhelo en mis redaños, a encontrar uno nuevo tan pronto como sea posible.
Acostumbrarse es morir un poco
Es la una de la madrugada. En la plaza que está enfrente de mi casa hay un chico andando en patineta. No tiene más de 18 años, y lleva una mochila con la calavera de los Misfits. Está tratando de que ruede la patineta mientras él pega un saltito en el aire, no puede, me sorprende que después de varios intentos fallidos no haya perdido ni un poco de su energía. No es demasiado hábil, pero seguirá intentando varias veces. Desde hace media hora lo veo pasar una y otra vez, de un extremo al otro, a gran velocidad, dando saltos y vueltas. Se divierte mucho patinando. Mientras lo observo no tengo ni la menor duda de que en realidad la placita es suya, que le pertenece a él, que la disfruta, que la merece más. Que yo sólo la miro por la ventana todos los días.
Infinita miseria
A Ernesto no le gustaba trabajar. Nunca pudo ganar un centavo, y llegó a la vejez sin tener dónde caerse muerto. Todavía se ve su pútrido cuerpo sin alma zigzagueando por las calles, buscando desesperado un rincón donde yacer.
domingo, 27 de julio de 2008
Incondicional
-Hola mi vida...
-Qué te pasa preciosa? -me dice leyéndome la angustia en la voz, además de la nariz tapada de moco de llanto.
-¡¡¡Qué no puedo maaaaaaaaaás!!! ¡¡¡Estoy harta y mi vida es una mieeeeerrrrrrda!!! ¡¡¡Podrida estoy!!! ¡¡¡Todo me sale para el culoooo!!! ¡¡¡No sé qué tengo que hacer por Dioooosss decime qué carajo hago maaaal!!! ¡¡¡Qué haaaaago!!!
-Mira yo creo que tendrías que... (silencio)... (silencio)... (silencio)... ¿Te llamo después que le están cantando el feliz cumpleaños a Emilio?
-Qué te pasa preciosa? -me dice leyéndome la angustia en la voz, además de la nariz tapada de moco de llanto.
-¡¡¡Qué no puedo maaaaaaaaaás!!! ¡¡¡Estoy harta y mi vida es una mieeeeerrrrrrda!!! ¡¡¡Podrida estoy!!! ¡¡¡Todo me sale para el culoooo!!! ¡¡¡No sé qué tengo que hacer por Dioooosss decime qué carajo hago maaaal!!! ¡¡¡Qué haaaaago!!!
-Mira yo creo que tendrías que... (silencio)... (silencio)... (silencio)... ¿Te llamo después que le están cantando el feliz cumpleaños a Emilio?
Etapas
Un pedazo de torta alta con dulces y cremas se deshizo en sus manos. Se chupa los dedos y saborea la lástima. Después busca los ingredientes y hace como puede algo parecido a lo que fue.
Siempre es asombroso ver cómo la propia vida va tomando forma (no importa si de algo bueno o de monstruo de dos cabezas).
Siempre es asombroso ver cómo la propia vida va tomando forma (no importa si de algo bueno o de monstruo de dos cabezas).
jueves, 24 de julio de 2008
The fortunate ones
Yo únicamente
cocino
sonrío
canto
soy simpática
cuento anécdotas en forma graciosa
me pongo linda
me reservo un sábado a la noche
expongo entreverados conceptos filosóficos de mi modesta autoría
para personas que lo valen.
Y que conmigo la pasan bárbaro.
cocino
sonrío
canto
soy simpática
cuento anécdotas en forma graciosa
me pongo linda
me reservo un sábado a la noche
expongo entreverados conceptos filosóficos de mi modesta autoría
para personas que lo valen.
Y que conmigo la pasan bárbaro.
miércoles, 23 de julio de 2008
Family portrait
"En el pasado, los parientes y vecinos prestaron al individuo un soporte moral continuo a lo largo de toda su vida. Hoy en día el hogar familiar está aislado. La familia se repliega sobre sí misma; hay una intensificación de las tensiones emocionales entre marido y mujer, entre padres e hijos. La tensión es mayor de lo que podemos soportar. Lejos de ser la base de una sociedad sana, la familia, con su estrecha vida privada y sus secretos sucios y ridículos, es la fuente de todas nuestras insatisfacciones."
Un mundo en explosión, Edmund Leach, 1967.
Un mundo en explosión, Edmund Leach, 1967.
Baba del diablo
Muchas cosas no nos salieron como hubiésemos querido en su momento, y nos fuimos volviendo cada vez más cronopios y menos famas. La mayoría anda el camino inverso, nace cronopio y el mundo los va haciendo fama, pero a nosotros eso nos parece triste porque ser cronopio se siente muy bien. A su vez creemos que los que nacen cronopio y permanecen cronopio no pueden disfrutar plenamente de tal condición porque piensan que no demanda ningún esfuerzo, y de ninguna manera es así.
martes, 22 de julio de 2008
Frenesí
Hace unos meses traje a mi casa un limón que había tenido una carga afectiva para mí. Nunca lo tiré, pero no recuerdo haberlo guardado en ningún lugar especial, ni haberlo sacado de la cartera -ahí no está seguro-.
Ahora pienso que fue un error no haber podido deshacerme de él a tiempo, y con un poco de culpa reconozco que me gustaría no encontrarlo.
Ahora pienso que fue un error no haber podido deshacerme de él a tiempo, y con un poco de culpa reconozco que me gustaría no encontrarlo.
Big bottom boys
A mí me ENCANTAN los hombres gorditos con personalidad de
héroe de película de acción
intelectual del mayo francés
camionero obsceno
rockstar
Hugh Grant
actor under pobre
enardecido militante del PJ.
Los que actúan nomás como "gordito" sienten que las mujeres no se fijan en ellos porque los discriminan o por cosas que están mal en la sociedad, pero en realidad se cavan su propia fosa.
héroe de película de acción
intelectual del mayo francés
camionero obsceno
rockstar
Hugh Grant
actor under pobre
enardecido militante del PJ.
Los que actúan nomás como "gordito" sienten que las mujeres no se fijan en ellos porque los discriminan o por cosas que están mal en la sociedad, pero en realidad se cavan su propia fosa.
domingo, 20 de julio de 2008
Luces
Hay noches parecidas a esta, sobre todo los domingos. Hoy por ejemplo sólo soy una frase que una chica negra con voz vibrosa linda, debe ser linda, hace sonar en inglés, y después dice algo como que las emociones la arrastran pero que nunca la van a ver en las palabras de un corazón roto.
Yo hoy tampoco me encuentro en las palabras de un corazón roto.
En ninguna palabra me encuentro.
Quizás sí en un re menor de dos tiempos, con la voz de la chica negra.
Yo hoy tampoco me encuentro en las palabras de un corazón roto.
En ninguna palabra me encuentro.
Quizás sí en un re menor de dos tiempos, con la voz de la chica negra.
Break the ice
Se ortivó Amarena: oscuro y sin comments, porque me hacen sentir que espero algo de los que leen esto, y no es que no lo espere sino que no me sirve para nada tener eso en la cabeza cuando escribo algo. Como en la vida, viste. Así que al que le pica me manda un mail que es mucho más amoroso, a inmaculada01@hotmail.com.
Imprudencia
Íbamos caminando por una vereda angosta de microcentro. Unos metros adelante nuestro había una camioneta blanca estacionada, de esas que son como compactas, como una combi pero sin ventanillas. Cuando pasamos por al lado, la puerta se abre de golpe y mi mamá, que venía hablando, se queda callada. Seguimos caminando en silencio hasta la esquina. Ahí, por fin, me dice: Siempre que paso por al lado de una de esas siento que se va a abrir y va a salir un brazo negro que me agarra y me tira adentro.
Sería un comentario gracioso, una eventualidad, de no ser porque en ese momento yo tenía ocho años y un tumultuoso caudal de imaginación que por cierto me acompaña hasta estos días. Cuando voy por una vereda angosta y me topo con una de esas camionetas blancas empiezo a caminar rápido, la presión se me va a las nubes y una gota de sudor helado me recorre la frente. Cuando llego a la esquina, aliviada, respiro profundo y escupo en el aire un improperio feroz.
Sería un comentario gracioso, una eventualidad, de no ser porque en ese momento yo tenía ocho años y un tumultuoso caudal de imaginación que por cierto me acompaña hasta estos días. Cuando voy por una vereda angosta y me topo con una de esas camionetas blancas empiezo a caminar rápido, la presión se me va a las nubes y una gota de sudor helado me recorre la frente. Cuando llego a la esquina, aliviada, respiro profundo y escupo en el aire un improperio feroz.
viernes, 11 de julio de 2008
sábado, 28 de junio de 2008
Cuba socialista
Buscando cosas en You Tube me enteré de que en Cuba hay un programa de televisión sobre música que se llama "Siempre hay un ojo que te ve". Heavy, no?
lunes, 23 de junio de 2008
La cosa en mí
Ayer volvía en un taxi de noche tarde escuchando Stairway to Heaven, y pensé que Stairway to Heaven es una canción perfecta. Perfecta de verdad. Tiene un nivel de belleza que siento que no me entra en el cuerpo, que no lo puedo soportar. De hecho pensé que hay ciertos días en que directamente no podría escucharla, porque un sólo rasguido de esa canción me mataría de angustia. Dice tantas cosas ciertas, incluso y más que nada con su música, esas guitarras, esa voz, carajo, los solos, no sé. Para mí es como escaparse hacia algo que no existe y todo lo de acá es triste pero hay algo mejor? Qué es mejor? In my thoughts I have seen rings of smoke through the trees/and the voices of those who stand looking. Para mí eso es toda la mierda que hay y lo que todos dicen y nadie hace, y cómo es uno, yo, el que lo escucha, cómo eso te da vueltas en la cabeza y no podés hacer nada y pareciera que sólo vos ves ese incendio! Nadie hace nada! Nadie te va a ayudar! Vas a estar SOLO!. Ni siquiera hablan, la canción no dice que hablan, pero sentís la voz de la resignación, la indiferencia. And it's whispered that soon, if we all call the tune/then the piper will lead us to reason/And a new day will dawn for those who stand long/and the forest will echo with laughter. Como viene la mano el piper no llega más. No podemos ser todos conducidos hacia la razón, es lejano, utópico. Eso nunca va a pasar, una "toma de conciencia masiva", sería la revolución o algo así y ya estamos grandes para eso. Sin embargo hay una salida más chiquita y más cercana a cada uno de nosotros: There walks a lady we all know/who shines white light and wants to show/how everything still turns to gold. Yo no creo que la lady sea "la droga". No tiene por qué ser "la droga", nada indica eso. Tampoco creo que sea la Virgen, ni Lilith ni nadie. Creo, estoy segura, que cada uno sabe quién es esa lady, está adentro mío, tuyo, por algo estamos vivos, no es que todo sea oro, sino que todo, hasta lo que no te imaginás, tiene la capacidad de volverse oro, y el poder es tuyo, porque todos conocemos a la dama que de la luz blanca y brillante a su alrededor.
Como actriz una premisa básica que incorporás para analizar un texto dramático es evitar la autolectura. Entender el texto del personaje a partir de la intención del propio personaje al decirlo, desde su psique y su historia, desde cómo la situación-escena lo lleva a actuar en ese momento, y no desde lo que a vos actor te parece que quiso decir. Eso sería leerte a vos mismo, autolectura. Tomar el texto y analizarlo según como te resuenan a vos esas palabras, sin considerar el espacio en que se enuncian ni la construcción ideológica que el autor plasma sobre ellas. Pero a su vez, ya no como actriz sino como espectadora, pienso que no está mal que el arte se interprete en forma de autolectura. Me parece absolutamente válido que sea el arte una vía para conocer mejor lo que somos, dejando que nuestra percepción nos constituya como eso que nos gusta ser. Cito a Esteban Krotz, antropólogo mexicano: "(...) las situaciones del contacto cultural pueden convertirse en lugar para la ampliación y profundización del conocimiento sobre sí mismo y su patria-matria". Claro que él se está refiriendo a la pregunta antropológica, "la pregunta por la igualdad en la diversidad y de la diversidad en la igualdad", pero veo a la idea perfectamente aplicable al terreno del arte como juego expresivo-interpretativo. Sin embargo pienso que la percepción de la obra de arte puede darse el lujo de ser irracional y arbitraria. La cultura diferente como objeto de estudio debe ser comprendida dentro de ciertos parámetros establecidos en el campo científico, pero también puedo yo viajar a los tobas con un bolsito e interpretar lo que a mí me parece. Lo mismo ocurre con una obra de arte. No es relevante que la interpretación carezca de una investigación previa acerca del contexto histórico o la intención del autor al momento de concebida. Hay varias perspectivas posibles, y la comprensión fundada únicamente en una receptibilidad sensible a lo que esa obra cuenta es absolutamente posible y constructiva.
Yo entiendo Stairway to heaven así, como a mí me parece, como todo lo que soy me conduce a entenderla y sentirla. Me fui por las ramas, pero en realidad lo que me importaba es que le siento un nivel de perfección tal que para mí logra cristalizar todo lo que es la vida, triste y hermosa, terrible pero simple, suave, tumultuosa, bella, temible, incierta, inquietante, extraña, amorosa, dura, cautivante. Me genera esa emoción de tristeza muy muy profunda pero que aún en ella hay algo que merece ser vivido. El dolor de escuchar esa canción es la belleza más pura de todas. Es querer que termine pero no poder apagarla. Un llanto que te da ganas de bailar. Aguantarse las ganas de morir que te atacan como fieras, porque sabés que cuando pase la tormenta algo en vos va a haber cambiado para siempre. Para eso no hay métodos: sólo se trata de encontrar algo entre toda esta muerte que te haga sentir rabiosamente vivo. Ese algo es para mí Stairway to heaven, entre algunas varias cosas más.
Como actriz una premisa básica que incorporás para analizar un texto dramático es evitar la autolectura. Entender el texto del personaje a partir de la intención del propio personaje al decirlo, desde su psique y su historia, desde cómo la situación-escena lo lleva a actuar en ese momento, y no desde lo que a vos actor te parece que quiso decir. Eso sería leerte a vos mismo, autolectura. Tomar el texto y analizarlo según como te resuenan a vos esas palabras, sin considerar el espacio en que se enuncian ni la construcción ideológica que el autor plasma sobre ellas. Pero a su vez, ya no como actriz sino como espectadora, pienso que no está mal que el arte se interprete en forma de autolectura. Me parece absolutamente válido que sea el arte una vía para conocer mejor lo que somos, dejando que nuestra percepción nos constituya como eso que nos gusta ser. Cito a Esteban Krotz, antropólogo mexicano: "(...) las situaciones del contacto cultural pueden convertirse en lugar para la ampliación y profundización del conocimiento sobre sí mismo y su patria-matria". Claro que él se está refiriendo a la pregunta antropológica, "la pregunta por la igualdad en la diversidad y de la diversidad en la igualdad", pero veo a la idea perfectamente aplicable al terreno del arte como juego expresivo-interpretativo. Sin embargo pienso que la percepción de la obra de arte puede darse el lujo de ser irracional y arbitraria. La cultura diferente como objeto de estudio debe ser comprendida dentro de ciertos parámetros establecidos en el campo científico, pero también puedo yo viajar a los tobas con un bolsito e interpretar lo que a mí me parece. Lo mismo ocurre con una obra de arte. No es relevante que la interpretación carezca de una investigación previa acerca del contexto histórico o la intención del autor al momento de concebida. Hay varias perspectivas posibles, y la comprensión fundada únicamente en una receptibilidad sensible a lo que esa obra cuenta es absolutamente posible y constructiva.
Yo entiendo Stairway to heaven así, como a mí me parece, como todo lo que soy me conduce a entenderla y sentirla. Me fui por las ramas, pero en realidad lo que me importaba es que le siento un nivel de perfección tal que para mí logra cristalizar todo lo que es la vida, triste y hermosa, terrible pero simple, suave, tumultuosa, bella, temible, incierta, inquietante, extraña, amorosa, dura, cautivante. Me genera esa emoción de tristeza muy muy profunda pero que aún en ella hay algo que merece ser vivido. El dolor de escuchar esa canción es la belleza más pura de todas. Es querer que termine pero no poder apagarla. Un llanto que te da ganas de bailar. Aguantarse las ganas de morir que te atacan como fieras, porque sabés que cuando pase la tormenta algo en vos va a haber cambiado para siempre. Para eso no hay métodos: sólo se trata de encontrar algo entre toda esta muerte que te haga sentir rabiosamente vivo. Ese algo es para mí Stairway to heaven, entre algunas varias cosas más.
Este blog está lleno de dialogos y me cabe, locura
Chiquilinadas
Yo: -Y cómo anda Coco?
M: -Qué Coco?
Yo: -Coco, tu hijo!
M: -Quién, Joaquín?
Yo: -Sí, Coco!
M: -(cara de no entiendo nada)
Yo: -Él dice que se llama Coco, que todos le dicen Coco...!
M: -...
M: -Qué Coco?
Yo: -Coco, tu hijo!
M: -Quién, Joaquín?
Yo: -Sí, Coco!
M: -(cara de no entiendo nada)
Yo: -Él dice que se llama Coco, que todos le dicen Coco...!
M: -...
viernes, 20 de junio de 2008
E=mc2
Hoy le expliqué a unos muchachos la paradoja de los gemelos y lo hice bastante bien para lo nada que sé de Física. Me sentí Stephen Hawking pero con sex appeal.
martes, 10 de junio de 2008
Diferencia de género
Lucas: -...y cuando llegué a mi casa me puse a llorar pero mal.
Gonzo: - (Pausa. Pregunta serio) Lucas vos llorás?
Lucas: -No... me acuerdo esa vez y una más.
Gonzo: -Yo no lloro hace años!
Yo estupefacta: -Chicos no lloran????? Yo lloro día por medio!
Gonzo y Lucas: -Noooooooooo! Jajajajjksafdhsakjdhasuuashs. Y por qué llorás?
Yo: -No sé, por cualquier cosa! Por ejemplo conozco a alguien que me cae bien y digo "loco hay gente re copada en el mundo!" y lloro!
Gonzo y Lucas: -jaaaaaaaajajajajajajjsdhakjhskajdhsjajajjahsf
Gonzo: - (Pausa. Pregunta serio) Lucas vos llorás?
Lucas: -No... me acuerdo esa vez y una más.
Gonzo: -Yo no lloro hace años!
Yo estupefacta: -Chicos no lloran????? Yo lloro día por medio!
Gonzo y Lucas: -Noooooooooo! Jajajajjksafdhsakjdhasuuashs. Y por qué llorás?
Yo: -No sé, por cualquier cosa! Por ejemplo conozco a alguien que me cae bien y digo "loco hay gente re copada en el mundo!" y lloro!
Gonzo y Lucas: -jaaaaaaaajajajajajajjsdhakjhskajdhsjajajjahsf
Pronóstico favorable
Ando colgando un poco el blog porque dejé un poco de necesitar que tanta gente me quiera. Igual sigo llorando cada vez que piso un escenario, pero eso ya es más complejo.
sábado, 31 de mayo de 2008
Parecido
Mi mamá lo vio a Snoop Dogg en el reality y dice que tiene cara de rata triste.
Update: Recién salió el avance del reality en E! y dice Ay la rata! La rata de mierda! Me persigue, está todo el tiempo. Aparte me deprime! La ves dos minutos y terminás llorando... Es un asco... Mirá...! (termina el comercial) Patética. Rata patética.
sábado, 24 de mayo de 2008
Canasta básica
Me pasa que viajo en subte todos los días y ya sé de memoria qué ofrecen los vendedores ambulantes. Entonces de repente estoy en mi casa y me doy cuenta de que me falta alguna cosa y me hago una nota mental de que se la tengo que comprar por ejemplo al chico con la camiseta de Boca que lo vende en la línea C a la mañana y así, y entonces sé que no va a pasar más de una semana sin que por fin obtenga lo que necesito. Lo suelo hacer con las curitas, las hebillitas para el pelo y planchas de stickers que le regalo a niños amigos. A veces me pasa que veo que venden algo que me interesa pero estoy sin plata encima (me pasa muy seguido, tengo terror a perder plata entonces suelo salir con lo justo) y entonces la próxima vez que viajo en ese subte me acuerdo de llevar lo que sale eso para comprarlo. Ahora ando esperando a cruzarme con el gordito morocho que va en la línea B cuando vuelvo de la facultad los miércoles, tengo la zapatilla con dos adaptadores de regalo a cinco pesos entre ceja y ceja.
Censura
El otro día me encontré con una chica a la que conozco vagamente. No la veía hace mucho y me quedé charlando.
ella: -Pero avisame cuando actúes!
yo: -Dale, vos me tenés en Messenger no?
ella: -Creo que sí
yo: -Sí, si yo te tengo allá abajo...
ella: -Cómo "abajo"?
yo: -Y si no hablamos nunca para qué te voy a tener arriba?
Son esas cosas que tengo que aprender a callarme aunque no entiendo exactamente por qué.
ella: -Pero avisame cuando actúes!
yo: -Dale, vos me tenés en Messenger no?
ella: -Creo que sí
yo: -Sí, si yo te tengo allá abajo...
ella: -Cómo "abajo"?
yo: -Y si no hablamos nunca para qué te voy a tener arriba?
Son esas cosas que tengo que aprender a callarme aunque no entiendo exactamente por qué.
miércoles, 21 de mayo de 2008
Incoherencia
Las mujeres capaz que se hacen vegetarianas y dejan de comer carne pero de ninguna manera dejan de usar cosas de cuero. Como Nati Oreiro, que se hace la ecológica pero en su marca de ropa hace camperas y cosas de cuero. Y encima sale en los carteles de Canal 7 que están en el subte con un cinturón de cuero.
(no escribo hace mucho pero no tengo nada que decir al respecto)
(no escribo hace mucho pero no tengo nada que decir al respecto)
lunes, 14 de abril de 2008
Blood sisters
2 dice:
CHE
2 dice:
BOLUDA
2 dice:
encontré una imagen REALMENTE HEAVY
2 dice:
o sea
2 dice:
REALMENTE HEAVY
2 dice:
es decir
2 dice:
REALMENTE HEAVY
2 dice:
no se si la querés ver...
2 dice:
es
2 dice:
REALMENTE HEAVY
la pato dice:
jajajaja
la pato dice:
de qué se trata? (??)
2 dice:
es un fotomontajee, o sea ES TRUCADA, NO ES VERDAD.
la pato dice:
pero qué hay?
2 dice:
mirá
la pato dice:
sexo? sangre? drogas?
2 dice:
te explico
2 dice:
NO
2 dice:
NO
2 dice:
es MUY SIMPLE
2 dice:
es un pezón
2 dice:
del cual
2 dice:
salen gusanos
2 dice:
pero s TERRIBLE
2 dice:
terrible
2 dice:
terrible
la pato dice:
no no no
la pato dice:
no lo quiero ver
la pato dice:
me matan esas cosas
la pato dice:
va a ser como sigue la morsa
2 dice:
tengo escalofríos desde que la vi
2 dice:
te juro que me traumé
2 dice:
una compañera que la vio me dijo que le pasó lo mismo
2 dice:
es terriiiiiiiibleee
2 dice:
bueno entonces no la veas, mejor
la pato dice:
jajaja
2 dice:
yo quedé muy mal
la pato dice:
dale
2 dice:
posta
la pato dice:
el otro día me pasaron una foto de un perro que camina con las dos patas de atrás
2 dice:
jajajajajaj
la pato dice:
porque tiene cortadas las de adelante
2 dice:
qué feo
2 dice:
pobre
la pato dice:
TIENE DOS MUÑONES CON SANGRE
la pato dice:
HORRIBLE
2 dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
2 dice:
QUÉ FEOOOOOOOOOOOOO
2 dice:
internet es terrible boluda
la pato dice:
me lo pasaron como algo gracioso encima, estaba desprevenida
2 dice:
ju
2 dice:
eso es lo peor
2 dice:
CUANDO TE AGARRAN DESPREVENIDA
la pato dice:
siiii
2 dice:
el miercoles vamos a cocoliche???
la pato dice:
siiiiiii a fullllll ea ea pe pe
2 dice:
yo ahora me voy a bañar porque tengo los poros limados de tanto escalofrío por pensar en ese pezón podrido.
2 dice:
dale dale
(...)
la pato dice:
VISTE LO QUE TE PASÉ O TE CHUPA UN HUEVO????
2 dice:
LO VI
2 dice:
Y TE DIJE "TERRIBLE"
2 dice:
me siento impresionada por la terrible imagen del pezon con gusanos
2 dice:
realmente no puedo estar un minuto mas sin bañarme y ver que mis tetas no tienen gusanos, te hablo de verdad
la pato dice:
basta, no le escapes a los problemas
la pato dice:
bueno
2 dice:
che igual me baño y te saludo
2 dice:
dale
la pato dice:
bueno pero yo me voy en un rato
la pato dice:
bañate rapido
2 dice:
bueno
2 dice:
uff
la pato dice:
guardá los gusanos que encuentres en un frasquito
2 dice:
HIJA DE PUTA MATATE QUE ASCO
2 dice:
vos no sabes
2 dice:
estas tratando con un tema delicadísimo
la pato dice:
uuuu
la pato dice:
es peor que orge haciendose la paja???
2 dice:
es peor que cualquier cosa que hayas visto en tu vida
la pato dice:
uuuuu
2 dice:
eso te lo aseguro
la pato dice:
bueno TRATÁ DE NO PENSAR
la pato dice:
jajajsajaajjaa
2 dice:
es peor que la señora francesa que se suicidó tras que le negaran la eutanasia
2 dice:
tenía cancer de cara
la pato dice:
jajajajaja no era cancer de cara boluda
la pato dice:
eso era horrible
2 dice:
me voy a bañar
la pato dice:
lo vi en el diario
la pato dice:
parecía quiasimodo
2 dice:
sisi, horrible
2 dice:
si
la pato dice:
tenía el ojo como él
2 dice:
te juro que este pezon es 3546406
2 dice:
406403440535011
2 dice:
53
2 dice:
4
2 dice:
541
2 dice:
03
2 dice:
54
2 dice:
04
2 dice:
56
2 dice:
40
2 dice:
4
2 dice:
65
2 dice:
4
2 dice:
56
2 dice:
40
2 dice:
6
2 dice:
PEOR
2 dice:
mua
2 dice:
me voy bañar
la pato dice:
jajajaja
la pato dice:
dale
la pato dice:
besos
2 dice:
realmente me va a dar un ataque
2 dice:
besos
la pato dice:
voy a poner esto en el blog difunto
2 dice:
jajajajajajajaja
2 dice:
ponelo en AMARENA
2 dice:
mua
2 dice:
ponelo donde quieras
2 dice:
no me molesta
2 dice:
mientras no me delate con ningun macho
CHE
2 dice:
BOLUDA
2 dice:
encontré una imagen REALMENTE HEAVY
2 dice:
o sea
2 dice:
REALMENTE HEAVY
2 dice:
es decir
2 dice:
REALMENTE HEAVY
2 dice:
no se si la querés ver...
2 dice:
es
2 dice:
REALMENTE HEAVY
la pato dice:
jajajaja
la pato dice:
de qué se trata? (??)
2 dice:
es un fotomontajee, o sea ES TRUCADA, NO ES VERDAD.
la pato dice:
pero qué hay?
2 dice:
mirá
la pato dice:
sexo? sangre? drogas?
2 dice:
te explico
2 dice:
NO
2 dice:
NO
2 dice:
es MUY SIMPLE
2 dice:
es un pezón
2 dice:
del cual
2 dice:
salen gusanos
2 dice:
pero s TERRIBLE
2 dice:
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terrible
la pato dice:
no no no
la pato dice:
no lo quiero ver
la pato dice:
me matan esas cosas
la pato dice:
va a ser como sigue la morsa
2 dice:
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2 dice:
te juro que me traumé
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2 dice:
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2 dice:
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jajaja
2 dice:
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la pato dice:
dale
2 dice:
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la pato dice:
el otro día me pasaron una foto de un perro que camina con las dos patas de atrás
2 dice:
jajajajajaj
la pato dice:
porque tiene cortadas las de adelante
2 dice:
qué feo
2 dice:
pobre
la pato dice:
TIENE DOS MUÑONES CON SANGRE
la pato dice:
HORRIBLE
2 dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
2 dice:
QUÉ FEOOOOOOOOOOOOO
2 dice:
internet es terrible boluda
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eso es lo peor
2 dice:
CUANDO TE AGARRAN DESPREVENIDA
la pato dice:
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VISTE LO QUE TE PASÉ O TE CHUPA UN HUEVO????
2 dice:
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Y TE DIJE "TERRIBLE"
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me siento impresionada por la terrible imagen del pezon con gusanos
2 dice:
realmente no puedo estar un minuto mas sin bañarme y ver que mis tetas no tienen gusanos, te hablo de verdad
la pato dice:
basta, no le escapes a los problemas
la pato dice:
bueno
2 dice:
che igual me baño y te saludo
2 dice:
dale
la pato dice:
bueno pero yo me voy en un rato
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bañate rapido
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uff
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2 dice:
vos no sabes
2 dice:
estas tratando con un tema delicadísimo
la pato dice:
uuuu
la pato dice:
es peor que orge haciendose la paja???
2 dice:
es peor que cualquier cosa que hayas visto en tu vida
la pato dice:
uuuuu
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eso te lo aseguro
la pato dice:
bueno TRATÁ DE NO PENSAR
la pato dice:
jajajsajaajjaa
2 dice:
es peor que la señora francesa que se suicidó tras que le negaran la eutanasia
2 dice:
tenía cancer de cara
la pato dice:
jajajajaja no era cancer de cara boluda
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eso era horrible
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me voy a bañar
la pato dice:
lo vi en el diario
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parecía quiasimodo
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si
la pato dice:
tenía el ojo como él
2 dice:
te juro que este pezon es 3546406
2 dice:
406403440535011
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4
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4
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56
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40
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6
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PEOR
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mua
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me voy bañar
la pato dice:
jajajaja
la pato dice:
dale
la pato dice:
besos
2 dice:
realmente me va a dar un ataque
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jajajajajajajaja
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2 dice:
mua
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no me molesta
2 dice:
mientras no me delate con ningun macho
martes, 1 de abril de 2008
domingo, 9 de marzo de 2008
sábado, 16 de febrero de 2008
Il giro del mio mondo
Viajo de nuevo, la vida del artista es así y no quiero que nadie me tire malas ondas. Me voy a comer mariscos caros y a exhibir mis tonificadas pompis por la costa, no me shamen porque no voy a estar, a menos que sean un fotógrafo de Gente. Pueden aprovechar el asueto para escuchar a Ornella Vanoni. Ci vediamo!
viernes, 15 de febrero de 2008
Cry freedom
Yo no quiero que se vaya nunca el verano porque amo andar LO MÁS EN PELOTAS QUE ME SEA POSIBLE, Wilde dice que la ropa tiene que colgar de los hombros y nada más y es lo más acertado del mundo. Igual está claro que seremos una sociedad libre y justa cuando no sea penado andar desnudo en espacios públicos, me voy a mudar a Yibuti.
martes, 12 de febrero de 2008
Lo que estabas esperando!
Sí sí sí sí! A vos querido amigo que te sentís maltratado por el calorcito de la ciudad y el aguinaldo no te alcanzó ni para una manguera, te invitamos a que te des una vueltita por microcentro a las tres de la tarde y te bañes con los colosales chorros de agua que tiran los aires acondicionados de las oficinas por la ventana! Hay para todos, amigos: entre cinco y nueve por cuadra. Traete gorrita de baño. Te esperamos!
domingo, 10 de febrero de 2008
Ingenua y encima medio maniquea
Si me subo a un taxi y del asiento del conductor cuelga ese papel amarillo con sus datos y foto, me siento como si manejara mi papá. En cambio si no lo tiene empiezo a flashear que estoy en manos de un criminal en potencia y que mi vida pende de un hilo, y no paro de darle indicaciones de por dónde agarrar y dónde doblar. No me distraigo ni atendiendo el teléfono. Ni hablar de ponerme a leer y menos que menos sacar fotos, a quién denuncio si me roban la cámara?
Flash didáctico
Sebas: -Cómo estuvo la clase de teatro?
Yo: -Buenísima, estuvimos haciendo unos ejercicios y a la media hora sentía que me había tomado una pepa.
Yo: -Buenísima, estuvimos haciendo unos ejercicios y a la media hora sentía que me había tomado una pepa.
jueves, 7 de febrero de 2008
Lucidez
Esta es la tapa de "Dormís?", el último disco de Andrea Álvarez:
Esta fue su declaración a Mu (revista que por cierto Amarena Boop recomienda con fervor a sus lectores):
La foto es una reacción a la mujer que te están mostrando, al estereotipo que quieren imponer. Yo quiero una mujer como yo, que tenga mi edad y no esté tapada de colágeno aparentando que tiene 20. (...) Yo estoy en contacto con muchas chicas, y las que tienen la misma edad de las que aparecen en las revistas se sienten ofendidas y mal representadas. Si por lo menos fueran actrices porno, que tienen actitud todavía... pero son unas frígidas que responden al deseo ajeno del capitalismo. Yo digo, en vez de gastarse la plata haciéndose las tetas, ¿por qué no hacen un viaje a Europa? O que se compren una batería.
martes, 5 de febrero de 2008
You know you´re right
-Los desodorantes que tienen dorado en el envase huelen horrible.
-Las mujeres que usan mucho negro son inseguras.
-Los que decoran su casa con naranja son locos lindos.
-El café con leche es riquísimo pero siempre te pedís cortado.
-Las mujeres que usan mucho negro son inseguras.
-Los que decoran su casa con naranja son locos lindos.
-El café con leche es riquísimo pero siempre te pedís cortado.
lunes, 4 de febrero de 2008
Síndrome del chiruzo contrariado
El siguiente es un caso que se registra con titánica frecuencia. A termina una relación con B, y tiempo más tarde se encuentra con B en un evento equis, al que A fue vestido como un conejito playboy. A se pone eufórico por las probabilidades de reconciliarse con B y trata de llamar su atención todo el tiempo. Pero a los cinco minutos se desvanece su ilusión: nota que B está acompañado por el ignoto C. A intenta de ahí en más inspeccionar a C en la mayor medida que le sea posible. Se dificulta su tarea en medio de luces negras, reflectores desparejos y flashes titilantes, pero A pone todo su empeño para tratar de entender qué es lo que hizo que B reparara en C y no en él. Mientras observa a la saltarina pareja, A registra que C se dirige al baño, y lo sigue (cabe tener en cuenta a esta altura del relato que en la mayoría de los casos A y C son individuos del mismo sexo, ya que difícilmente las preferencias carnales de B varíen en tan acotado lapso). Es allí, al apreciar a C en su máximo esplendor, que su corazón da un vuelco extasiado: nota que C se le parece. Sí. Nota que visten parecido y que sus rasgos se asemejan. Posiblemente encuentre similitudes más precisas, como el corte de pelo o el color de piel. Y es aquí cuando A comete el imperdonable error que este post intenta enmendar: A cree que B "se buscó" a alguien parecido a él, o sea a A, porque no lo puede olvidar. Siente que marcó a fuego el corazoncito frágil y escurridizo de B con su ausencia, y que B eligió la compañía de C para temperar sus heridas, las heridas que produjo A. Entonces A se deja invadir por una infinita emoción que lo engaña haciéndole creer que B se tiene que conformar con la copia por no haber procedido cabalmente con el original.
Es acá donde yo digo: A, no seas pelotudo, haceme el favor. Si vos sus rubio de ojos celestes, es obvio que B no te va a dejar para irse a formar una familia con un negro zulú. Si está con alguien parecido a vos es porque hay una clase de personas que son las que a B le gustan, y vos cabés en ese patrón tanto como C sin que eso signifique que hayas marcado el sendero de B a la hora de buscarse un novio. Olvidate de B, que está lo más bien con C y ya ni se acuerda de vos. Tedigomás: ni se dio cuenta del parecido que hay entre ustedes, porque sus elecciones son fruto de su instinto animal y no de un frío cálculo tendiente a tapar el vacío que creés haber dejado en su vida. Buscate otro y dejalo en paz.
Es acá donde yo digo: A, no seas pelotudo, haceme el favor. Si vos sus rubio de ojos celestes, es obvio que B no te va a dejar para irse a formar una familia con un negro zulú. Si está con alguien parecido a vos es porque hay una clase de personas que son las que a B le gustan, y vos cabés en ese patrón tanto como C sin que eso signifique que hayas marcado el sendero de B a la hora de buscarse un novio. Olvidate de B, que está lo más bien con C y ya ni se acuerda de vos. Tedigomás: ni se dio cuenta del parecido que hay entre ustedes, porque sus elecciones son fruto de su instinto animal y no de un frío cálculo tendiente a tapar el vacío que creés haber dejado en su vida. Buscate otro y dejalo en paz.
jueves, 31 de enero de 2008
Demoliendo mitos
Plomero anciano, panzón y con un ojo caído revisando una cañería: -Bueno, como decía Mao Tsé Tsung, vamos de lo más simple a lo más complejo.
Papó asombrado: -Mirá la data que manejás...!
Plomero: -Obvio, no soy sólo una cara bonita.
Papó asombrado: -Mirá la data que manejás...!
Plomero: -Obvio, no soy sólo una cara bonita.
Predecible
Siempre que durante un almuerzo o cena alguien empiece a hablar de: caca, pis, vómito, hongos, moho, hongos en los pies, pedos, sangre, bilis, polino, intestino grueso, colon, ciego, caries, sudor o cosas por el estilo, seré yo quien respondiendo por deporte a una pedorra costumbre aristocrática grite "LOCOOOOOO, ESTAMOS COMIENDO!!!".
lunes, 28 de enero de 2008
Las manadas que Apulia pasta
Es muchísima la gente a la que no le cabe en la cabeza que alguien se pueda antojar con algo que no esté compuesto por un 94% de grasa saturada y azúcares.
-Qué ricas ensaladas!
-Estás a dieta?
-Tenés algo de fruta?
-Estás a dieta?
-Con Coca Light, por favor.
-Estás a dieta?
-No, tomo Coca Light, la normal no me gusta.
Y no lo creen aunque la Coca Light acompañe una torre de ñoquis con bolognesa. Porque quien suscribe disfruta enormemente de un desayuno con frutas, un vaso de agua mineral, milanesas de soja, verduras al wok o un plato de arroz integral con atún, pero también acostumbra a comer medio kilo de helado mientras mira una película o parar en un kiosco para comprar dos Butter Toffees y terminar con quince paquetes de galletitas en la cartera. Pero basta que en un almuerzo pida el pollo por favor sin piel para que una horda de tragamallas traten de convencerla de que no es necesario hacer dieta.
Anexo un poema de Quevedo que no representa la idea del post pero siempre me causó mucha gracia y lo quiero poner carajo mierda:
Que los años por ti vuelen tan leves, pides a Dios;
que el rostro sus pisadas no sienta,
y que a las greñas bien peinadas
no pase corva la vejez sus nieves.
Esto le pides y, borracho bebes
las vendimias en tazas coronadas;
y para el vientre tuyo las manadas
que Apulia pasta son bocados breves.
A Dios le pides lo que tú te quitas;
la Enfermedad y la Vejez te tragas,
y estar de ellas exento solicitas.
Pero en rugosa piel la deuda pagas
de las embrïagueces que vomitas,
y en la salud que comilón estragas.
-Qué ricas ensaladas!
-Estás a dieta?
-Tenés algo de fruta?
-Estás a dieta?
-Con Coca Light, por favor.
-Estás a dieta?
-No, tomo Coca Light, la normal no me gusta.
Y no lo creen aunque la Coca Light acompañe una torre de ñoquis con bolognesa. Porque quien suscribe disfruta enormemente de un desayuno con frutas, un vaso de agua mineral, milanesas de soja, verduras al wok o un plato de arroz integral con atún, pero también acostumbra a comer medio kilo de helado mientras mira una película o parar en un kiosco para comprar dos Butter Toffees y terminar con quince paquetes de galletitas en la cartera. Pero basta que en un almuerzo pida el pollo por favor sin piel para que una horda de tragamallas traten de convencerla de que no es necesario hacer dieta.
Anexo un poema de Quevedo que no representa la idea del post pero siempre me causó mucha gracia y lo quiero poner carajo mierda:
Que los años por ti vuelen tan leves, pides a Dios;
que el rostro sus pisadas no sienta,
y que a las greñas bien peinadas
no pase corva la vejez sus nieves.
Esto le pides y, borracho bebes
las vendimias en tazas coronadas;
y para el vientre tuyo las manadas
que Apulia pasta son bocados breves.
A Dios le pides lo que tú te quitas;
la Enfermedad y la Vejez te tragas,
y estar de ellas exento solicitas.
Pero en rugosa piel la deuda pagas
de las embrïagueces que vomitas,
y en la salud que comilón estragas.
viernes, 25 de enero de 2008
Frase hecha cromática
Otra frase que no entiendo es esa de los que dicen Sho no tengo grises, para mí todo es o blanco, o negro. No puedo decir mucho precisamente porque no la entiendo, pero me da la impresión de que la vida sin grises es una deformidad esquizoide. Cuidado con esa gente.
miércoles, 23 de enero de 2008
Extra! Extra!
Siempre que miro un noticiero pienso que si a mí, ponele, me matan un hijo, y veo que en la tele sale Rodolfo Barili diciendo algo tipo "Pesadilla en Monserrat" o "Tristeza en Microcentro", y después diciendo que un malhechor acabó con los sueños de un niño de X años y dejó una familia destrozada que llora su muerte voy a Telefé y lo busco y le tiro un balde de agua hirviendo en la cara de nabo que tiene y después hago lo mismo con Villaruel y Cristina Perez, no?
martes, 22 de enero de 2008
Home sweet home
Hola a todos! Llegué ayer de un viaje muy lindo por Uruguay. Como siempre me voy de viaje con una mochilita XS con lo mínimo indispensable, porque mi menudo cuerpecito no tolera más del uno por ciento de mi peso, resulta que llego a Buenos Aires con ganas de arrasar con todos los negocios de ropa del país harta de estar una semana con las mismas zapatillas llenas de tierra y dos remeritas aburridas. Entonces hoy andaba por la zona del Abasto con tiempo libre y la billetera abultada y entonces, claro, me metí en el shopping y entré en absolutamente TODOS los negocios y en cada uno me probé siete polleras, nueve pantalones y catorce pares de zapatos. En un local medio teenager vi un vestido blanco precioso, era como una remera pero más grande y larga con unos frunces en el escote y unas manguitas baloon preciosas, pero cuando me lo probé me quedaba como el culo (obvio que no soy yo: era mucho más lindo colgado que puesto). No lo llevé, pero me encapriché y recorrí los dos pisos buscando un vestido blanco como una loca posesa pero no apareció. Decidí sumar al terreno de búsqueda el patio de comidas y el Neverland. Nada. Resignada, me iba a tomar el subte y veo C&A al ladito de la puerta. Odio C&A. Lo único que compré en mi vida en C&A es una musculosa con sandías porque salía diez pesos y soy una amante de las ofertas irracionales. Pero era tan supremo mi anhelo por el vestido blanco que entré, y salí con los huevos al spiedo con papas: se me tiraron CUATRO vendedores a ofrecerme ayuda. Pero no es sólo ayuda lo que brindan. No señor. Son una manga de vagos y si por ellos fuera se esconderían a tomar mate y jugar al chancho va detrás de los harapos que promueven sus maniquíes naranjas. Lo que buscan realmente es encajarnos a todos su inutil TARJETA C&A. Como todos sabemos, mi cordura se mantiene incólumne, además de que mis virtudes cardinales son excelsas e inauditas, y entonces me enfrenté a las fuerzas del mal y con mi devastador semblante me negué a su dádiva demencial con un rotundo: "Nó". Me probé tres remeras. TRES. Ninguna era lo que buscaba. Una habría requerido un arreglo casero, pero no estaba dispuesta a hacerle el favor a C&A de pagarles algo que no me quedara pintado. Como soy consciente de mis reales necesidades y odio desperdiciar plata llenando el placard con cosas que nunca uso, no me compré nada. Espero que la vida en Buenos Aires me depare mejores cosas.
viernes, 18 de enero de 2008
imprimió
Hay una cruz
más clara
y más tangible
vacía de sistemas
es ese edificio
diciéndome:
yo bebo de esta materia
animosa
como unas manos enroscadas
reclamando
su porción de barro.
las sombras -basta concentrarse-
repelen su propia presencia
a sabiendas
de la noche falsa
en la que vivimos
todos
la sombra es otro reclamo
a nosotros
abrevaderos de la ausencia de oscuro
la ciencia de una batalla que no cede
más que a
_______nuestra
_______soberbia
-querido Thomas Alba Edison-
de creer
______que las cavernas debieron ceder
______al progreso
por miedo a la oscuridad.
más clara
y más tangible
vacía de sistemas
es ese edificio
diciéndome:
yo bebo de esta materia
animosa
como unas manos enroscadas
reclamando
su porción de barro.
las sombras -basta concentrarse-
repelen su propia presencia
a sabiendas
de la noche falsa
en la que vivimos
todos
la sombra es otro reclamo
a nosotros
abrevaderos de la ausencia de oscuro
la ciencia de una batalla que no cede
más que a
_______nuestra
_______soberbia
-querido Thomas Alba Edison-
de creer
______que las cavernas debieron ceder
______al progreso
por miedo a la oscuridad.
jueves, 17 de enero de 2008
Si no das la talla tira la toalla
No avisé que me iba de viaje para evitar flashes en el aeropuerto, a mí y a mi familia nos incomoda porque no hablamos de nuestra vida privada. Estoy en Uruguay, parando en lo de mi amigo Osvaldo que usa malla con motivos gauchescos.
Nos vemos pronto!
Nos vemos pronto!
miércoles, 9 de enero de 2008
Hablá o te quemo
Me cansé del ostracismo. A partir de hoy hay comments.
Si nadie pone nada, los saco. Si los usan para insultarme, los saco. Si revelan por medio de ellos mi verdadera identidad, también.
Siéntanse como en su casa.
Si nadie pone nada, los saco. Si los usan para insultarme, los saco. Si revelan por medio de ellos mi verdadera identidad, también.
Siéntanse como en su casa.
martes, 8 de enero de 2008
Reflexiones de belleza
Por Marisa Brel Es un placer secarse el pelo con el secador puesto en frío en verano, y bien caliente en invierno.
Lo bueno de pintarse las uñas de los pies es que te pintás todo con la misma mano y no tenés que pintarte el dedo entero y arreglarlo con un hisopo embebido en quitaesmalte cuando usás tu mano inútil, como pasa con las manos. Sí, hombres, ustedes ven el producto terminado pero no saben lo patético que es el proceso. Lo mismo pasa con la depilación: ven unas preciosas pantorrillas sin pelos pero ni nos imaginan haciendo acrobacias en un cuartucho con luz blanca y una vieja con delantal dándonos órdenes como a elefantes de circo.
Hablando de roma, las mujeres que se ponen pantalones cuando hacen 34 grados sólo porque no se depilaron las piernas están todas locas, humillan al género más que Silvia Suller con lentes de contacto rojos.
Lavar el pelo con jabón da volumen.
El Trenet es la posta.
El maquillaje sale con aceite de cocina cuando te quedás sin crema.
No hay que bañarse durante el período porque te dan piojos.
lunes, 7 de enero de 2008
Pánico y locura
Hay una clase de mujer que no soporto, y es la que todo el tiempo flashea que alguien la va a querer violar. Se la pasa tirando frases como "si ando sola por ese barrio ME VIOLAN", "a esta hora me tomo un taxi porque sino ME VIOLAN" o "si salgo a la calle con este escote ME VIOLAN". Pretende manifestar todo el tiempo su extremo pavor a que un bribón descarado la tome por sorpresa en un callejón y la haga suya entre los yuyos, miedo que todos sabemos que se trata de una vil fantasía encubierta ya que la única verdad es que ella es horrible y su vida sexual es, en el mejor de los casos, aburrida y rutinaria (el peor de los casos es que no la tocan ni con una rama). Su nivel de estupidez se ve incrementado si tenemos en cuenta que todo esto denota que cree encuadrar en los gustos de todo macho guarango, estando a la altura de camiones como Ximena Capristo o Mariana de Melo Quedioslatengaenlagloria. Como en realidad es más fea que un pejerrey lo único que tengo para decirle es que duerma sin frazada.
sábado, 5 de enero de 2008
El enemigo interno
La hora de nuestro país no coincide con la real hora astronómica desde hace ya varios años, así que quejarse porque esta vez tuvimos que adelantar una hora el reloj es de imbécil. Escuché quejas de todo tipo: desde que es molesto cenar con sol hasta que les sacaron una hora de sus vidas (!). Eso lo hacen personas que las viven cagando desde arriba de un puente: los cagan en su trabajo, el supermercado, el sistema financiero, la cola para el cine, la cuenta de teléfono, el precio de los diamantes Swarosky y de los productos Amodil y ellos ni se enteran, pero saltan como ranas cuando un mínimo denuedo les es requerido. Se la pasan deseando "un país mejor" y "una sociedad justa" pero braman como un toro enloquecido a favor de lo que creen que son sus derechos y su libertad si el Gobierno sugiere no fumar en lugares públicos o poner el aire a 24 grados. Que vuelva la mazorca.
jueves, 3 de enero de 2008
Peras al olmo
No puedo creer que cuando llego a casa con mi flamante corte a la garcón que me hace lucir como una actriz francesa de la década del 50, lo único que me dice mi mamá es quedaste como Malaondinha.
Ignoto
Sebas: -No viste el muñeco que tiene L en su escritorio??
Yo: -No, qué muñeco?
Sebas: -Uno narigón amarillo.
Después me enteré que hablaba de él, que para más datos se llama Woodstock:
Lo que es permanecer bajo las sombras de Snoopy durante toda la vida...!
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